Det her er hvordan dating er, når du har en ængstelig undvigende tilknytning

Det her er virkeligheden af, hvordan et usikkert forhold ser ud

Lad os sige, at du har mødt en person, som du er tiltrukket af, og de er også ængstelige-undvigende. I kan begge lide hinanden, og du begynder at tænke obsessivt på dem.

I er begge klæbende på dette tidspunkt. Det er nyt og spændende.

Dette er den ængstelige del af jer, frygten for at blive forladt. Så du begynder at prøve forskellige ting for at svindle dem til at ville have dig. Men I er forelsket i hinanden, så alt er fint!

For nu.

Og selv om du ikke kender dem endnu, er du allerede begyndt at opbygge et falsk billede af, hvem de er i dit sind. Du har sat dem på en piedestal.

“De er perfekte!” fortæller du dine venner (og ignorerer det røde flag ‘nyligt single’.)

Alt føles fantastisk

Personen er på samme bølgelængde som dig. I sender begge sms’er til hinanden hver dag og hænger ud et par gange om ugen. dit sind begynder at falde lidt til ro.

Det begynder at føles som om, at vedkommende ikke vil forlade dig, som alle andre har gjort.

“Det går for en gangs skyld godt!” siger du til dig selv. Jeg mener, du har haft nogle dårlige forholdsmønstre tidligere.

Men det er anderledes denne gang, ikke sandt?

En uge senere på en mandag flipper du ud, fordi de ikke har svaret på dine fem godmorgen-sms’er endnu. (Det er kun 10 am, chill.) De er højst sandsynligt undgå dig en smule. Den undvigende del af dem føler sig udløst.

Undvigelse udløser din frygt for at blive forladt

Og du begynder at spekulere på, om de overhovedet er interesseret i dig. Du har allerede sendt 5 sms’er, hvad er endnu 5 mere?

“Hey lol, tjek denne hund meme ud” du glider ind i deres Insta DMs med en video. En perle af sved risler ned ad din pande.

Ingen svar. (Der er gået en time.)

Du har brugt formiddagen på at hyperventilere, og nu finder du på grunde til, at de ikke er interesseret i dig længere.

Kom 13.00 går din telefon i gang.

Sød lettelse, det er en sms fra dem, hvor de undskylder – de har været på arbejde. “Skal vi spise middag i aften?” spørger de. Det er kode for Netflix og chill, og du ved det.

Endorfinerne strømmer gennem din hjerne, fordi usikre forhold er vanedannende. Spændingen sætter ind, så du vælger det perfekte outfit og begynder at gøre dig klar (3 timer for tidligt.)

Perfektion eksisterer ikke, men du bliver ved med at fortælle dig selv, at det gør det

Efter middagen tager du hjem til dem og har dit livs bedste sex. De fortæller dig, at de kan lide dig. Og du vil føle dig svimmel i starten, men der går ikke lang tid, før den undvigende del af dig sætter ind og… ja, undgår dem.

Snart begynder du at pille de små detaljer ved dem ud.

“Jeg lagde mærke til, at de ikke skænkede mig vand først. Det er et tegn på egoisme.” Det fortæller du din bofælle under middagen. De er uenige, men du lytter ikke.

Du troede, at de var perfekte, men det er de ikke længere. Desuden kører de i en faldefærdig bil fra 2001. Er det den bil, du vil køre dine børn i skole i?

Hmm. Nej.

Sex er nemt

Den undgående del af dig skaber ideen om en perfekt partner som en forsvarsmekanisme for at undgå intimitet. Og de gør det samme mod dig, når du kommer for tæt på.

Sex er let, men intimitet er skræmmende.

Jo mere hengivenhed de viser dig, jo mere flipper du ud. Hvis de prøver at komme for tæt på – vil du overbevise dig selv om, at de ikke er den rette person for dig. Du vil begynde at begrænse dine interaktioner med dem.

Hvis en af jer begynder at miste interessen, vil din frygt for at blive forladt igen (for 1000. gang.) Ikke igen.

Du vil måske ty til at bruge sex for at forsøge at vinde deres opmærksomhed igen. Og det virker måske i et stykke tid, men du ved, at det ikke er løsningen.

Dybt inde ved du, at det kun er et spørgsmål om tid, før I sårer hinanden igen.

Og det gør I. Fordi cyklussen altid gentager sig selv.

Forandring sker, når du indser, at du ikke kan blive ved med at leve dit liv sådan her

Den ene person vil snart nok blive træt af dit lort, og du vil også blive træt af deres. Det samme vil ske igen med andre mennesker. Du vil gå gennem disse ængstelige og undvigende faser, indtil alle ender med at blive såret.

Det lyder skørt, ikke sandt?

Men det er sådan, usikker tilknytning ser ud, når man ikke får hjælp. Det kan fortsætte i årevis, og jeg kender folk i 50’erne, som stadig er usikkert tilknyttet.

Det er ofte en ubevidst proces. Det er ikke sådan, at usikkert tilknyttede mennesker ønsker at have det sådan! Det er smertefuldt at leve på denne måde. At få hjælp er det bedste, du kan gøre for dit mentale helbred. Jeg gik til en terapeut (til sidst) og ændrede min tilknytningsstil.

Og når du først er blevet tryg, vil du aldrig se dig tilbage.