Wie ich mich von der Magersucht erholte – und wie ich immer in der Genesung sein werde

Vor vier Jahren erkannte und akzeptierte ich, dass ich in meinem Leben eine Pause einlegen musste, um mich auf meine geistige Gesundheit zu konzentrieren. Ich hatte mit Magersucht zu kämpfen, und es hatte eine Weile gedauert, bis ich mir das eingestehen konnte. Ich war nicht mehr die beste Version meiner selbst, aber ich wollte es sein, und ich war entschlossen, sie zurückzubringen.

Mein letztes Jahr am College begann gut. Ich feierte meinen 21. Geburtstag mit Hilfe einiger Freunde, ich war Hals über Kopf in meinen ersten Freund verliebt, und ich wohnte in einem Haus mit einigen meiner Verbindungsschwestern. Mein Hauptfach war Grundschulpädagogik, ich wollte Lehrerin werden. Als ich aus den Ferien zurückkam, um mein letztes Semester zu beenden, wurde ich als Hauptlehrerin in einer zweiten Klasse eingesetzt. Ich hätte begeistert sein sollen. Ein eigenes Klassenzimmer zu haben war das, worauf ich mich vier Jahre lang gefreut hatte. Aber ich fühlte mich nicht so, und ich wusste nicht, warum.

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Das Semester war hart. Mein Schulbezirk war eine Autostunde entfernt. Um pünktlich in der Schule zu sein, musste ich mein Haus um 5.30 Uhr verlassen und bis 17 Uhr arbeiten, um Unterrichtspläne zu erstellen. Ich arbeitete 12 Stunden am Tag, während meine Freunde ihre Kurse auf die Poolparty-Saison der Universität von Arizona abgestimmt hatten. Ich erinnerte mich selbst daran, dass diese mühsame Routine eine realistische Vorbereitung auf die reale Welt war, aber ich war von Ängsten geplagt.

In den nächsten Monaten begann ich, mich extrem unsicher zu fühlen, sowohl was mich selbst als auch die Richtung meines Lebens betraf. Ich zweifelte daran, eine Karriere als Lehrerin anzustreben, und angesichts des nahenden Schulabschlusses redete ich mir ein, dass solche Gedanken normal sein müssten, dass jeder sie haben müsste. Ich fing an, in den Spiegel zu schauen, um mir aufmunternde Worte zu geben, denn – Sie wissen schon – positive Affirmationen. Aber irgendwann wurden aus den aufmunternden Gesprächen im Spiegel Körper-Scans. Ich ertappte mich dabei, wie ich mein Hemd anhob, um zu sehen, wie groß mein Bauch war. Ich hatte mich auf meinen Körper fixiert, ohne es zu merken. Ich begann zu glauben, dass ich, wenn ich schon Schwierigkeiten hatte, externe Stressfaktoren zu kontrollieren, wenigstens meinen eigenen Körper kontrollieren konnte.

In einem echten Versuch, meinen Stress auf gesunde Weise abzubauen, bemühte ich mich mehr darum, ins Fitnessstudio zu gehen und außerhalb der Arbeit soziale Kontakte zu pflegen. Anfangs fühlte ich mich besser, weil ich trainierte und mehr Zeit mit meinen Freunden verbrachte. Ich bemerkte nicht, dass sich mein Körper langsam zurückbildete. Meine Freunde und meine Familie machten sich Sorgen um meine Gesundheit, aber ich habe alles, was sie sagten, einfach ignoriert. Ich dachte, ich käme allein zurecht. Ich dachte, ich hätte alles unter Kontrolle. Heute weiß ich, dass ich mich völlig verleugnet habe.

Die irrationalen Gedanken, dass mein Körper und meine Nahrungsaufnahme das Einzige waren, was ich kontrollieren konnte, verschlimmerten sich, und ich ließ die Mahlzeiten manchmal ganz weg, während ich mich bemühte, alle Kalorien, die ich aß (und mehr), durch Sport zu verbrennen. Mein Haar wurde dünner, ich hatte seit zwei Monaten keine Periode mehr, meine Launen waren völlig durcheinander, mein Schlaf war gestört, mein Verhalten war alles andere als wünschenswert, ich war wie besessen davon, regelmäßig ins Fitnessstudio zu gehen, und ich verhielt mich extrem untypisch. Jeder konnte es sehen, nur ich nicht, und so begann ich mich zu isolieren. Ich verwarf alle Ideen, dass es ein größeres Problem geben könnte, das es wert wäre, angegangen zu werden. Ich tat meinen Stress als irgendetwas anderes ab und suchte mir plausible Erklärungen für meine Symptome (Hormonungleichgewicht!) aus den Suchergebnissen von WebMD heraus.

Schließlich wurde mir klar, dass ich mit jemandem reden musste. Da ich meinen Vater in jungen Jahren verloren hatte, war ich im Laufe meines Lebens schon mehrmals in der Beratung gewesen und wieder gegangen. In der Vergangenheit habe ich immer wieder Gründe gefunden, um mit meinen Therapeuten Schluss zu machen, weil ich mich meinen Gefühlen nicht stellen wollte. Aber ich wusste, dass es notwendig war. Erst durch die Zusammenarbeit mit einem Therapeuten erkannte ich, dass das schwerste Element, das mich bedrückte, darin bestand, dass ich nicht Lehrerin werden wollte. Mit meiner Typ-A-Persönlichkeit und dem nahenden Schulabschluss warf mich diese Erkenntnis ins Schleudern. Was sollte ich jetzt mit meinem Leben anfangen?

Dann musste ich begreifen, dass ich in meinem verzweifelten Streben nach Kontrolle begonnen hatte, mit einem verzerrten Körperbild zu kämpfen. Ich hatte mir eingeredet, wenn es etwas gab, über das ich noch Kontrolle hatte und mit dem ich zufrieden sein konnte, dann war es meine Figur. Aber es wurde zu einer Besessenheit, die die Kontrolle über mich übernahm. Mein Arzt ermutigte mich, mein gestörtes Essverhalten anzusprechen, und drängte mich, eine Therapie zu machen. Mit der Unterstützung von Familie, Freunden und meiner Universität, die mich beurlaubte, nahm ich an einem intensiven einmonatigen Genesungsprogramm teil.

Bei meiner Ankunft in der Reha-Klinik wurde mein Handy konfisziert, so dass ich nur zweimal am Tag per Münztelefon mit meiner Familie kommunizieren konnte und der Gebrauch jeglicher elektronischer Geräte nicht erlaubt war. Sobald ich mich dort befand, begann ich mit der „Entgiftung“, zu der auch das Absetzen der Medikamente gehörte, die ich gegen mein ADHS nahm. Vergessen Sie Saftkuren – ich hatte wirklich zu kämpfen. Ohne meine regelmäßigen Medikamente waren meine Gedanken verwirrt. Außerdem hatte ich eine schwere Verstopfung, die mich sehr aufgedunsen machte. Jeden Tag wachte ich auf und war auf den Gedanken fixiert, dass ich nicht auf die Toilette gegangen war. Dann suchte ich den nächstgelegenen Spiegel auf, hob mein Hemd hoch und prüfte mein Spiegelbild. Ich tastete meinen Körper ab, um eine mögliche Gewichtszunahme vom Vortag zu bestätigen oder zu verneinen. Mein Appetit nahm ständig zu und verursachte ein schmerzhaftes mentales Tauziehen zwischen dem Wissen, dass ich mich hungrig fühlte, aber nicht essen wollte, weil ich nicht kackte. Ich war körperlich erschöpft.

Vor der Reha habe ich mich zwischen drei und sieben Mal am Tag auf die Waage gestellt. In meiner ersten Woche in der Behandlung begann jeder Morgen auf die gleiche Weise. Ich fragte, ob ich mich wiegen könne. „Nein.“ Die Antwort würde sich nie ändern, aber ich fragte trotzdem weiter. Wenn ich nicht die gewünschte Antwort erhielt, wurde ich völlig hysterisch. Stellen Sie sich vor, ein Erwachsener hat einen Wutanfall wegen einer Waage – das war meine Realität. Schließlich hörte ich auf, die Frage zu stellen. Dies war mein erster richtiger Schritt, meine Behandlung zu akzeptieren. Es war ein extrem verletzlicher Moment, in dem ich erkannte, dass meine Genesung nicht erfolgreich sein würde, wenn ich nicht losließ und anderen die Kontrolle über mich überließ.

In der zweiten Woche meiner Behandlung bemerkte ich, dass mir eine Person folgte. Ich hatte einen so genannten „Schatten“ bekommen. Mein Schatten hatte den Auftrag, mir zu folgen und darauf zu achten, dass ich mich gesund ernähre. Wenn ich Mahlzeiten ausfallen ließ, meldete sie sich bei meinen Ärzten. Ich fühlte mich erdrückt, also stimmte ich zu, mich mit der Ernährungsberaterin zu treffen, um über gesunde Essgewohnheiten zu sprechen. Das war schwierig, weil ich jemandem gestatten musste, meine Mahlzeiten zu planen, was ich lieber kontrollieren wollte. Außerdem war ich gezwungen, über meine Essgewohnheiten zu sprechen und zuzugeben, dass ich Mahlzeiten ganz ausließ, was mich aus meiner Komfortzone herausholte. Mit der Zeit lernte ich jedoch die Beziehung zu meiner Ernährungsberaterin zu schätzen und zu halten. Als ich begann, mehr Lebensmittel in meine Ernährung und meinen Tagesablauf einzubeziehen, fühlte ich mich besser und begann darauf zu vertrauen, dass sie wirklich das Beste für mich wollte.

Neben der Arbeit mit der Ernährungsberaterin nahm ich täglich an fünf bis sieben Therapiesitzungen teil. Jede Sitzung war anders. Einige beinhalteten körperliche Aktivitäten wie Yoga oder Meditation, andere wiederum waren Gruppensitzungen. In meiner ersten Gruppentherapiesitzung hatte ich das Gefühl, das Leben mit einer Geschwindigkeit von mehreren WTFs pro Minute zu erleben. Alle sprachen über ihre Gefühle und was sie zur Reha geführt hat. Am Ende der Sitzung standen wir in einem Kreis und reichten uns die Hände. Plötzlich rezitierte der Raum ein Gebet, das ich nicht kannte:

Gott, gib mir die Gelassenheit, die Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, die Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, den Unterschied zu erkennen.

Der erste Gedanke, der mir durch den Kopf ging, war, dass ich mein Geld zurückbekommen sollte, weil diese Reha eine dubiose Sekte war. War das meine Initiation!? Aber mit der Zeit begann das Gebet zu klingen. Die Fremden wurden bald zu Schultern, auf die ich mich stützen konnte, und als ich mich über Situationen ausließ, die immer wieder mit meinen Kontrollproblemen zu tun hatten, stellte ich fest, dass das Rezitieren dieses Gebets mir half, ruhig zu bleiben und klarer zu denken. Obwohl ich mich ursprünglich über das Gelassenheitsgebet lustig gemacht hatte, erwies es sich als äußerst therapeutisch, und ich trage es heute noch bei mir und wende es in alltäglichen Situationen an.

Ich kehrte an die Universität von Arizona zurück und schloss zwei Monate später pünktlich ab. Die Rückkehr in mein soziales Umfeld nach dem Entzug war anstrengend, aber durch die Anwendung dessen, was ich im Monat zuvor gelernt hatte, kam ich damit zurecht.

Und das tue ich auch heute noch. Nach dem Abschluss kam ich zurück nach New York City und habe sofort einen Vollzeitjob angenommen. Vier Jahre sind wie im Flug vergangen, und ich hatte definitiv gute und schlechte Tage. Es wäre unehrlich, nicht zu sagen, dass ich immer noch schlechte Tage habe, und wenn ich sie habe, dann sind sie richtig ätzend. Esse ich immer drei Mahlzeiten am Tag? Nein. Merke ich sofort, wenn ich unbewusst eine Mahlzeit ausgelassen habe? Nein. Aber weil ich gelernt habe, dass es sich auf meine Gefühle und mein Verhalten auswirkt, wenn ich nichts esse, merke ich sofort, wenn ich anfange, mich wie eine hungrige Schlampe zu verhalten, weil ich etwas essen muss. Jetzt bin ich in der Lage zu erkennen, dass ich für mein eigenes Wohlbefinden verantwortlich bin und dass ich, wenn ich anfange, mich selbst zu vernachlässigen, die Macht habe, zu handeln und das Problem zu beheben.

Eine wichtige Sache, die mir die Reha beigebracht hat, ist, dass ich, wie jeder Süchtige, immer in der Genesung sein werde. Dies zu verstehen, hat Zeit gebraucht. Die Genesung verläuft nicht linear, und sie endet auch nicht einfach. Ich befinde mich heute in einem viel gesünderen Zustand als früher, und ich werde immer bestrebt sein, mich weiter zu verbessern. Der Unterschied zwischen der Person, die ich vor der Reha war, und der, die ich jetzt bin, besteht darin, dass ich mir meiner selbst bewusst bin und in der Lage bin, mit mir selbst umzugehen, um Hilfe zu bitten, wenn ich sie brauche, anderen zuzuhören, wenn sie mir sagen, dass ich aus dem Rahmen falle, oder einfach zuzugeben, wenn ich gerade keinen guten Tag habe, damit Freunde und Familie für mich da sein können. Jetzt, wo ich mich selbst und meine Gesundheit zu einer Priorität gemacht habe, kann mir das nichts mehr nehmen.

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