Northern Illinois University Child Development and Family Center School of Family and Consumer Sciences

BY admin
|

Alternativer til smæk af Kendra Nenia (Child Development and Family Center Teacher)

Hvor vi går i dybden med dette tunge emne, vil jeg gerne sige, at det er svært at være forældre. Periode. Det kan være et svært, udmattende og et utaknemmeligt job! Det er normalt at føle sig frustreret, vred, ked af det og nogle gange alene, mens vi arbejder os igennem svære forældrebeslutninger. Du skal vide, at lærerne her forstår alle disse følelser i forbindelse med forældreskab. Det er derfor, jeg skriver om og præsenterer denne information, for at give jer alternativer og anerkende, at det I gør som forældre, på daglig basis, ikke altid er let.

I denne artikel vil jeg definere og afklare, hvad smæk er; tage fem grunde til ikke at bruge smæk; jeg vil dele alternativer til smæk, og til sidst dele tips og henvisninger til at hjælpe jer i disse stressende tider.

Hvad er smæk? Det er en form for korporlig afstraffelse. Det omfatter at slå, slå, gribe, tage fat, knalde, smække… at håndtere dit barn groft på nogen måde er en form for korporlig afstraffelse. Til orientering – hvis du slår dit barn med en genstand (bælte, børste, fluesmækker, træske), falder det ind under den amerikanske definition af misbrug. Korporlig afstraffelse er anvendelse af fysisk magt med henblik på at påføre et barn smerte, men ikke skade, med det formål at korrigere eller kontrollere barnets adfærd. Det fører mig til en interessant kendsgerning: I USA er det ikke tilladt at udføre korporlig afstraffelse på nogen indsatte i vores fængselsvæsen. Det er ulovligt at gøre det. Men korporlig afstraffelse af et barn bliver overset gang på gang. Det er socialt sanktioneret.

Så, hvorfor skal du ikke give dit barn smæk? Her er fem punkter, som jeg hentede fra et seminar, jeg for nylig deltog i på en CAEYC-konference, som blev præsenteret af Michele Knox Ph.D., lektor i psykiatri ved University of Toledo, College of Medicine, og Margarita Hernandez, programkoordinator for Pillars-Safe From the Start, der hedder “I was spanked and I turned out okay.”

  • Sankning har begrænset kontrol. To ud af de fem undersøgelser, der blev præsenteret, viste nedsat overholdelse. Undersøgelserne understøttede faktisk det faktum, at børn, der blev vejledt af forældre og omsorgspersoner, der brugte faste verbale direktiver og disciplin, havde en højere grad af overholdelse af reglerne. Børn, der får smæk, viste sig at have en lavere moralsk internalisering. Det betyder, at når forældrene er væk, er disse børn langt mindre tilbøjelige til at træffe gode valg og gøre, hvad de skal gøre. Desuden begyndte de fleste tilfælde af misbrug med socialt sanktioneret disciplin. Det er svært at vise vores børn, hvordan de kan bevare kontrollen over deres valg, når vi bruger en form for disciplin, der får voksne til at miste den fulde kontrol.
  • Børn, der får smæk, er mere aggressive. Et andet resultat af en af de undersøgelser, der blev præsenteret på denne workshop, viste, at børn, der blev slået i treårsalderen, var 50 % mere aggressive i femårsalderen. Andre resultater var som følger:
    • Den kriminelle adfærd steg
    • Der skete mellemstore skader på forholdet mellem forældre og barn;
    • Der var en forværret tilstand af børns mentale sundhed;
    • der var en stigning i fysisk mishandling af børn;
    • stigning i voksnes aggressioner;
    • stigning i voksnes kriminelle adfærd;
    • små øget risiko for mishandling af deres egen ægtefælle og/eller børn.
  • Børn, der får smæk, har lavere IQ. Børn, der blev omdirigeret ved hjælp af andre former for vejledning eller disciplinering, viste sig at have en IQ-score på fem point højere end børn, der fik smæk. Hvorfor? Korporlig afstraffelse eller den konstante trussel om vold er stressende! Når individer er under denne mængde stress har det en negativ effekt på hjernens udvikling. Under den handling, hvor et barn får smæk, kan der ske nul indlæring.
  • Hvad lærer dit barn af smæk? Nummer et … smæk lærer børn, at vold er i orden. Det siger, at når andre ikke gør, hvad du vil have dem til at gøre, er det at slå dem løsningen at slå dem. Når du giver smæk, lærer du dit barn at være ængstelig og aggressiv. Smæk viser børn, at de ikke er værdige til at leve med frihed fra vold og aggression, ligesom voksne er det. Det er kun ca. 50 år siden, at det var socialt sanktioneret og forventet at slå sin kone. Nu kan vi som kvinder fuldt ud forvente denne frihed. Det var “i løbet af 1960’erne, at kvindefrigørelsesbevægelsen begyndte at gøre opmærksom på den vold, der blev begået mod kvinder, og bevægelsen for voldsramte kvinder begyndte at blive dannet.” (Kilde: http://www.answers.com/topic/domestic‐violence)
  • “Jeg fik smæk, og jeg blev okay.” Du har sikkert ret, men stop op og tænk:
    • Du ville være blevet god nok, selv om du ikke havde fået smæk (og din barndom ville have været meget mindre smertefuld).
    • Det er ikke alle børn, der fik smæk, der blev dårlige – men hvorfor tage en chance? Gør dit bedste som forælder for at sikre, at dit barn får den bedste fremtid, du kan tilbyde.
    • Dengang vidste vi ikke bedre … det gør vi nu!

Hvis denne artikel handler om ikke at give smæk, så har vi som forældre brug for rationelle alternativer til smæk, samt måder at håndtere det, der kan være frustrerende øjeblikke i løbet af vores rejse som forældre. Så her er nogle tips, idéer og forslag. Forhåbentlig kan I hver især finde noget, der virker, og som I kan anvende på andre opdragelsesstrategier!

Ten Alternativer til smæk af Destry Maycock

(kilde til artiklen: http://www.EzineArticles.com)

Smæk er kun en midlertidig løsning på vedvarende problemer. Smæk efterlader som regel et barn, der spekulerer på, “hvad skal jeg gøre anderledes, så jeg ikke bliver slået igen?”. Sældent bliver smæk efterfulgt af en instruktion om, hvad barnet skal gøre eller holde op med at gøre. Det er som regel ikke andet end en udløsning af forældrenes frustration rettet mod barnet. Det lærer et barn at adlyde på grund af frygt snarere end en følelse af, hvad der er rigtigt eller forkert. Det lærer børn, at vold er en acceptabel måde at løse deres problemer på. Børn, der får smæk, har ofte en større risiko for lavt selvværd, aggression, løgn, snyd, depression og mobning. Smæk giver et eksempel på, at det er i orden at slå, når en person er ked af det eller vred.

Nedenfor er der ti alternativer til smæk, som du måske kan finde nyttige.

  • Giv valgmuligheder. Et valg giver barnet noget kontrol tilbage til barnet på forældrenes betingelser. Forældre, der er rigtig gode til at give valgmuligheder, har børn, der er mere eftergivende og gode til at træffe beslutninger!
  • Tag en timeout. Ja, du som forælder går væk. Det er helt i orden at sige. “Jeg er for ked af det til at beskæftige mig med dig lige nu; vi taler om det her senere.”
  • Få en anden person inddraget. Hvis du føler, at dit barn har gjort dig så vred, at du måske ikke har styr på det, så bed en anden person om at hjælpe dig, som ikke er lige så tæt involveret i situationen. Det mindsker sandsynligheden for, at du vil slå dit barn.
  • Lær dem, hvad du forventer. I stedet for at straffe dem for at opføre sig dårligt, skal du lære dem, hvad de kan gøre anderledes. Sig til dem: “Næste gang skal du hænge din jakke op i skabet! Hvordan kan vi hjælpe dig med at huske at gøre det?”
  • Rekognition af deres positive adfærd. Så når de hænger frakken op, så fortæl dem, hvor meget du sætter pris på det! Alt for ofte lægger forældre kun mærke til deres børns dårlige opførsel og ser bort fra de ting, de gør godt.
  • Timeout. Den generelle regel er et minut for hvert år i deres alder. Indstillingen, hvor timeouten finder sted, er ikke så vigtig som det faktum, at du binder den dårlige opførsel til konsekvensen. Prøv at gøre det til et sted, hvor der er stille, og hvor barnet ikke kan få din opmærksomhed eller blive utilsigtet belønnet. Hvis et barn har et raserianfald, skal tiden begynde, når barnet er faldet til ro og kan holde det under kontrol i hele timeouttiden.
  • Konsekvens. Det er ofte meget effektivt at give en logisk konsekvens. Knyt altid konsekvensen tilbage til den dårlige opførsel. “Jeg vil gerne kunne tage dig med i butikken, men husk sidste gang, hvordan du løb rundt i butikken og ikke ville lytte til mig. Det har jeg ikke lyst til. Du skal blive hjemme med _____. Måske vil du næste gang være i stand til at lytte, og så kan du tage med mig.”
  • Pick your battles. Vælg de fire vigtigste ting, som du bare ikke kan tolerere, og fokuser på at disciplinere dem netop for disse fire adfærdsformer. På den måde kan dit barn vide, hvad der virkelig er vigtigt for dig, og du kommer ikke til at virke, som om du disciplinerer dem for hver eneste lille forseelse.
  • Sæt grænser. I stedet for at fortælle dine børn, hvad de skal gøre, så prøv at fortælle dem, hvad du vil gøre eller tillade. “Jeg vil med glæde tage dig med til dine venner, når du er færdig med dine pligter.”
  • Sæt din anmodning i det positive. Har du nogensinde lagt mærke til, hvordan vi normalt fremsætter en anmodning eller giver direktiver i det negative? Det første, dit barn hører … det, de ikke kan få, er det første, de ikke kan få. Bare ved at ændre strukturen i den måde, du fremsætter anmodninger på, vil du øge dit barns samarbejdsvilje. Prøv at formulere tingene positivt ved at fortælle dem, hvad de kan få, eller hvad du vil tillade. De er mindre tilbøjelige til at skændes, når du fortæller dem, hvad de kan få, eller hvad du vil tillade.

12 enkle alternativer til at slå ud efter dit barn

  • Tag en dyb indånding … og en til. Husk så, at du er den voksne.
  • Slut øjnene og forestil dig, at du hører, hvad dit barn er ved at høre.
  • Press dine læber sammen og tæl til 10 … eller 20.
  • Sæt dit barn i en time-out-stol (et minut for hvert år, det er gammelt).
  • Sæt dig selv i en time-out-stol. Tænk over, hvorfor du er vred; er det dit barn, eller er dit barn blot et belejligt mål for din vrede?
  • Telefonér til en ven.
  • Hvis nogen kan holde øje med børnene, så gå udenfor og gå en tur.
  • Tag et varmt bad eller sprøjt koldt vand i ansigtet.
  • Kram en pude.
  • Tænd for noget musik. Måske synger du endda med.
  • Tag en blyant op og skriv så mange hjælpende ord ned, som du kan komme i tanke om. Gem listen.
  • Ringe til 1-800-4-A-CHILD