Kontoen er tidligere blevet suspenderet.

Bipolar lidelse. Når man siger disse to ord, er de første tanker, der dukker op, skyldfølelse, skam, ensomhed og vrede. Lige siden jeg kan huske, har jeg kæmpet med bipolar lidelse, og dem omkring mig har også kæmpet med det. Jeg siger dem omkring mig, fordi bipolar lidelse ikke bare er en envejsdiagnose. Den påvirker alle omkring dig, især dine kære.

Jeg har ledt efter et ord til at beskrive, hvordan det føles at leve med bipolar lidelse, og jeg faldt over altschmerz. Det er ikke helt et rigtigt ord, men en person ved navn John Koenig fandt på det ved at ændre et rigtigt tysk ord, idet det rigtige ord er weltschmerz. Det har ikke en direkte engelsk pendant. På tysk betyder welt dog verden, og schmerz betyder smerte, så som et sammensat ord betyder kombinationen, bogstaveligt oversat, “verdenssmerte.”

Så forestil dig at bære en verden af smerte hver anden uge, for det er sådan, det er at leve med bipolar lidelse. Det ene øjeblik synes alting at fungere fint, og det næste øjeblik bliver du væltet ned fra din piedestal så hårdt, at du føler, at jorden splintrer. Man søger efter formål, mening og fred i alt (hvad som helst), men på en eller anden måde bliver man ved med at undvige det. Du søger efter ting eller muligheder, som du tror vil gøre dig lykkelig, men sandheden er, at intet synes at gøre dig lykkelig. Og det er her, at skyldfølelsen kommer til udtryk. Du finder alle disse nye og spændende bestræbelser for at udfylde dette konstante tomrum, som du bærer på. Du tænker, at det er det, jeg har brug for, det er det, jeg har ledt efter, men så sker der noget. Enten falder dine planer igennem, eller det ændrer sig, eller tilfredsstillelsen ved at tingene lykkes er kortvarig og erstattes af et nyt sæt variabler, som du ikke havde planlagt. Så føler man sig skuffet, ængstelig og skyldig. Skyldig for at have fået alle med og begejstrede, for at få dem til at tro på det, du forsøger at opnå, for når du rammer bunden, forstår de det ikke. Hvordan skulle de kunne det? Hvordan kan nogen være deprimeret og skuffet, hvis de fik præcis det, de ønskede?

Dette er den rutsjebanetur, som det er at have denne sygdom, og det er den mørke sandhed, det mørke sted, som mit sind befinder sig; det føles som om intet vil gøre mig glad eller hjælpe mig til at føle mig i fred. Jeg føler denne konstante skam over, at jeg ikke er i stand til at ryste denne tomme følelse af mig, på trods af at jeg er velsignet med mere end de fleste. Skammen og skyldfølelsen over ikke at være lykkelig alene, ikke sammen med andre mennesker – ikke nogen steder – det er det mest ensomme sted at være. Folk bliver vrede og frustrerede over mig og tror, at jeg bare prøver at finde på undskyldninger (det er ikke så svært, vel?). De tror, at jeg er doven, eller at jeg udskyder det, og at jeg ikke prøver hårdt nok, men sandheden er, at jeg føler mig fastlåst. Når jeg finder et potentielt middel til at bruge min tid på en positiv og produktiv måde, mister jeg enten hurtigt interessen, eller også viser det sig på en eller anden måde, at det endnu en gang ikke er det symbolske middel, der vil give mig fred. Det triste er (og det er her, jeg bliver vred), at det ser ud til, at intet kan give mig fred. Det eneste, jeg har lyst til, er at sove, for det er det eneste tidspunkt, hvor jeg ikke er indespærret i disse mørke steder.

Jeg føler, at jeg oplever alt i livet i fuld fart. Nogle gange føler jeg, at jeg absorberer hver eneste tomme af smerte og forstyrrelser i denne verden, og jeg kan ikke få vejret. Mit hjerte og mine tanker begynder at køre hurtigt, og jeg føler, at jeg bogstaveligt talt ikke kan holde ud at være i live. Mørket opsluger mig. Jeg har lært mig selv at “tænke” mig ud af dette mørke, men det er kortvarigt, og snart er det dystre klæde draperet om mig igen. Jeg befinder mig tilbage ved udgangspunktet. Disse op- og nedture er udmattende, ikke kun for mig, men også for mine nærmeste, fordi jeg hver anden uge befinder mig i en anden sindstilstand.

Honligt talt er dette ikke en måde at leve på. Tro mig, jeg ønsker det heller ikke, men jeg har bare ingen idé om, hvordan jeg skal finde fred inden for denne konstante, vedvarende krig.