Hur jag återhämtade mig från anorexia – och hur jag alltid kommer att vara i återhämtning

För fyra år sedan erkände och accepterade jag att jag behövde pausa allt i mitt liv för att fokusera på min psykiska hälsa. Jag kämpade med anorexi och det hade tagit ett tag för mig att erkänna det. Jag var inte längre den bästa versionen av mig själv, men jag ville vara det, och jag var fast besluten att ta henne tillbaka.

Mitt sista år på college började bra. Jag firade min 21-årsdag med hjälp av några vänner, jag var huvudlöst förälskad i min första pojkvän och jag bodde i ett hus med några av mina systrar från studentföreningen. Jag läste grundskoleutbildning och studerade för att bli lärare. När jag kom tillbaka från semestern för min sista termin blev jag placerad som huvudlärare i ett klassrum i andra klass. Jag borde ha varit jätteglad. Att ha ett eget klassrum var vad jag hade ägnat fyra år åt att se fram emot. Men jag kände inte så, och jag visste inte varför.

Se mer

Semestern var tuff. Mitt skoldistrikt låg en timmes bilresa bort. För att komma till skolan i tid var jag tvungen att lämna mitt hus klockan 5.30. Jag stannade på jobbet till 17.00 och förberedde lektionsplaner. Jag arbetade 12 timmars dagar medan mina vänner lämpligen hade samordnat sin kursbelastning med University of Arizonas poolpartysäsong. Jag påminde mig själv om att denna mödosamma rutin var en realistisk förberedelse för den verkliga världen, men jag var genomsyrad av ångest.

Under de kommande månaderna började jag känna mig extremt osäker både på mig själv och på vart mitt liv var på väg. Jag tvivlade på att jag skulle satsa på en karriär som lärare, och när examen närmade sig med stormsteg sa jag hela tiden till mig själv att sådana här tankar måste vara normala, alla måste ha dem. Jag började titta i spegeln för att ge mig själv ~pep talks~ eftersom – ni vet – positiva affirmationer. Men vid någon tidpunkt förvandlades mina uppmuntrande samtal i spegeln till kroppsscanningar. Jag fann mig själv lyfta på min tröja för att se hur stor min mage var. Jag hade blivit fixerad vid min kropp utan att ens inse det. Jag började tro att om jag hade svårt att kontrollera externa stressfaktorer kunde jag åtminstone kontrollera min egen kropp.

I ett genuint försök att lindra min stress på ett hälsosamt sätt ansträngde jag mig mer för att träna på gymmet och umgås utanför jobbet. Till en början fick träningen och att tillbringa mer tid med mina vänner mig att må bättre. Jag märkte inte att min kropp sakta försvann. Mina vänner och min familj uttryckte sin oro för min hälsa, men jag avfärdade helt och hållet allt de sa. Jag trodde att jag klarade mig bra själv. Jag trodde att jag hade kontroll. Jag vet nu att jag var i fullständig förnekelse.

De irrationella tankarna om att min kropp och mitt matintag var det enda jag kunde kontrollera förvärrades och jag utelämnade ibland måltider helt och hållet, samtidigt som jag strävade efter att förbränna alla kalorier jag åt (och fler) genom motion. Mitt hår tunnades ut, jag hade inte haft min mens på två månader, mina humör var överallt, min sömn var störd, min attityd var mindre än önskvärd att umgås med, jag hade blivit besatt av att ta mig till gymmet på regelbunden tid och jag betedde mig extremt olämpligt. Alla kunde se det utom jag och därför började jag isolera mig. Jag förkastade alla idéer om att det kunde finnas ett större problem som var värt att ta itu med. Jag förpassade min stress till något annat och plockade fram rimliga förklaringar till mina symtom (hormonobalans!) från sökningar på WebMD.

Tidigare insåg jag att jag behövde prata med någon. Efter att ha förlorat min pappa i unga år hade jag redan gått in och ut ur rådgivning flera gånger under mitt liv. Jag hade hittat anledningar att bryta upp med mina terapeuter tidigare eftersom jag aldrig uppskattade att behöva möta mina känslor. Men jag visste att det var nödvändigt. För det första insåg jag genom att arbeta med en terapeut att det tyngsta elementet som tyngde mig var att jag inte ville bli lärare. Med min typ A-personlighet och en examen som närmade sig snabbt kastade denna insikt mig in i en svacka. Vad skulle jag göra med mitt liv nu?

Därefter var jag tvungen att förstå att jag i min desperata strävan efter kontroll hade börjat kämpa med en snedvridning av kroppsbilden. Jag hade övertygat mig själv om att om det var något jag fortfarande hade kontroll över och kunde vara nöjd med så var det min figur. Men det blev en besatthet som tog kontroll över mig. Min läkare uppmuntrade mig att ta itu med mina störda ätbeteenden och pressade mig att söka tillfrisknande. Med stöd av familj, vänner och mitt universitet, som lät mig ta tjänstledigt, gick jag in i ett intensivt återhämtningsprogram på en månad.

När jag anlände till rehabiliteringen konfiskerades min mobiltelefon, så jag kunde bara kommunicera med min familj via telefonautomat två gånger om dagen och det var inte tillåtet att använda någon elektronik. När jag väl var på plats började jag med ”avgiftning”, vilket innebar att jag fick sluta med den medicin jag tog för min ADHD. Glöm juiceutredningar – min kamp var verklig. Utan mina vanliga mediciner var mina tankar förvirrade. Dessutom blev jag svårt förstoppad, vilket gjorde mig uppblåst AF. Jag vaknade varje dag fixerad vid tanken på att jag inte hade gått på toaletten. Därefter letade jag upp närmaste spegel, lyfte upp min tröja och kollade min spegelbild. Jag skulle kroppsskanna för att bekräfta eller förneka en eventuell viktökning från dagen innan. Min aptit ökade kontinuerligt, vilket orsakade en smärtsam mental dragkamp mellan att veta att jag kände mig utsvulten men inte ville äta för att jag inte sket. Jag var fysiskt utmattad.

För rehabiliteringen ställde jag mig på en våg mellan tre och sju gånger om dagen. Min första vecka i behandlingen började varje morgon på samma sätt. Jag frågade om jag fick väga mig. ”Nej.” Svaret skulle aldrig ändras, men ändå fortsatte jag att fråga. När jag inte fick det svar jag ville ha flög jag in i full hysteri. Föreställ dig en vuxen vuxen som får ett raseriutbrott på grund av en våg – detta var min verklighet. Så småningom slutade jag ställa frågan. Detta var mitt första riktiga steg mot att acceptera min behandling. Det var ett extremt sårbart ögonblick, att erkänna att min återhämtning inte skulle bli framgångsrik om jag inte släppte taget och med öppet sinne lät andra ta kontrollen.

Under min andra vecka i behandlingen märkte jag att en person följde efter mig. Jag hade fått vad som kallades en ”skugga”. Min skugga fick i uppdrag att följa mig för att se till att jag gjorde hälsosamma val. Om jag hoppade över måltider skulle hon rapportera till mina läkare. Jag kände mig kvävd, så jag gick med på att träffa näringsexperten för att prata om att anta hälsosamma matvanor. Detta var svårt eftersom jag var tvungen att låta någon annan planera mina måltider, vilket jag föredrog att kontrollera. Det tvingade mig också att tala om mina matvanor och erkänna att jag utelämnade måltider helt och hållet, vilket fick mig att lämna min komfortzon. Med tiden växte jag dock till att värdera och uppskatta min relation med näringsexperten. När jag började införliva mer mat i min kost och min dagliga rutin började jag må bättre och började lita på att hon verkligen ville det bästa för mig.

Förutom att arbeta med en nutritionist deltog jag i fem till sju terapisessioner per dag. Varje session var annorlunda. Vissa innefattade fysisk aktivitet som yoga eller meditation, medan andra var gruppsessioner. Min första gruppterapisession kändes som om jag upplevde livet i en hastighet av flera WTF:er per minut. Alla talade om sina känslor och vad som ledde dem till rehabilitering. Sedan, i slutet av mötet, stod vi i en cirkel och slog händerna ihop. Plötsligt reciterade rummet en bön som jag inte kände till:

Gud, ge mig lugnet att acceptera de saker jag inte kan förändra,
modet att förändra de saker jag kan,
och visheten att veta skillnaden.

Den första tanken som gick genom mitt huvud var att jag borde få tillbaka mina pengar eftersom den här rehaben var skumt nog en sekt. Var detta min invigning? Men med tiden började bönen ge genklang. De främmande personerna blev snart axlar som jag kunde luta mig mot och när jag ventilerade om situationer med genomgående teman kring mina kontrollproblem upptäckte jag att det hjälpte mig att recitera den här bönen för att hålla mig lugn och tänka klarare. Även om jag ursprungligen hånade Serenity Prayer visade den sig vara extremt terapeutisk och jag bär den fortfarande med mig idag och tillämpar den i vardagliga situationer.

Jag återvände till University of Arizona och tog examen två månader senare, i tid. Att återvända till mina sociala kretsar efter rehabiliteringen var stressigt, men genom att tillämpa det jag hade lärt mig den föregående månaden klarade jag mig.

Och det är vad jag fortfarande gör idag. Efter examen kom jag tillbaka till New York City och började genast jobba heltid. Fyra år har flugit förbi och jag har definitivt haft både bra och dåliga dagar. Det vore oärligt att inte dela med sig av att jag fortfarande har dåliga dagar, och när jag har dem suger de kungligt. Äter jag alltid tre måltider om dagen? Nej. Märker jag genast om jag omedvetet har hoppat över en måltid? Nej. Men eftersom jag har lärt mig att när jag inte äter påverkar det hur jag känner mig och hur jag beter mig, märker jag genast om jag börjar bete mig som en hungrig kärring för att jag behöver äta. Nu kan jag inse att jag är ansvarig för mitt eget välbefinnande och att när jag börjar försumma mig själv har jag makten att agera och åtgärda det.

En viktig sak som rehabiliteringen lärde mig är att jag, precis som alla missbrukare, alltid kommer att vara i återhämtning. Att förstå detta tog tid. Återhämtning är inte linjär och den tar inte bara slut. Jag är på en mycket hälsosammare plats än där jag en gång var och jag kommer alltid att sträva efter att fortsätta att förbättra mig. Skillnaden mellan den jag var före rehabiliteringen och den jag är nu är självkännedom och min förmåga att hantera mig själv, be om hjälp om jag behöver det, lyssna på andra när de säger att jag går över gränsen eller helt enkelt erkänna när jag bara inte har en bra dag så att vänner och familj kan finnas där för mig. Nu när jag har gjort mig själv och min hälsa till en prioritet finns det ingenting som kan ta det ifrån mig.

Visa: Vad alla missuppfattar om ätstörningar