Kontoen er tidligere blevet suspenderet.

Hvis du kiggede på mig udefra, som fremmed eller tilskuer, ville du højst sandsynligt aldrig vide det. Hvis du er en betroet, nær ven af mig, er den eneste grund til, at du måske ved det, alene det faktum, at jeg har følt mig tryg nok til at åbne mig over for dig. Om de uhæmmede vridninger i mit sind. Den konstante kamp. At få ro på og berolige den uophørlige bekymring. Den kører rundt i det lukkede kredsløb i mit hoved, igen og igen og igen og igen igen. Men de fleste, medmindre de er tæt på, har ingen idé om, hvor intens denne daglige kamp kan være.

For jeg er blevet en absolut “professionel” til at tage min maske på. Mit “glade ansigt”. Arbejder overarbejde for at holde dette bæst med syv bogstaver på afstand. Og for at holde smilene i gang. Selv når mit indre er i looping. Forviklinger. Forviklet i en ufattelig knudret bunke.

Du ser, jeg har stået hoved mod hoved med dette monster i over 30 år nu. Som et spil “Whack-a-Mole”. Når den ene frygt trækker sig tilbage, dukker en anden op uden advarsel eller varsel. Det tog mig lidt over 28 år og fire måneder efter fødslen af vores ældste datter at indse, hvilken skånselsløs tyv denne djævel virkelig var. Fuldstændig ubarmhjertig. Han frarøvede mig utallige, smukke minder og milepæle med vores dyrebare 4 måneder gamle datter. Denne uhyrlighed vandt mere, end jeg nogensinde ville indrømme. Men med fuldstændig udmattelse og depression, der overvældede mit sind og min krop, vidste jeg, at jeg havde nået et af de laveste punkter, der kunne tænkes i min kamp.

Og så skete det.

En iskold, snedækket, dyster decembereftermiddag havde jeg kørt mig selv i sænk og forsøgt at påtage mig pasningen af et elsket nyfødt liv, helt alene med mit frygtsomme og beskyttende selv, som førstegangs-mor. Da jeg med alle dele af mit hjerte og min krop indså, at jeg hurtigt var ved at tabe mit korstog mod dette livsnedbrydende uhyre.

Og med tårerne strømmende ned ad mit ansigt, i en meget åbenhjertig samtale med min fantastiske mor, kom jeg med mit livs tilståelse. Ord, som jeg aldrig, aldrig nogensinde vil glemme:

“Jeg føler, at jeg aldrig bare kan være lykkelig. For når jeg begynder at føle mig glad, hvis jeg slipper min vagt og rent faktisk indånder livets skønhed, er jeg rædselsslagen for, at der skal ske noget dårligt. Jeg føler bogstaveligt talt, at jeg ikke kan få vejret. Jeg går fra bekymring til bekymring til bekymring, uden at jeg kan trække vejret ind i mellem. Ingen pauser. Ingen glæde.”

Og den frygt? Den frygt for at være lykkelig? Selv om de to ord sammen synes at skabe en slags oxymoron, skaber de så ægte følelser, der er alt for velkendte for så. rigtig. mange. der kæmper med både angst og depression.

Bekæmper du denne ukuelige bandit? Det kan blive intet mindre end en absolut opslidende opgave. Et fuldtidsjob. At bare trække vejret. At indånde. Og eksistere.

På det seneste har jeg befundet mig i en periode af mit liv, hvor det har været lidt lettere at trække vejret. Og disse strækninger? Det er de sværeste og mest skræmmende af dem alle, smukke sjæle, fordi det er de tidspunkter, hvor sårbarheden kryber ind igen. Sammen med tankespillet: “Det går virkelig vidunderligt lige nu, ikke sandt? Nyder du dig selv? Du bør virkelig ikke gøre det for behageligt, hvor du befinder dig lige nu. Det kommer ikke til at vare længe. Du ved, at noget skræmmende og uforudsigeligt er ved at ske meget snart.”

Og så, “flip”.

Skiftet.

Fra glæde til frygt.

På et øjeblik.

Disse nagende, uophørlige tanker strømmer ind igen. Fordi tiden er endnu en gang kommet til at noget går galt.

Men mit budskab til jer, smukke venner? Giv ikke håbet op. Skub tilbage. Med e.v.e.r.y.t.h.i.n.g. I har dybt inde i jer. Begravet i dit trætte hjerte og din trætte sjæl. Skrig højt, hvis du er nødt til det… “Du ‘ejer’ mig ikke! Du ‘ejer’ ikke mine tanker! Du ‘ejer’ ikke mine følelser! Jeg har lov til at være glad! Og du vil ikke tage dette øjeblik fra mig!”

Det skal du vide, det kræver øvelse. Jeg ville aldrig fortælle dig, at det vil være let at skubbe tilbage mod denne bølle. For det vil det ikke være. Men efter 30 år med at gå fra runde til runde med dette nådesløse monster, begynder det at gå op for mig, at jeg ikke længere er en svækling. Der er for meget glæde og skønhed på spil i vores korte tid her på jorden. Og jeg er helt fast besluttet på at have en vindende rekord.

Vi vil gerne høre din historie. Bliv en Mighty bidragyder her.

Thinkstock foto af Serghei Starus