Cómo me recuperé de la anorexia y cómo siempre estaré en recuperación

Hace cuatro años reconocí y acepté que necesitaba poner en pausa todo en mi vida para centrarme en mi salud mental. Estaba luchando contra la anorexia y me había costado admitirlo. Ya no era la mejor versión de mí misma, pero quería serlo y estaba decidida a recuperarla.

Mi último año de universidad empezó bien. Celebré mi 21º cumpleaños con la ayuda de algunos amigos, estaba enamorada de mi primer novio y vivía en una casa con algunas de mis hermanas de la hermandad. Me estaba especializando en educación primaria y estudiaba para ser maestra. Al volver de las vacaciones del último semestre, me colocaron como maestra principal en un aula de segundo grado. Debería haber estado encantada. Tener un aula propia era lo que había estado esperando durante cuatro años. Pero no me sentía así, y no sabía por qué.

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El semestre fue duro. Mi distrito escolar estaba a una hora en coche. Para llegar a la escuela a tiempo tenía que salir de mi casa a las 5:30 A.M. Me quedaba en el trabajo hasta las 5 P.M. preparando planes de lecciones. Trabajaba 12 horas al día mientras mis amigos habían coordinado convenientemente su carga lectiva en torno a la temporada de fiestas en la piscina de la Universidad de Arizona. Me recordaba a mí misma que esta ardua rutina era una preparación realista para el mundo real, pero estaba plagada de ansiedad.

Durante los siguientes meses empecé a sentirme extremadamente insegura tanto de mí misma como de la dirección que estaba tomando mi vida. Tenía dudas sobre la posibilidad de seguir una carrera como profesora y, al acercarse la graduación, me decía a mí misma que esos pensamientos debían ser normales, que todo el mundo debía tenerlos. Empecé a mirarme en el espejo para darme «charlas de ánimo» porque -ya sabes- afirmaciones positivas. Pero en algún momento mis charlas de ánimo mediadas por el espejo se convirtieron en exploraciones corporales. Me encontré levantando la camisa para ver el tamaño de mi estómago. Me había obsesionado con mi cuerpo sin darme cuenta. Empecé a creer que si tenía dificultades para controlar los factores de estrés externos, al menos podía controlar mi propio cuerpo.

En un intento genuino de aliviar mi estrés de forma saludable, me esforcé más por ir al gimnasio y socializar fuera del trabajo. Al principio, hacer ejercicio y pasar más tiempo con mis amigos me hacía sentir mejor conmigo misma. No me di cuenta de que mi cuerpo estaba desapareciendo poco a poco. Mis amigos y mi familia expresaban su preocupación por mi salud, pero yo desestimaba totalmente todo lo que decían. Pensaba que lo estaba haciendo bien por mí misma. Creía que tenía el control. Ahora sé que estaba en completa negación.

Los pensamientos irracionales de que mi cuerpo y la ingesta de alimentos eran lo único que podía controlar empeoraron y a veces omitía las comidas por completo, mientras me esforzaba por quemar las calorías que comía (y más) mediante el ejercicio. Se me caía el pelo, hacía dos meses que no tenía la menstruación, mi estado de ánimo estaba por las nubes, mi sueño se veía alterado, mi actitud no era la más deseable, me había obsesionado con ir al gimnasio con regularidad y me comportaba de forma muy poco habitual. Todo el mundo podía verlo menos yo y, por tanto, empecé a aislarme. Rechacé toda idea de que pudiera haber un problema mayor que mereciera la pena abordar. Hice pasar mi estrés por cualquier otra cosa, eligiendo explicaciones plausibles para mis síntomas (¡desequilibrio hormonal!) a partir de búsquedas en WebMD.

Al final me di cuenta de que necesitaba hablar con alguien. Habiendo perdido a mi padre a una edad temprana, ya había entrado y salido de la consejería múltiples veces a lo largo de mi vida. En el pasado encontré razones para romper con mis terapeutas porque nunca me gustó tener que enfrentarme a mis emociones. Pero sabía que era necesario. En primer lugar, al trabajar con un terapeuta reconocí que el elemento más pesado que me agobiaba era que no quería ser profesora. Con mi personalidad de tipo A y la proximidad de la graduación, esta constatación me hizo caer en picado. ¿Qué iba a hacer ahora con mi vida?

Entonces, tuve que hacerme a la idea de que en mi desesperada búsqueda de control había empezado a luchar contra la distorsión de la imagen corporal. Me había convencido de que si había algo sobre lo que todavía tenía control, y con lo que podía ser feliz, era mi figura. Pero se convirtió en una obsesión que se apoderó de mí. Mi médico me animó a abordar mis conductas alimentarias desordenadas y me empujó a buscar la recuperación. Con el apoyo de mi familia, mis amigos y mi universidad, que me permitió pedir una excedencia, entré en un programa intensivo de recuperación de un mes.

Al llegar a la rehabilitación, me confiscaron el teléfono móvil, por lo que sólo podía comunicarme con mi familia por teléfono de pago dos veces al día y no se permitía el uso de ningún aparato electrónico. Una vez situada, empecé la «desintoxicación», que incluía tener que dejar la medicación que tomaba para el TDAH. Olvídate de las limpiezas de zumos: mi lucha era real. Sin mis medicamentos habituales, mis pensamientos estaban desordenados. Y además de eso, me estaba estreñiendo gravemente, lo que me hacía estar hinchada. Me despertaba cada día con la idea de que no había ido al baño. A partir de ahí, buscaba el espejo más cercano y me levantaba la camiseta, comprobando mi reflejo. Me escaneaba el cuerpo para confirmar o negar el posible aumento de peso del día anterior. Mi apetito subía continuamente, provocando un doloroso tira y afloja mental entre saber que me sentía famélico pero no querer comer por no cagar. Estaba físicamente agotada.

Antes de la rehabilitación, me subía a la báscula entre tres y siete veces al día. En mi primera semana de tratamiento, cada mañana empezaba igual. Preguntaba si podía pesarme. «No». La respuesta nunca iba a cambiar, y sin embargo seguía preguntando. Cuando no oía la respuesta que quería, me ponía histérica. Imagínate a un adulto con una rabieta por una báscula: esa era mi realidad. Finalmente, dejé de preguntar. Este fue mi primer paso real para aceptar mi tratamiento. Fue un momento extremadamente vulnerable, en el que reconocí que mi recuperación no tendría éxito a menos que me dejara llevar y permitiera abiertamente que otros tomaran el control.

En mi segunda semana de tratamiento noté que una persona me seguía. Había ganado lo que se llamaba una «sombra». Mi sombra se encargaba de seguirme para asegurarse de que tomaba decisiones saludables. Si me saltaba comidas, ella informaba a mis médicos. Me sentí asfixiada, así que acepté reunirme con la nutricionista para hablar sobre la adopción de hábitos alimentarios saludables. Esto era difícil porque tenía que permitir que otra persona planificara mis comidas, algo que yo prefería controlar. También me obligó a hablar de mis hábitos alimentarios, admitiendo que estaba omitiendo comidas por completo, lo que me sacó de mi zona de confort. Sin embargo, con el tiempo llegué a valorar y apreciar mi relación con la nutricionista. Cuando empecé a incorporar más alimentos a mi dieta y a mi rutina diaria, empecé a sentirme mejor y a confiar en que ella realmente quería lo mejor para mí.

Además de trabajar con la nutricionista, asistía a entre cinco y siete sesiones de terapia al día. Cada sesión era diferente. Algunas incluían actividades físicas como el yoga o la meditación, mientras que otras eran sesiones de grupo. En mi primera sesión de terapia de grupo me sentí como si estuviera experimentando la vida a un ritmo de varios WTF por minuto. Todos hablaban de sus sentimientos y de lo que les había llevado a la rehabilitación. Luego, al final de la reunión, nos pusimos de pie en un círculo y unimos las manos. De repente, la sala estaba recitando una oración que yo no conocía:

Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar,
el valor para cambiar las cosas que puedo,
y la sabiduría para conocer la diferencia.

El primer pensamiento que pasó por mi cabeza fue que debía recuperar mi dinero porque esta rehabilitación era turbiamente una secta. ¿Era esta mi iniciación? Pero con el tiempo, la oración empezó a resonar. Los desconocidos pronto se convirtieron en hombros en los que podía apoyarme y, cuando me desahogaba sobre situaciones con temas constantes en torno a mis problemas de control, descubrí que recitar esta oración me ayudaba a mantener la calma y a pensar con más claridad. Aunque al principio me burlé de la Oración de la Serenidad, resultó ser extremadamente terapéutica y todavía la llevo conmigo, aplicándola a las situaciones cotidianas.

Volví a la Universidad de Arizona y me gradué dos meses después, a tiempo. Volver a mis círculos sociales después de la rehabilitación fue estresante, pero aplicando lo que había aprendido el mes anterior lo superé.

Y eso es lo que sigo haciendo hoy. Después de la graduación volví a la ciudad de Nueva York y empecé a trabajar a tiempo completo de inmediato. Cuatro años han pasado volando y definitivamente he tenido días buenos y malos. Sería deshonesto no decir que todavía tengo días malos, y que cuando los tengo son una auténtica mierda. ¿Siempre hago tres comidas al día? No. ¿Me doy cuenta enseguida si me he saltado una comida inconscientemente? No. Pero como he aprendido que cuando no como afecta a cómo me siento y me comporto, me doy cuenta enseguida si empiezo a actuar como una perra hambrienta porque necesito comer. Ahora soy capaz de reconocer que soy responsable de mi propio bienestar, y que cuando empiezo a descuidarme, tengo el poder de actuar y solucionarlo.

Una cosa importante que me enseñó la rehabilitación es que, como cualquier adicto, siempre estaré en recuperación. Entender esto me llevó tiempo. La recuperación no es lineal y no se acaba así como así. Me encuentro en un lugar mucho más saludable que el que tenía antes y siempre intentaré seguir mejorando. La diferencia entre lo que era antes de la rehabilitación y lo que soy ahora es el conocimiento de mí misma y mi capacidad para manejarme, pedir ayuda si la necesito, escuchar a los demás cuando me dicen que me estoy pasando de la raya o simplemente admitir cuando simplemente no tengo un buen día para que mis amigos y mi familia puedan estar a mi lado. Ahora que me he convertido a mí misma y a mi salud en una prioridad, no hay nada que pueda quitármelo.

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