Klasserne omfatter en godteboks eller taske, et pædagogisk hæfte, lækre og sunde snacks og masser af praktisk, engagerende undervisning!

af Samanda Rossi

Denne undersøgelse blev for nylig offentliggjort, https://www.nytimes.com/2019/02/15/upshot/do-you-want-to-be-pregnant-its-not-always-a-yes-or-no-answer.html

Da jeg så den spredt ud over de sociale medier, var min første reaktion “DUH”. Havde vi virkelig brug for en undersøgelse for at illustrere dette? Du kunne bare tale med en stor gruppe kvinder. De vil fortælle dig, at MANGE af dem har en række forskellige følelser i forbindelse med graviditeter, uanset om de er planlagte eller uplanlagte. Eller måske ville de ikke gøre det, fordi det at dele, at man ikke er begejstret og begejstret for at få et barn, i høj grad er skamfuldt i vores kultur. Desværre som regel af andre kvinder. Jeg skrev nedenstående indlæg for over et år siden og kom i tanke om det, da jeg så den offentliggjorte artikel og besluttede mig for endelig at dele det med jer alle. Kun 1 af mine børn var en “planlagt” graviditet, og hver graviditet har budt på forskellige følelser, herunder fortrydelse, ambivalens og frygt. Jeg er taknemmelig for, at mine erfaringer og følelser gør det muligt for mig at holde plads til disse følelser hos mine klienter, uanset om de er flygtige “Åh lort, hvad har jeg gjort?”-øjeblikke eller dybere ambivalens. Babyer ændrer vores liv, de bør fremkalde mere end den lykke eller begejstring, som vi forventes at føle. Jeg kan ærligt sige, at jeg tre år senere nogle gange føler fortrydelse og ambivalens og længsel efter livet før 3, 2, 1 børn. Det betyder ikke, at jeg ikke elsker eller ønsker mine børn. Det betyder ikke, at jeg er en dårlig mor. Det betyder ikke, at jeg ønsker, at livet var anderledes. Det betyder bare, at jeg er en kvinde, med hendes egne behov og rejse, som er blevet afbrudt af den mest fantastiske og udfordrende rejse i hendes liv. Og det er både hårdt og værdifuldt. Alle følelser er gyldige.

Du kan læse lidt mere om min rejse og nogle andre Naturally Prepared Mamas, som var modige og sårbare nok til at dele bidder af deres rejse. Jeg elsker og beundrer hver enkelt af dem og takker dem for at bidrage.

Jeg havde to sønner på 11 og 8 år. I årevis havde jeg ønsket et barn mere, men det ville min partner ikke. Så i stedet for at følge mit hjerte gav jeg efter (og sørgede). Jeg kom videre med livet, nød mine voksende drenge, begyndte Naturally Prepared, og livet var travlt og tilfredsstillende. Jeg har altid i hemmelighed håbet på et “overraskelsesbarn”, men da mine 30’ere nærmede sig deres afslutning, regnede jeg med, at det ikke ville ske.

Og så skete det alligevel. En overraskelsesgraviditet. 39 år gammel. Jeg troede virkelig, at det var umuligt. Jeg vidste, at jeg havde virkelig lavt progesteron, regnede med, at jeg var peri-menopausal. Jeg havde super travlt! Min mor var syg, og jeg tog mig af hende. Hun døde, da jeg var i 5. måned. Vi flyttede i denne periode. Jeg underviste og var doula-ing et ton. Nu var jeg i stedet for at være begejstret for en overraskende graviditet, var jeg i vantro. Chok. Trist. Bange. Mest af alt AMBIVALENT.

Ambivalent er ikke et ord, der bruges ofte i forbindelse med graviditet. Det er virkelig ikke tolereret i vores kultur. Babyer er en velsignelse. Så mange mennesker ville elske at få et barn, du er så heldig. Det er Guds vilje. Hvor spændende! At føle sig i dette sted med usikkerhed, midt imellem, med hensyn til en graviditet er ufatteligt for mange, der ikke har følt det.

Alle prøver og ultralydsundersøgelser fremkaldte bare bekymring og frygt. Jeg havde et intenst behov for at rede mig, men det var helt biologisk. Med min første husker jeg, at jeg slentrede rundt i gangene i Babies R Us og registrerede og vaskede babytøj, og det var bare drømmende. Med denne baby afviste jeg alle tilbud om babyshower, jeg indrettede et børneværelse med kun det mest nødvendige og indrettede det slet ikke. Jeg fik ikke samlet mit fødselssæt, før jeg var 37 uger henne og troede, at jeg måske var i fødsel. Jeg græd meget.

Men det var det, jeg følte. Og siden, hvad flere kvinder har betroet mig at føle:

Min tredje var helt uplanlagt (faktisk forsøgte vi ihærdigt at undgå det) og forfærdelig timing (midt i min kandidatuddannelse). Jeg græd i ugevis. Jeg følte mig som et forfærdeligt menneske for ikke at “ville” have min graviditet. Efterhånden som tiden gik, tilpassede jeg mig og gik selvfølgelig gennem de mindeværdige faser med at elske min krop for det hårde arbejde, den gjorde, at blive overrasket over skønheden ved fødslen igen og igen, og nu har jeg en helt sød lille en, som jeg ikke ville bytte for noget som helst. Men graviditet er hårdt for kroppen, børn er krævende og får ens liv til at ændre sig på uventede og ubelejlige måder, og skønheden i det hele er ofte forbundet med vanskeligheder, hvis ikke direkte fremskyndet af det.

Jeg føler mig helt klart apatisk med denne graviditet, og jeg føler mig virkelig skyldig over det. Jeg er 26 uger nu og jeg har ikke haft morgenkvalme, ingen fordøjelsesbesvær, jeg viser mig ikke, og selv om jeg kan mærke babyen bevæge sig, føler jeg mig bare meget afbrudt. Selv ved ultralydsundersøgelsen havde jeg ingen tilknytning eller følelser.

Jeg brugte mange jordemoder appts grædende, brugte de fleste af de måneder, jeg var gravid, til at fortælle mig selv, at jeg vil få det sammen og være glad for det… Jeg var fysisk syg i 2 mos med lungebetændelse, slidt ud på grund af økonomiske ting, der blev ved med at hobe sig op, ægteskabet var ikke rigtigt, vi var midt i en retssag. Havde ikke den samme følelse ved ultralydet, som jeg havde med min første. Gik igennem bevægelserne, men følte det virkelig ikke. Omkring en uge før han blev født følte jeg mig ok om det og klar til at møde ham. Jeg tror ærligt talt, at det at jeg ikke kendte kønnet gjorde det meget svært for mig at komme i kontakt med “babyen”. Jeg havde virkelig brug for at vide, om det var en dreng eller en pige, men jeg ville have det øjeblik, hvor jeg fandt ud af det, når barnet blev født. Billedet af det øjeblik er smukt, men jeg er ked af det, jeg tror, at jeg kunne have haft meget mere kontakt med ham, mens jeg var gravid, hvis jeg bare havde presset på med min partner og fundet ud af, at han var en dreng, mens jeg var gravid. Graviditeten var i høj grad en kamp for mig, så meget, at jeg virkelig ikke kan forestille mig at gå igennem endnu en graviditet.

Så, hvad kan du gøre, hvis du føler dig ambivalent omkring en graviditet?

Giv dig selv lov til at føle sådan. Der er måske ikke noget som den skyldfølelse, der følger med ikke at ville eller ikke at være begejstret for en graviditet. Men det er okay. Alle de mødre, der har delt deres følelser ovenfor, er alle mødre, som jeg beundrer og beundrer. Vær ærlig over for dig selv. Græd. Lad din vrede simre i dig.

Tal om det, med mennesker, der vil være kærlige og bekræftende. Jeg var så taknemmelig for at have en doula og jordemødre, som lyttede til mig, som ikke forsøgte at minimere eller dømme mine følelser. De fleste af mine prænatale aftaler handlede om, hvad jeg følte og tænkte på det pågældende tidspunkt. Elsker, at jordemoderpleje giver plads til dette, men jeg havde også et par veninder, der var gode lyttere.

Fest. Det var jeg slet ikke villig til at gøre. Jeg fik flere tilbud om babyshower, og jeg sagde nej til dem alle sammen. Mit søde Naturally Prepared-fællesskab planlagde et overraskende et til mig. Det var en kombination af Blessingway/Baby Shower, og det var lige, hvad min sjæl havde brug for. Jeg græd grimt nok meget den eftermiddag. Men jeg tillod også mig selv at blive elsket, og at min baby blev elsket. Der er kraft i fællesskabets støtte, kærlighed og begejstring. Tillad dig selv at opleve det.

Forbered dig. Jeg husker, at jeg underviste en genopfriskningsklasse mod slutningen af min graviditet og tænkte: “Jeg burde ikke undervise i denne klasse, jeg skal være I denne klasse!” En mor delte: “Med den første forsøgte vi i 9 måneder, så jeg var opstemt hele graviditeten igennem. Den anden var uplanlagt, og jeg var så chokeret. Jeg græd, og jeg kan huske, at jeg sagde til min mand, at han skulle tørre det smil af sit skide ansigt. lol! Det eneste, jeg kunne bekymre mig om på det tidspunkt, var penge af alle ting, og jeg var SÅ stresset over, hvordan vi havde råd til endnu en. Jeg følte mig ærligt talt ikke “forbundet” før den første aften i vores genopfriskningskursus. Jeg havde et øjeblik den aften, hvor jeg var ligesom holy shit vi er faktisk at have et andet barn. Efter det var det anderledes. Jeg tror, at jeg havde brug for det kursus, om ikke andet så for forbindelsen.” Hvis et kursus ikke kan gennemføres, eller hvis et kursus, der fokuserer på forbindelse/emotionel og mental forberedelse, ikke er tilgængeligt, kan du overveje at lave fødselskunst (bogen Birthing from Within er et godt springbræt til dette), tage et prænatal yogakursus, lytte til positive bekræftelser eller meditationer, mens du fokuserer på din baby.

Plan. Jeg gjorde et forfærdeligt stykke arbejde med dette. Jeg var i en sådan fornægtelse af, at jeg faktisk skulle have en baby, at jeg ikke rigtig planlagde for postpartum ud over at lave frysemad. Det gjorde min efterfødsel ekstra udfordrende. Jeg spurgte min partner, som ejer sin egen virksomhed: “Hvad er din virksomheds politik for fædreorlov?” Han svarede: “Vi er for det.” Fandt jeg ud af, hvad det betød? Havde jeg en diskussion om, hvordan og hvor længe han ville tage orlov? Nej. Jeg benægtede fuldstændig, at det ville blive et problem. Så jeg forfulgte det ikke yderligere, han tog ikke orlov, og det var en magisk, men forfærdelig overgang.

Terapi. At have nogen til at lytte og være i stand til at hjælpe dig med at sortere dine tanker og følelser er så nyttigt, især på et så sårbart tidspunkt. Jeg tog mig noget tid til terapi, og det hjalp på min selvtillid til at håndtere min situation. Der findes nogle terapeuter, der har specialiseret sig i graviditet, barnløshed, tab og fødselstraumer.

I 39 uger følte jeg mig endelig klar og villig til at få mit barn. Og han kom.

Og det var KÆRLIGHED. Intense LOVE.

Jeg kan ærligt sige, at jeg ikke ville have ham, før han tumlede ud af min krop. Men nu er han en forlængelse af mig. Og selv om det er svært, og der er dage, hvor jeg husker, hvilken frihed jeg havde, eller hvordan tingene var nemmere, kan jeg ikke forestille mig et liv uden ham. Jeg er fuldstændig betaget af ham.”

Og dette, dette er, hvad jeg gentagne gange hørte fra mødre, der delte deres ambivalens: “Jeg har aldrig været baby/barn-orienteret, og jeg havde bare ingen idé om, hvordan det ville være at være mor. Og så blev han født, og vi, to veluddannede og praktiske mennesker, blev til blærende idioter (babysnak kom bare boblende ud af os). Men ja, jeg var faktisk lidt flov over at være gravid første gang, jeg følte mig virkelig privat omkring det og var irriteret over nogle af de svadaer/det at gå helt op i dine sager, som folk gør. Jeg følte mig ikke forelsket i babyen, før han faktisk kom ud, og så var det selvfølgelig en livsændrende kærlighed.”

Livsændrende kærlighed, ja, overvældende nok til at få hjertet til at finde fred.