Hvorfor mødre, der kæmper med vrede, skal være modige

Elendighed er ikke typisk forbundet med moderskab. De fælles glæder og prøvelser ved moderskabet skaber venskaber næsten lige så hurtigt, som man kan sige: “Kan du undvære en ble? Men det betyder ikke, at mødre aldrig føler sig alene. Nogle af de mest ensomme mødre er de mødre, der kæmper med deres temperament.

Med vores nærmeste venner kan vi måske afsløre, at vi kæmper med at kontrollere vores vægt eller vores forbrug, men at indrømme, at vi har problemer med at kontrollere vores vrede, virker bare for frygteligt, for skamfuldt til at dele det. Vrede mødre forventer stigmatisering, ikke sympati – selv fra andre mødre.

Og så kæmper vi videre alene og undrer os over, hvorfor vi er så forskellige fra andre kvinder. Hvorfor er vores vrede så voldsom, så hurtigt antændt og så svær at ryste af sig?

Det eneste, vi ved, er, at vi skal gøre, er at prøve hårdere. Næste gang, tænker vi, vil jeg vise mere selvbeherskelse. Og vi beder – åh, kære Gud! – at næste gang går bedre end sidste gang, og den gang før det.

Men vinder vi noget terræn? Ifølge de kristne psykologer Gary J. Oliver og H. Norman Wright hjælper det sjældent at “prøve hårdt” på at holde op med at være vred. I stedet foreslår de, at vi skal tage et godt kig på vores vrede og nøje undersøge de følelser, som vi meget hellere vil benægte og skjule os for. For at gøre reelle fremskridt har vi brug for mere end selvbeherskelse. Vi skal også være modige.

Først skal vi have mod til at indrømme, at vi er vrede

I deres indsigtsfulde bog, A Woman’s Forbidden Emotion, understreger Oliver og Wright, at før vi kan begynde at få kontrol over bekymrende udtryk for vrede, skal vi være i stand til at erkende og indrømme, at vi rent faktisk føler os vrede.

Det lyder måske enkelt nok, men især for kristne kvinder er dette skridt ofte ulideligt svært. Her er grunden – og måske kan du genkende, at det også gælder for dig:

Ifølge Oliver og Wright tror mange kvinder, at de “ikke har lov” til at føle sig vrede.

Geplaget af skyldfølelse bruger kvinder, der har dette synspunkt, en enorm mængde energi på at stoppe en følelse ned, som de (fejlagtigt) mener er syndig, eller ukvindelig, eller på en eller anden måde “unaturlig” eller uacceptabel hos kvinder.

Og det er en dobbelt fare for disse kvinder, hvis deres mand deler lignende misforståelser om vrede. Drøftelser med deres ægtefælle kan give dem endnu mere skyldfølelse og blive optaget af, om vreden er “rigtig” eller “forkert”, i stedet for at tage fat på det problem, der er årsagen til vreden.

Hvad enten den er undertrykt på grund af forlegenhed eller frygt for fordømmelse, har vrede, der ikke kan finde en sund “stemme”, en tendens til at ophobes med tiden, indtil den ikke længere kan holdes i skak. Forvirrede mødre kan undre sig over, hvorfor de pludselig – og nu åbenbart – er “vrede hele tiden”. I virkeligheden har vreden dog været der hele tiden.

Det er ikke forkert blot at føle følelsen af vrede, skriver Oliver. Vrede “blev designet af Gud som en gave og har et enormt potentiale for det gode”. Vrede kan være et vigtigt budskab om, at vores legitime rettigheder bliver krænket, eller at vores behov eller ønsker ikke bliver opfyldt fuldt ud.

“Du skal ikke undskylde din vrede”, fortsætter Wright. “. . . Som kvinde behøver du ikke at være ubehagelig ved den vrede, du føler. Se den i stedet som en budbringer, der fortæller dig om årsagen. Med Guds kærlighed og hjælp kan du så tage fat på årsagen.”

Vi har brug for mod til at indrømme den underliggende årsag til vores vrede

Når vi skjuler os for at undersøge vores vrede, skjuler vi os også for sandheden om vores liv. Vrede er en sekundær følelse; der ligger ofte en anden følelse nedenunder. Det er ikke nok at tænke: Jeg er vred over dette. Vi skal være i stand til at fuldføre sætningen Jeg er vred fordi ________ så ærligt og så fuldstændigt som muligt.

Ofte er vores vrede simpelthen antændt af synd, egoisme eller en overfølsomhed, der finder fejl, når det ikke var meningen, eller af fysiologiske faktorer som træthed, sult eller sygdom. Og børn vil altid opføre sig barnligt og presse vores tålmodighed til det yderste. Men andre gange, når vi leder efter den sekundære følelse bag vores vrede, kan vi blive overrasket af nye og endnu mere ubehagelige afsløringer. Men disse afsløringer kan føre til den forståelse, vi har brug for for endelig at få vores løbsk vrede under kontrol.

Gary J. Oliver forklarer: “Lige under overfladen findes der næsten altid andre følelser, som skal identificeres og anerkendes. Dybt under vreden på overfladen gemmer der sig frygt, smerte, frustration, skuffelse, sårbarhed og længsel efter forbindelse. I en meget tidlig alder har mange af os lært, at vrede kan hjælpe os med at aflede opmærksomheden fra disse mere smertefulde følelser. Vrede er mere sikkert.”

En “overdreven” reaktion fra os tyder på, at der er noget andet på færde. Når vi “går amok”, fordi vores unge voksne endnu en gang har sovet i seng, er vi måske ikke klar over, at vores vrede er intens, fordi den er drevet af frygt – vores frygt for, at vores barn måske bliver fyret fra sit job, og vores dybere bekymring over den sprudlende start på deres karriere.

Trist, tab og dyb skuffelse giver ofte også næring til vrede. Vi kan f.eks. pludselig blive vrede over vores søn eller datter, når vi i virkeligheden er kede af, at de flyttede hjemmefra “for tidligt”.

Når vi forstår, hvad der virkelig ligger bag vores vrede – vores frygt, smerte eller frustration – og vælger at tale åbent om disse følelser i stedet, kan vi meget effektivt afbøde vores vrede og få andre til at hjælpe os. I stedet for at hidse os op over vores vrede ved at blive ved med at tale om den, vælger vi i stedet at tale om de helt andre følelser, der ligger nedenunder – vores smerte eller skuffelse. Når vi taler om disse “blødere” sekundære følelser, har vi en tendens til at få et blødere sprog fra os, som er mindre truende for andre.

Vi kan f.eks. sige: “Undskyld, at jeg lyder vred. Sandheden er, at jeg under det hele virkelig har savnet dig, siden du flyttede hjemmefra. Andre kan nu sympatisere med vores smerte, i stedet for at blive fremmedgjort af vores vrede, og vil være bedre i stand til at hjælpe os med at løse problemet, da de nu forstår, hvad det virkelige problem er.

Vi har brug for mod til at udtrykke vores behov

Som mødre kæmper vi ofte med at balancere vores behov med vores families behov. På baggrund af deres mange års rådgivning af hengivne mødre antyder Oliver og Wright, at bitterhed er en hyppig årsag til vrede hos kvinder. Vi tøver dog med at tale åbent om vores frustration eller bitterhed, fordi vi ikke kan afgøre, om vi er egoistiske eller ej.

Vi føler, at vi burde være taknemmelige for at være hjemmegående mor, så hvordan kan vi klage over, at børnenes ubarmhjertige krav driver os til vanvid? Vi føler, at vi burde have lyst til at tilbringe tid med vores børn, når vi kommer hjem fra arbejde, så hvordan kan vi klage over, at vi er trætte og stressede og har brug for tid alene?

Men måske taler vores vredesudbrud allerede for os. Måske er det på tide at tale åbent om vores følelser på en ærlig og klar måde og respektfuldt overbevise andre om vores legitime behov.

“Det faktum, at andre er vigtige, betyder ikke, at vi er uvigtige,” skriver Oliver. “Gud bliver ikke herliggjort, når vi tramper på og ignorerer den, som han har skabt os til at være. . nger er ikke nødvendigvis egoistisk. Det sunde udtryk for legitim vrede kan være et udtryk for værdighed og selvrespekt.”

Når vi ikke har været i stand til at erkende vores vrede i lang tid, kan det være overraskende svært for os at sætte en finger på de virkelige problemer, der generer os. I hele deres bog foreslår Oliver og Wright mange legitime problemer, som kan give næring til vrede hos kvinder og mødre.

Kig på den delvise liste nedenfor, og bed måske om at se, om nogle af disse problemer kan ligge til grund for din vrede. Nogle af disse potentielle vredesudløsere vil måske overraske dig. Men det er helt i orden at nævne nogen af disse problemer som værende medvirkende til din kamp for at styre dit temperament.

Det kan også være en enorm hjælp at føre en vredesdagbog, foreslår Oliver og Wright, når det gælder om at finde ud af, hvad der virkelig udløser din vrede. Flere ugers registrering af detaljer om, hvad der skete, hvornår og hvad du tænkte på det tidspunkt, kan afsløre personlige krisepunkter og underliggende tanker, som du ikke var opmærksom på før.

Vi har brug for mod til at overveje nye måder at håndtere vores vrede på

På et tidspunkt er vi nødt til at se et vanskeligt spørgsmål i øjnene: Virker den måde, vi har lært at håndtere vores vrede på, eller sårer vi unødigt dem, vi elsker? Hvor svært det end kan være at indrømme, at det ikke fungerer, kan den smerte, vi føler på dette område, i sidste ende føre os langt foran andre, som aldrig synes at blive plaget af deres vrede.

At finde modet til at tilsidesætte det, vi tror, vi ved om vrede, og være åben for at undersøge, hvad “Kristi fylde” kan betyde på dette område, kan være en vej til ægte forandring. Vi skal være sikre på, at vi ved, hvordan sunde og konstruktive udtryk for vrede ser ud, samt at vi kender til de tre almindelige vredesstile, der ofte håndteres forkert: konfliktskydere, eksplodere og passiv-aggressiv vrede.

“At forstå din primære vredesstil peger dig i en sund retning,” forklarer Oliver. “Ud over din vrede stil er det også vigtigt at identificere, hvad dine personlige indikatorer er for, at du bliver vred.” Når vi har lært at holde øje med tegn på, at vores vrede eskalerer, har vi mulighed for at håndtere den tidligt, før den er ude af kontrol.

Det er vigtigt at være proaktiv ved på forhånd at vælge en bedre reaktion, som vi kan bruge næste gang, foreslår Oliver, sammen med at bede regelmæssigt om Helligåndens styrke til at huske og følge op. “Det bedste tidspunkt til at håndtere din vrede er, før du bliver vred.”

Underliggende problemer, der måske giver næring til din vrede

Frustration
Du elsker at være hustru og mor, men du længes alligevel efter “noget mere”
Unfair fordeling af arbejdsbyrden i hjemmet
Slagsmål med de banale aspekter af din rolle
Føler dig ikke belønnet og værdsat
Føler, at du ikke er “god nok” som hustru eller mor
Overdrevne krav til din tid
Slagsmål med at balancere tid med din familie vs. tid med din familie. tid på arbejdet
Føler dig socialt isoleret eller har få nære venner i nærheden

Frygt
Forventer, at din værste frygt går i opfyldelse
Frygt for at blive forladt eller blive separeret eller skilt

Sorg og tab
Uopfyldte drømme
Lavt selvværd
Lavt selvværdselvværd
Følelse af, at du er usynlig – at du ikke betyder noget
Kontinuerligt at ofre dine egne behov for at tage sig af andre
Følelse af, at andre styrer dit liv eller træffer alle dine beslutninger for dig
Uopløst skyld eller skam over noget, der er sket i fortiden
Tab af en af dine forældre ved skilsmisse
Tab af dine biologiske forældre, efter du var adopteret

Sår
En følelse af magtesløshed i forhold til at ændre dine omstændigheder
Kæmper med følelser af afvisning
Konfronteres med vedvarende kritik eller latterliggørelse
Uindfriede forventninger
Forventer perfektion fra dig selv og andre

Stress
Langvarig stress – regelmæssig “hverdagsstress” eller en periode med usædvanlig stress
En nylig større livsændring: er blevet 40 år, er blevet skilt, er blevet enke osv.
Mangel på jobsikkerhed
Føler dig uegnet til dit job
Finansiel stress
Erfaring med seksuel chikane på din arbejdsplads

Afgangsfamilie
Din far var dominerende og kontrollerende
Du lærte usunde mønstre til at håndtere vrede fra dine forældre
En af dine forældre eller begge dine forældre syntes aldrig at acceptere dig, eller du følte dig aldrig “god nok”

For mange flere indsigter i håndtering af vrede som mor og som kvinde anbefaler vi Oliver og Wrights bog, A Woman’s Forbidden Emotion (En kvindes forbudte følelser).