Reddit – dadjokes – En gigantisk liste over ordspil
Hvad kalder man en falsk nudel? En Impasta.
Jeg ville undgå sushi, hvis jeg var dig. Det er lidt fiskeagtigt.
Vil du høre en vittighed om papir? Det er lige meget, det kan rives i stykker.
Hvorfor græd kagen? Fordi hans far har været en vaffel så længe!
Jeg plejede at arbejde i en sko-genbrugsforretning. Det var sålødeløsning.
Hvad kalder man et bælte med et ur på? En spild af tid.
Hvordan arrangerer man en fest i det ydre rum? Du planet.
Jeg var på skaldyrsdiskotek i sidste uge… og trak en musling.
Ved du, hvor man kan få kyllingebouillon i løs vægt? På aktiemarkedet.
Jeg skar mig i fingeren ved at hakke ost, men jeg tror, at jeg måske har større problemer.
Min kat var lige syg på gulvtæppet, jeg tror ikke, at det er kattedyrsyg.
Hvorfor slog blæksprutten hajen i en kamp? Fordi den var godt bevæbnet.
Hvor meget vejer en hipster? En instagram.
Hvad sagde far edderkop til baby edderkop? Du bruger for meget tid på nettet.
Ateismen er en organisation uden profeter.
Der er en ny type kost på markedet, den fejer landet rundt.
Hvilken ost kan aldrig blive din? Nacho-ost.
Hvad sagde bøffelen til sin lille dreng, da han satte ham af i skolen? Bison.
Har du nogensinde hørt om en musikgruppe, der hedder Cellophane? De pakker for det meste ind.
Hvorfor bliver Superman inviteret til middage? Fordi han er en Supperhero.
Hvordan blev Rom delt i to? Med et par Ceasars.
Skovlen var en banebrydende opfindelse.
Et fugleskræmsel siger: “Det her job er ikke for alle, men hø, det er i mine jeans.”
En buddhist går hen til en pølsevogn og siger: “Lav mig en med det hele.”
Hørte du om ham, der mistede venstre side af kroppen? Han har det godt nu.
Hvad kalder man en pige med et ben, der er kortere end det andet? Ilene.
Jeg lavede en teaterforestilling om ordspil. Det var en leg med ord.
Hvad gør man med en død kemiker? Man barium.
Jeg vil vædde med, at den person, der skabte dørklokken, vandt en Nobelpris.
Håndklæder kan ikke fortælle vittigheder. De har en tør humor.
To fugle sidder på en siddepind, og den ene siger: “Kan du lugte fisk?”
Kender du tegnsprog? Du burde lære det, det er ret praktisk.
Hvad kalder man et smukt græskar? GOURDgeous.
Hvorfor spionerede den ene banan på den anden? Fordi hun var tiltrækkende.
Hvad kalder man en ko uden ben? Hakket oksekød.
Hvad kalder man en ko med to ben? Magert oksekød.
Hvad kalder man en ko med alle sine ben? Høje bøffer.
En skæv lærer kunne ikke styre sine elever.
Efter ulykken havde jongløren ikke nosserne til at gøre det.
Jeg plejede at være bange for forhindringer, men jeg kom over det.
At skrive med en knækket blyant er meningsløst.
Jeg læste en bog om anti-tyngdekraft. Jeg kunne ikke lægge den fra mig.
Jeg kunne ikke huske, hvordan man kaster en boomerang, men det kom tilbage til mig.
Hvad skal man gøre, hvis man fryser? Stå i et hjørne. Det er 90 grader.
Hvordan laver Moses kaffe? Hebræer den.
Energizerharen kom i fængsel. Han blev anklaget for vold.
Hvad sagde udlændingen til kanden med vand? Tag mig til din liter.
Hvad sker der, når man spiser for mange spaghettiO’er? Man får en vokalbevægelse.
Den soldat, der overlevede sennepsgas og peberspray, var en erfaren veteran.
Pølse ordspil er wurst.
Hvad kalder man en bjørn uden tænder? En vingummi-bamse.
Hvorfor skal man ikke stole på atomer? De udgør alt.
Hvad hedder det, når man har for mange rumvæsener? Extraterrestrials.
Vil du høre en pizza-vits? Glem det, den er for cheesy.
Hvad fortæller køer hinanden, når de skal i seng? Mælkefortællinger.
Hvorfor kan man ikke lave en opgørelse i Afghanistan? På grund af optællingsforbuddet.
Hvorfor vandt løven ikke løbet? Fordi han løb mod en gepard.
Hvad sker der med kvælstof, når solen står op? Det bliver til dagtrogen.
Hvad hedder det, når man sætter en ko i en elevator? Man hæver bøfferne.
Hvad er amerikanernes yndlings sodavand? Mini sodavand.
Hvorfor blev tomaten rød? Fordi den så salatdressingen.
Hvad er det for en bil, et får kører i? Deres SuBAHHHru.
Hvad kalder man en fransk gris? Porque.
Hvad kalder man en række kaniner, der marcherer baglæns? En tilbageløbende hårgrænse.
Hvorfor går vampyrer ikke til grillfester? De kan ikke lide bøffer.
Hvordan får træer adgang til internettet? De logger på.
Hvorfor skal man aldrig stole på et tog? De har lokomotiver.
Er dit køleskab i gang? Du må hellere gå ud og fange det.
Fremtiden, nutiden og fortiden gik ind på en bar.Det blev lidt anspændt.
Jeg så en annonce for gravpladser, og tænkte ved mig selv, at det er det sidste, jeg har brug for.
Jeg har lige fundet ud af, at jeg er farveblind. Diagnosen kom helt ud af det blå.
Jeg ville gerne fortælle dig en kemi-vits, men jeg ved, at jeg ikke ville få en reaktion.
Har du nogensinde prøvet at spise et ur? Det er meget tidskrævende.
Jeg undrede mig over, hvorfor baseball blev større. Så gik det op for mig.
Læs nok af vores sjove ordspil, og du vil være ordspilstoppelig.
I går holdt en klovn døren for mig. Det var en fin nar.
Jeg plejede at fiske med Skrillex, men han tabte hele tiden bassen.
Brylluppet var så følelsesladet, at selv kagen var i etager.
Hvad har et hus på? En kjole.
Hvorfor kan cykler ikke stå op af sig selv? Fordi de er 2 trætte.
Jeg skylder fortovet meget til fortovene. De har holdt mig væk fra gaderne i årevis.
Forestil dig, hvis vækkeure slog dig tilbage om morgenen.Det ville være virkelig alarmerende.
Hvorfor er et skelet en dårlig løgner? Du kan se lige igennem det.
Hvad får du, når du beder en citron om hjælp? Lemonaid.
En mand sagsøgte et flyselskab, efter at det havde mistet hans bagage. Desværre tabte han sin sag.
Hvad siger en hund, når den sætter sig ned på et stykke sandpapir? Ruff!
Hvad kalder man krystalklar urin? 1080pee.
I min bokseklub er der kun én boksesæk. Jeg hader at vente på punchlinen!
En ubegavet gymast går ind på en bar.
Einstein udviklede en teori om rummet, og det var også på tide.
Jeg blev beskyldt for at være plagiator, deres ord ikke mit.
Mine venner siger, at de ikke kan lide skelet- ordspil. Jeg burde lægge mere rygrad i dem.
Lad mig FYLDE dig ind i min tur til tandlægen.
Hvorfor vil sangerinden i Cheap Thrills ikke have os til Sia?
Rejse på et flyvende tæppe er en barsk oplevelse.
Tegneserietegner fundet død i sit hjem. Detaljerne er uklare.
Den gamle kvinde, der boede i en sko, var ikke den eneste ejer,der var snore knyttet til den.
Hørte du om forbrydelsen i parkeringskælderen? Det var forkert på så mange niveauer.
Min nye kost består af fly, den er lidt flyvemaskine.
Har du nogensinde prøvet at malke en ko, der er blevet halveret? Udder vanvid.
Hvorfor er der hegn på kirkegårde? Fordi folk er ved at dø for at komme ind.
Hvorfor har træer så mange venner? De forgrener sig.
Modeller af drager er ikke i målestoksforhold.
Diskuter aldrig uendelighed med en matematiker, de kan blive ved med at tale om det i al evighed.
Hvorfor går nogle par ikke i gymnastiksalen? Fordi nogle forhold ikke fungerer.
Lid ikke på folk, der laver akupunktur, de er rygklappere.
En ihærdig bankmand ville ikke holde op med at lægge an på mig, så jeg bad ham om at lade mig et lån.
Jeg bestilte en bog med ordspil i sidste uge, men jeg fik den ikke.
Folk siger, at jeg ser bedre ud uden briller, men jeg kan bare ikke se det.
Døm ikke et måltid ud fra udseendet af den første ret. Det er meget souperficiel.
Jeg har hørt, at Donald Trump vil forbyde revet ost og få Amerika til at rive igen.
Jeg nyder, at du har sennepsstyrke til at ketchup til mig.
Hvad kalder man en ung musiker? En mindreårig.
Politiet blev i går tilkaldt til en daginstitution, hvor en 2-årig unge modstod en pause.
Hvis kunstnere går i skitchers, går lingvister så i converse?
Jeg har ændret mit iPod-navn til Titanic. Den synkroniserer nu.
Jill brækkede sin finger i dag, men til gengæld havde hun det helt fint.
Jeg smurte engang noget ketchup ud over mine øjne. Det var en dårlig idé i Heinz-synspunktet.
Jeg kastede en mønt om et spørgsmål forleden dag, det var noget af et toss-up.
Jeg blev ramt i hovedet med en dåse sodavand? Heldigvis var det en sodavand.
Jeg hørte, at postvæsenet var en mandsdomineret branche.
Hvorfor er solbrænding ikke en olympisk sport? Fordi det bedste, man nogensinde kan få, er bronze.
Hvad mener du med, at juni er slut? Julying.
Hvorfor er Kylo Ren så vred? Fordi han altid er Ben Solo.
Disse bakkameraer er fantastiske. Siden jeg fik et, har jeg ikke set mig tilbage.
Lyset sagde sit job op, fordi han følte sig udbrændt.
Vores vedligeholdelsesmand mistede sine ben på jobbet, nu er han bare en handyman.
Det gav ham en god søvn at gå i seng med musik på.
En magisk traktor kørte ned ad vejen og drejede ind på en mark!
Jeg mødte nogle rumvæsener fra det ydre rum. De var ret jordnære.
Flyrejsen med fly bragte min akrofobi til nye højder.
Min telefon skal have briller på, siden den har mistet sine kontaktlinser.
Jeg kan godt lide romerske tal.
Hvordan kan bjerge se? De topper.
Serien hed Spongebob Firkant, men alle ved, at stjernen var Patrick.
Det er ikke alkohol, vand tænker du?!
Novice pirater er forfærdelige sangere, fordi de ikke kan ramme det åbne hav.
Jeg fortalte min veninde, at hun havde tegnet sine øjenbryn for højt. Hun virkede overrasket.
Jordens rotation gør virkelig min dag.
Hvis jeg køber en større seng, vil jeg så have mere eller mindre soveværelse?
To jordnødder gik i et hårdt kvarter, og den ene var a-saltet.
To reb gik i et hårdt kvarter, og den ene var a-sprængt.
Hvilken slags sko går ninjaer med? Sneakers.
Jeg har en mastergrad i at blive ignoreret; ingen synes at være ligeglade.
Efter at have spist skibet sagde havuhyret: “Jeg kan ikke tro, at jeg har spist skroget.
Mindre babyer kan leveres af en stork, men de tungere har brug for en kran.
En bartender slog op med sin kæreste, men han blev ved med at bede hende om et shot mere.
Jeg havde et ordspil om sindssyge, men så tabte jeg det.
Han kunne ikke finde ud af at reparere vaskemaskinen, så han kastede håndklædet i ringen.
Hvorfor vil manden købe ni racketter? Fordi tennis er for mange.
Hvorfor spiser kannibaler ikke klovne? Fordi de smager sjovt.
Hvis jeg blev betalt i mange pennes, ville jeg lave masser af pasta.
Jeg troede, jeg så en edderkop på min bærbare computer, men min ven sagde, at det bare var et insekt.
En læge brækkede sit ben, da han var til audition til et teaterstykke.Heldigvis klarede han stadig afstøbningen.
Historien om det hjemsøgte køleskab var skræmmende.
Hvorfor er frøer så glade? De spiser alt, hvad de får af insekter.
Hvis du går i cowboytøj, er det så ranch dressing?
Jeg var afhængig af hokey pokey, men jeg vendte mig om.
Simba, du er ved at sakke bagud. Jeg må bede dig til Mufasa.
Jeg købte en træfløjte, men den træfløjte.
Bomben ville ikke gå af. Så den nægtede.
Den ømme mumie havde brug for en Cairo-praktor
Jeg har ondt af indkøbsvogne. De bliver altid skubbet rundt.
Den udstilling af stillebenkunst var slet ikke rørende!
På Halloween er oktober næsten Octover.
Svine ordspil er så bøvede.
Hvorfor kunne den døde bil ikke køre ind i den rodede garage? Manglende vroom.
Hvad kalder man Samsungs sikkerhedsvagter? Guardians of the Galaxy.
Hvad har Superman i sin drink? Bare is.
Hvordan bygger en pingvin sit hus? Den samler det sammen.
Tiden flyver som en pil. Frugt flyver som en banan.
Skabet blev opfundet af en betjent og en røver. Det var noget af en kombination.
Hvad gør man, når balloner bliver skadet? Man helium.
Den ene hat siger til den anden: “Du bliver her, jeg går på et hoved.”
Hvor mange kilder skal der til for at få en blæksprutte til at grine? Ti kildren.
Hvornår danser en bonde? Når han taber roerne.
Når videnskabsmanden ville klone et rådyr, købte han et doe it yourself-kit.
Hvis folk spørger, hvor mange ordspil jeg har lavet i Tyskland, svarer jeg: “nein”
Hørte du om opfindelsen af den hvide tavle? Det var bemærkelsesværdigt.
Hvis Donald Trump bliver præsident, bliver Amerika toupee.
Kan februar marchere? Nej, men april kan maj.
Jeg hader russiske dukker, de er så fulde af sig selv.
Hvad gør man ved et åbent klædeskab? Man skaffer et skab.
Magasinet om loftventilatorer gik konkurs på grund af lavt oplag.
Så hvad nu, hvis jeg ikke ved, hvad apokalypse betyder? Det er ikke verdens undergang!
Nogle vandpattedyr i zoologisk have er undsluppet. Det var odderkaos.
Et baglæns digt skriver omvendt.
Det ville være så opløftende at få evnen til at flyve.
Jeg spurgte min ven, Nick, om han havde 5 cent, jeg kunne låne. Men han var Nicholas.
Soundtracket til Blackfish var orcastrated.
Hvor fængsler man et skelet? I en brystkasse.
Der er en hårfin grænse mellem tæller og nævner.
Jeg plejede at arbejde hos en frisør, men jeg var bare ikke skabt til det.
Hvorfor er metal og en mikrobølgeovn et match made in heaven? Da de mødtes, slog det gnister.
Tømmerhuggeren var vild med sin nye computer. Han nød især at logge ind.
Affaldsindsamlere er skraldemænd!
Da kirken flyttede, fik den en organtransplantation.
Salat tager et øjeblik til at værdsætte dette salat ordspil.
Fugleskræmslet blev forfremmet, fordi han var fremragende inden for sit område.
Søvn kommer så naturligt for mig, at jeg kunne gøre det med lukkede øjne.
Jeg har aldrig forstået lugtfri kemikalier, de laver aldrig dufte.
Hvad plejer fanger at kalde hinanden? Mobiltelefoner.
Hvorfor var dumbo ked af det? Han følte sig irrelevant.
Når et ur er sultent, går det fire sekunder tilbage.
Gamle skiløbere dør aldrig. De går bare ned ad bakke.
Hørte du om det ordspil, der faktisk var sjovt? Det har vi heller ikke.
Ved du, hvorfor jeg kan lide ordspil med æg? De er sjove!
Vil du høre et ordspil om spøgelser? Det er den rette ånd!
Jeg lavede engang klovnesko… hvilket ikke var nogen lille bedrift.
Har du hørt om den menneskelige kanonkugle? Det var ærgerligt, at han blev fyret!
Hvad skete der, da tryllekunstneren blev vred? Hun trak sin hare ud!
Hørte du om det cirkus, der brød i brand? Det var i telte.
Den eneste dag i ugen, som æg helt sikkert er bange for, er Fry-dag.
En høne vil altid forlade sit hus gennem den rigtige æg-it.
Den mand, der spiste for mange æg, blev anset for at være ægge-oligiker.
Alle høns anser kokken for at være meget ondskabsfuld, fordi han slår æggene.
Eskimoerne opbevarer alle deres afkølede æg inde i æg-lu’en.
På lægens råd lægger hønen æg fra sig i et par uger.
Jeg havde virkelig svært ved at lave et hårdkogt æg i morges, indtil jeg knækkede det.
Det bedste tidspunkt på dagen at spise æg er ved daggry.
Hønsehuset havde kun 2 døre, for hvis det havde 4 døre, ville det være en sedan.
Krydses en cementblander og en høne, får man et murstenslag.
Det hensynsløse lille æg ser altid ud til at ægge-celerere, når han ser lyset blive gult.
Håber ikke, at dette æggespil gør din hjerne alt for stegt eller forvirret.
Lad aldrig flere personer vaske op sammen. Det er svært for dem at blive i vasken.
Mennesker, der bruger paraplyer, ser altid ud til at være i dårligt vejr.
Jeg dissekerede en iris i dag. Det var en øjenåbnende oplevelse.
Hvad var Forrest Gump’s e-mail-adgangskode? 1forrest1.
Hvilken planet er som et cirkus? Saturn, den har tre ringe!
Hvor min far døde, arbejdede han i et cirkus som stylteløber. Jeg plejede at se op til ham.
Hvorfor spiste løven den stramme mand? Han ville have et afbalanceret måltid!
Jeg ser virkelig op til mine høje venner.
Jeg hader negative tal og vil gøre alt for at undgå dem.
Lange eventyr har en tendens til at trække.
Det kræver mod at lave en pølse.
Det kræver mod at lave en pølse.