Rådgivning – Jeg var min ekskæreste utro.

/u/morganwwinter skriver på /r/relationship_advice…

“Mig og min eks-partner havde været sammen i 3,5 år, og vi var bedste venner. Temmelig meget soul mates – vi ønskede begge den samme slags fjollede regler og standarder i et forhold som hinanden, vi havde altid hinanden i tårer af grin, sex var fantastisk osv. Nogle gange ønskede jeg, at han var lidt mere romantisk, men bortset fra det havde vi virkelig det forhold, som alle ønskede, og som mange mennesker stræber efter.
Jeg har aldrig haft one night stand eller noget i den retning, faktisk har alle mine eks-partnere været mig utro på den måde.
Jeg tog af sted på min første pigeferie nogensinde, blev sindssygt fuld (den mest fulde jeg har været i lang, lang tid), og jeg gik i seng med nogen. Resten af ferien var fyldt med skyldfølelse. Så snart jeg kom tilbage, slog vi op, men vi blev enige om at forblive venner i sidste ende. Jeg kunne ikke fortælle ham, hvad jeg gjorde, fordi A) han har haft en fortid med selvskade, og B) jeg var egoistisk og ønskede ikke, at hans sidste tanker om mig skulle være det.
Dette var for 2 måneder siden, og jeg er i et hul. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Jeg savner min bedste ven, jeg savner hans kærlighed og ham som et menneske. Alt hvad jeg ønsker mig er ham. Men de muligheder jeg har er: ikke at fortælle ham hvad der skete, at komme sammen igen og på en eller anden måde leve med den skyldfølelse i gud ved hvor lang tid? Eller at fortælle ham det, slette enhver chance for en ny chance, og lade ham hade mig resten af sit liv. Eller selvfølgelig at sige ingenting og lade tiden hele vores sår og håbe, at vi begge kommer videre. Jeg har aldrig følt mig så nede i mit liv, jeg bruger hver dag på at savne ham og er i tåreflod. Jeg har prøvet at tale med folk på nettet, for at komme over ham og distrahere mig selv, men det virker ikke. Jeg har bare brug for råd om hvad jeg skal gøre herfra, så hvis nogen er villige, så tak.
Også, jeg er klar over at det jeg gjorde er forfærdeligt, det er jeg virkelig – jeg tror jeg har mobbet mig selv mere end nogen kunne i de sidste 2 måneder. Så vær sød, selvom jeg ved, at jeg ikke er offeret, at holde ondskab væk :(“

Kære Morgan,

Det lyder som om du havde en meget intens og intim oplevelse med din eks, og idealiserer en masse forskellige aspekter af dit forhold, efter at det sluttede.

Lad os starte med dette. To måneder er ikke meget tid til at bearbejde tabet af dit forhold til din eks partner på tre og et halvt år. Jeg tror ikke, at der findes nogen magisk formel til at fremtrylle og bestemme et mystisk tidsrum, som du har brug for, før du “kommer over” din partner. Jeg tror personligt, at der er nogle eks’er, som man aldrig rigtig “kommer sig over”. Nogle er bare beregnet til at være de særlige, specielle mennesker, som du altid vil værdsætte den særlige forbindelse med, efter at den romantiske del af dit forhold er slut. Som dit første rigtige voksne forhold havde du og din eks en enorm rolle at spille i hinandens liv sammen. De ændringer, som I oplevede gennem jeres tre og et halvt års forhold, vil blive hængende i jer.

Dertil kommer, at det er vigtigt at indse og erkende, at de følelser, du har for at savne hans selskab, er helt og aldeles berettigede. Som du sagde, havde du en meget tæt og intim forbindelse med ham. Og tabet af denne nærhed og intimitet vil forblive et stort tomt tomrum. Det er naturligt, at de sårede følelser og smerte fylder og udgår fra et sådant tomrum.

Lad os tale mere om disse følelser. Jeg er af den overbevisning, at selv om alle følelser har noget at sige og stammer fra en dybere kilde, behøver ikke alle følelser at retfærdiggøre en handling. For dig stammer følelserne af tab og sorg fra den for tidlige og uheldige afslutning af dit forhold. Det hænger også meget tæt sammen med den skyldfølelse, du føler over den utro oplevelse, du havde på din rejse, og er yderligere forstærket af skyldfølelsen på grund af den manglende klarhed ved afslutningen af dit forhold.

Den skyld, du føler i forhold til utroskabshandlingen, er noget, som kun du kan arbejde dig igennem. Hvad der end er sket, er det sket. Og du har allerede lidt under konsekvenserne af dine egne handlinger. Bestem selv, om det virkelig var din hensigt at have den utro oplevelse på jeres tøsetur. Og tænk over, hvor meget alkoholen spillede en rolle i forhold til at sænke din hæmning. Alkoholen skal ikke bebrejdes her; men overforbruget og den deraf følgende mulighed for dine handlinger er helt sikkert ansvarlig. Alkoholen har måske fungeret som en hjælpende faktor, men det var dig, der besluttede at drikke det.

Den skyld, du føler i forhold til den manglende klarhed i slutningen af dit forhold, er også noget, som kun du kan bearbejde. Du havde dine egne grunde til at beslutte dig for ikke at afsløre de sande årsager til, at du afsluttede dit forhold til din eks. Så jeg vil stille dig to spørgsmål.

• Har omstændighederne ændret sig med hensyn til din oprindelige begrundelse for, hvorfor du besluttede ikke at dele, hvorfor du og din partner sluttede tingene?
• Vil det hjælpe både dig og din eks på en positiv måde at dele dine sande følelser?

Tænk over og omfavn de dybere mest intentioner bag det, du ønsker at opnå ved at afsløre din mest sårbare fejltagelse. Det er to måneder siden, at både du og din eks er begyndt på jeres respektive rejse til bedring. Hvis tingene har ændret sig for enten dig eller ham, skal du genoverveje, hvordan og hvorfor det kan være gavnligt for jer begge. Ville du gøre det for hans skyld? For dig? Eller for den mulige genoptagelse af forbindelsen i en fjern fremtid?

Smerter er ofte utålmodige. Den tvinger os til at omdirigere vores fokus fra indre udgravning til ydre løsning. Hvis du har en stærk fornemmelse af, at det at dele denne detalje med din eks vil føre til en undskyldning – både for dig selv og fra ham – så gør det med venlighed. Ellers bør du erkende og acceptere, at de bedste ord nogle gange forbliver usagte.

Jeg er virkelig ked af, at du oplever dette. Jeg ønsker dig held og lykke på din rejse til bedring.