Hvad par tænker om deres singlevenner

Mennesker ændrer sig, når de indgår i et romantisk forhold. Det er ikke en dårlig ting, det er faktisk meningen med at indgå i et forhold; det er meningen, at man skal ændre sig og vokse og tilpasse sig og lære. Hvilket er meningen med alting, egentlig. Som så mange andre ting ved dig vil din holdning til dine singlevenner ændre sig, når du er i et forhold, når du er i et forhold. Pludselig er de mennesker, som du plejede at danse til solopgang med, mennesker, der sms’er dig om, hvordan de dansede til solopgang, mens du blev hjemme for at binge watch Netflix og falde i søvn i din SO’s arme på et rimeligt tidspunkt. Det er også i orden. Rigtige venner er ikke mennesker, der er forbundet ved hoften med dig i alt, hvad du gør – de er mennesker, der forstår, at forskellige ting vil gøre dig lykkelig på forskellige tidspunkter i dit liv, og er der for dig uanset.

Sidste uge skrev jeg om, hvordan enlige mennesker virkelig føler om deres partnerede venner, og i denne uge vender jeg om, da jeg er en selvglad koblet ikke-single. Der er en række følelser, som folk i parforhold går igennem, når de forholder sig til deres singlevenner. Det betyder ikke, at vi ikke stadig elsker vores singlevenner. Det betyder bare, at der er kommet en ny form for lykke ind i vores liv, og vi er nødt til at jonglere vores nye opfattelse med den måde, som vores singlevenner forventer, at vi skal opfatte tingene på – hvilket ofte er to helt forskellige ting. Mens vi for eksempel plejede at synes, at historier om tilfældige diskokys på dansegulvet var dejligt spændende, er vi pludselig og akut bevidste om, at vores venners seksuelle sejre er hule sejre. Det betyder ikke, at der ikke er nogen værdi i dem, men den form for opkobling lyder ikke længere overbevisende for os. Vi befinder os helt sikkert på et mere behageligt smarte sted end før, og vi ønsker kun det bedste for vores venner, dvs. at være lige så behageligt og smarte forelskede som os (hvis det er det, de ønsker.)

Når man er parret og forsøger at navigere i sine skiftende forhold til sine singlevenner, er der en række følelser og tanker, man er nødt til at gå igennem. De er:

“NOTHING’S GONNA CHANGE, BB!”

Når man først kommer ind i et forhold, tror man oprigtigt og helt og holdent, at intet vil ændre sig. Du sværger, at du stadigvæk vil have spritnye, dagslange brunchs med din singleveninde hver weekend. Du tror helhjertet på, at du kan få det bedste fra begge verdener: rigeligt med alenetid med din bedste veninde og din nye kæreste. Vi ved alle, at det aldrig fungerer på denne måde. Jo mere seriøs/komfortabel du bliver i dit forhold, jo mere tid bruger du på at gøre seriøse/komfortable ting. Og selv om du stadig bruger alenetid med din singleveninde, er det sandsynligvis meget mindre, end du gjorde, da du også var single. De spritnye brunchs bliver lidt større, efterhånden som du begynder at inkludere din SO i dit liv. Du havde de bedste intentioner, men tiden er en barsk elskerinde, og der er bare ikke nok af hende til alle. Så længe du ikke helt forsømmer dine venner (du har brug for dem! De er vigtige og fantastiske!), er det helt fint, at din tidsplan ikke længere drejer sig helt om dem (det er vel det at blive voksen NA NA NA NA!)

“I AM SO GOING TO SET YOU UP!”

Når du når til at acceptere, at din nye, partnerskabslivsstil betyder, at du skal dele din tid mellem elskede og dine venner, vil du begynde at tænke på mere kreative måder at inddrage ALLE i sociale situationer på. Hvilket i bund og grund betyder, at du gennemsøger din SO’s samling af singlevenner og systematisk opretter dine egne singlevenner med hver eneste af dem, i håb om, at de forelsker sig og bliver gift, og at I fire kan holde smålumre middagsselskaber, hvor alle kender alle navnene og oprindelseslandene på de virkelig smarte oste.

“DU SKAL VIRKELIG STOPPE med at gå ud med folk, der er dårlige for dig.”

Der kommer desværre en periode, hvor alle parrede mennesker vurderer deres singleveninde. Det kommer egentlig fra et godt sted. Og det kommer fra et sted, hvor du med dit nyfundne lykkelige parforhold kan se med al tydelighed alle de fejltagelser, du selv begik, da du var single. Forhold, kærlighed, hvordan man fortjener og ønsker at blive behandlet – når man først er en del af et lykkeligt par, begynder alle disse ting at ligne sund fornuft. Og så begynder du at holde foredrag for dine venner om deres valg og om, hvordan de kan træffe bedre valg. Husk bare, at du kom derhen, hvor du er, på egen hånd, og du har sikkert også begået MASSER af fejl (hallo, ubeskyttet sex med den modelagtige bartender) undervejs. Dybest set var dine beslutninger lort, dine venners beslutninger er måske i øjeblikket lort, alle er lort – vær ikke et fjols om det.

“NEJ, VIRKELIGT, STOP DET.”

Men endnu mere uheldigt er det, at du vil fortsætte med at dømme din vens dårlige datingbeslutninger. Du vil være meningsdannernes Judge Judy, når det handler om, hvem de havde sex med sidste weekend. Du og din kæreste vil sandsynligvis have mindst én diskussion, hvor I dømmer jeres venner sammen. Til sidst vil din singleveninde blive rigtig træt af at høre på dig brokke sig. Pludselig er tidsstyring ikke problemet med at du hænger ud med dine venner: du er problemet.

“HVORFOR ER DU IKKE MERE INTERESSERET I MINE KÆMPEHISTORIER?”

Håbet er, at din “dommer-wudgy var en bjørn”-fase ikke varer så længe, og at du kan høre dine venners historier fra singleverdenen med stor glæde med store øjne og sladderagtig støtte, på samme måde som du plejede at gøre, da du selv var løsrevet. Hvis du kan klare dig her, vil din næste klage over din singleveninde være, at de absolut ikke interesserer sig for dine historier om din SO, der laver bedårende ting. Faktum er, at de er ligeglade. Men hvis du skal lytte til historier om, hvordan de “måske måske har herpes, de er ikke sikre, kan du kigge og se, hvad du synes?”, så burde de helt sikkert lytte til dine dejligt kedelige historier om Johnny Boyfriend, der fortæller dig, at du ligner en sød anime-figur, når du nyser, og eskimokysse dig, hver gang du gør det. Både din historie og den enlige venindes historie stinker. Men det er venskab, og I er med i det, så I skal begge gøre det ordentligt.”

“DU FORSTÅR, NÅR DU MØDES MED NÅDET SOM ER VÆRDIGT.”

Med al dømmekraften væk er der en ny følelse: Det er en ægte zen-tilstand, hvor man har nået et Nirvana af forståelse. Du vil ikke længere nagende diktere, hvordan din ven skal handle på vejen til kærlighed, men du vil blot læne dig tilbage, trøstet af viden om, at når det sker for dem, så sker det, og at du ikke er skakmesteren i denne situation. Det er her, den sande venskabsfred begynder.

“JEG MØDER IKKE AT VÆRE SINGLE.”

Der er en misforståelse, at folk i forhold savner at være single. Det gør vi ikke. I hvert fald ikke dem af os, der er i lykkelige forhold. I et år som par har jeg ikke en eneste gang tænkt: “Jeg savner singlelivet”. Selvfølgelig har der været øjeblikke, hvor jeg har tænkt: “Jeg vil spise HELE dette stykke kage, og jeg har ikke lyst til at dele”, men den ekstra kage er aldrig så god som at køre om kap med den person, man elsker over alt, for at få så meget som muligt i munden, før de gør. Folk i parforhold ser ofte på deres singlevenner med en følelse af nostalgi over deres singletid, men uden fortrydelse eller længsel. Beklager, singler. Singlelivet er fantastisk, men et lykkeligt partnerskab er uforligneligt.

“JEG MISSER DIG SÅ MEGET!”

I slutningen af dagen vil du ikke blive overvældet af fordømmelse, jalousi, irritation eller andre følelser over for din singleveninde end blot: “Jeg savner dig.” Lige så meget som du elsker din SO, og ønsker at være sammen med dem altid og muligvis for evigt, er det at sidde om at se ANTM med din bedste veninde og tale om, hvordan din poo så ud, noget du altid vil savne. Du vil ganske enkelt savne personen. Og når du først føler den følelse, vil alt det andet være ligegyldigt. Du vil tage telefonen, ringe til din veninde og arrangere et tidspunkt, uanset hvor ubelejligt det måtte være, hvor vi bare kan være sammen.

Billeder: NBC; Giphy(4)