ADHD ja uskottomuus – Määritelmä, oireet, esimerkki todellisesta elämästä

Kuten niin moni muukin täällä, olen vaarallisen lähellä avioeroa. En TODELLAKAAN halua, että niin käy, mutta en vain tiedä, mitä tehdä.

Olen ollut mieheni (jolla on hiljattain diagnosoitu ADD) kanssa 17 vuotta – kolme niistä oli kaukosuhteita, kun opiskelimme yliopistossa. Seitsemäntoista vuoden, viiden kaupungin, yhdessä rakennetun pienyrityksen ja runsaiden koettelemusten jälkeen luottamukseni häneen oli todella monumentaalinen. En voinut ymmärtää sen laajuutta tai arvoa ennen kuin se oli mennyt.

Kahdeksan kuukautta sitten ystäväni lähetti minulle sähköpostia kertoakseen, että hän oli löytänyt tyttöystävänsä puhelimesta tekstejä, jotka viittasivat siihen, että kumppaneillamme oli suhde. Olin tyrmistynyt, koska avioliittomme oli vankka- kiintymyksellinen ja onnellinen ja hyvä!

Kysyin mieheltäni, hän myönsi, että hänellä oli ”tunteita” tätä nuorempaa, kauniimpaa naista (joka oli myös ystäväni) kohtaan, mikä murskasi minut täysin, mutta että hän ei ollut koskaan ylittänyt muutamaa vastuutonta tekstiviestittelyä edellisenä iltana ja paria salaista lounasta lukuunottamatta.

Uskoin häntä- en uskonut, että hän ikinä voisi valehdella minulle suoraan. Luulin itse asiassa, että mieheni oli niin eettinen, että hän sairastuisi fyysisesti, jos pettäisi minua tai valehtelisi minulle. (Huokaus. Tiedän.) Ajattelin, että hän oli onnistunut pettämään minua vain siksi, että se oli alkanut vasta päiviä aiemmin ja oli ollut vain ”laiminlyöntivalheita.”

Paljon kyyneleitä ja draamaa ja sovinnon jälkeen olimme toipuneet kahdesta viikosta, kun sain tietää, että hän oli itse asiassa kertonut minulle törkeän valheen. Että fyysisiä ylilyöntejä OLI OLLUT, että yksi oli tapahtunut yli vuosi sitten, ja että hän oli salannut sen minulta ja hengaillut meidän kolmen kanssa vuoden ajan silmää räpäyttämättä. Pelästyin todella pahasti. Kuka tämä henkilö oli?

Hän vannoi, että hän oli niin perusteellisesti unohtanut asian mielestään, ettei hän koskaan ajatellut sitä tuon vuoden aikana, että se oli vain alkanut uudelleen, ja että hän oli vain valehdellut, kun häntä kysyttiin, suojellakseen tunteitani. Jälleen kerran uskoin häntä!

Nyt se ADHD-osa. Koko tilanteen aiheuttama stressi sai mieheni aiemmin lievän ADHD:n räjähtämään – mutta kumpikaan meistä ei tiennyt, mitä oli tapahtumassa. Tiesin vain, että tarvitsin mieheni olevan herkempi ja huomaavaisempi, ja sen sijaan hän oli paljon, paljon vähemmän. En voinut ymmärtää, miksi hän käyttäytyi näin.

Olin jo vuosia sitten oppinut olemaan ottamatta henkilökohtaisesti hänen tarkkaavaisuushäiriöään (jonka luulin olevan vain ”hajamielisyyttä puhuessani”). En ymmärtänyt, miksi hän sanoi menevänsä viiden minuutin kävelylle ja tuli sitten ruokakaupasta kotiin puolitoista tuntia myöhemmin. Hän sanoi hullunmyllyttävän ristiriitaisia asioita riidoissa, jotka menivät ympyrää ja poikkesivat jatkuvasti sivuraiteille.

Hän kertoi KAIKILLE suhteestaan. Hän kertoi ystävillemme intiimejä yksityiskohtia uusista seksiongelmistamme. Hän kirjoitti laulun siitä, kuinka loukkaantunut hän oli siitä, että toinen nainen siirtyi eteenpäin niin nopeasti ja esitteli sen juhlissa kaikkien ystäviemme edessä. Hän rikkoi lupauksia, kielsi tehneensä ne, eikä melkein koskaan ilmaissut katumusta tehtyään näitä asioita.

Hän alkoi tulla äärimmäisen vihaiseksi ja raivoisaksi, usein pelästyttäen minut, kun hermostuin jostain hänen tekemästään asiasta, riippumatta siitä, millä tavalla yritin puhua hänelle asiasta. Hänellä ei tuntunut olevan yhtään empatiaa tai myötätuntoa. Hän oli lukenut samoja suhteesta toipumista käsitteleviä kirjoja kuin minäkin, mutta hän ei vain suostunut tekemään mitään niistä tunteisiin liittyvistä asioista, joiden sanottiin olevan välttämättömiä läheisyyden ja luottamuksen uudelleenrakentamiseksi. Päinvastoin, hän teki niin loukkaavia asioita niin säännöllisesti, että ajattelin hänen tekevän niitä tahallaan, enkä voinut ymmärtää, miksi hän vihaisi minua niin paljon, että tekisi minulle niin.

Löysin vihdoin avioliittoneuvojan, joka oli korkeasti koulutettu, saatavilla ja kuului vakuutukseemme – mutta käyntimme hänen luonaan tuntuivat itse asiassa vain pahentavan asioita. Hän ei selvästikään uskonut minua siitä, että mitään näistä asioista olisi tapahtunut, ja sain hänestä sen selvän vaikutelman, että hänen mielestään mieheni suhde ja sen jälkeiset ongelmamme olivat minun syytäni. Parin kuukauden jälkeen en enää kestänyt tätä ja kerroin hänelle, ettei tästä tule mitään. Hän kirjoitti meille kirjeen, jossa hän kehotti minua hakeutumaan yksilöterapiaan ”vihaongelmani” vuoksi. Tämä oli tietysti ennen kuin tiesimme mitään ADHD:sta.

Eräänä päivänä riitelimme, koska mieheni sanoi tekevänsä jotain, ja odotettuani tunnin löysin hänet YouTubesta. Hän osti minulle kirjan aikuisten ADHD:stä, toivoen, että pääsisin eroon hänen taipumuksestaan olla hajamielinen. Sen sijaan se selitti NIIN PALJON ENEMMÄN kuin kumpikaan meistä oli koskaan tiennyt ADHD:sta. Olin samanaikaisesti häpeissäni ja surullinen siitä, etten ollut tiennyt siitä enemmän aikaisemmin (puolustuksekseni sanottakoon, että hän oli todella hyvin toimiva ennen suhdetta – ei rahaa, ei työtä, ei vihaongelmia jne.), ja niin helpottunut siitä, että hänen käytöksensä ei johtunut rakkaudettomuudesta tai ilkeydestä. Minulla oli niin suuria toiveita siitä, että löytäisimme lääkärin, terapeutin, löytäisimme hyvän lääkekuurin ja voisimme vihdoin aloittaa luottamuksen uudelleenrakentamisen.

Kaikki nuo asiat lopulta tapahtuivat – paitsi luottamus. Katumuksen, myötätunnon ja turvallisuuden tunne, jota olin epätoivoisesti kaivannut kuukausien ajan, ei koskaan ilmennyt. Sen sijaan mieheni alkoi käyttäytyä kuin siitä olisi kulunut neljä perkeleen kuukautta – minun piti jo ”päästää irti”! Hän alkoi valittaa, että hän oli vihainen ja epäsympaattinen, koska tukahdutin häntä ja olin liian herkkä ja/tai vanhempi (koska halusin tilivelvollisuutta ja avoimuutta ja itkin edelleen liikaa).

Hän kirjaimellisesti ryntäsi ulos jokaisesta tärkeästä keskustelusta – usein sen jälkeen, kun hän oli tullut väkivaltaiseksi. Sitten, sen jälkeen kun olin kuukausien ajan todella uskonut, ettei hän enää koskaan valehtelisi minulle, sain hänet kiinni valehtelusta, ja tällä kertaa se ei missään nimessä ollut minun hyväkseni – vain hänen hyväkseen. Hän päätti rikkoa tärkeän lupauksen – tuntikausia – ja valehteli sitten päin naamaani siitä yhä uudelleen ja uudelleen päivien ajan. Katselin, kun hän teki sen, ja lakkasin välittämästä, jos hän jättäisi minut toisen naisen takia.

Lopulta kerroin hänelle, että tiesin hänen valehtelevan. Hän oli närkästynyt, ja sitten kun hän tajusi, että minulla oli todisteita, hän pyysi katumatta anteeksi, sanoi, että oli väärin pakottaa hänet tekemään tuo lupaus joka tapauksessa, ja yritti lakaista koko jutun maton alle. Tunsin itseni emotionaalisesti halvaantuneeksi, mutta suunnittelimme muuttavamme maata pitkin, ja taisin vielä toivoa, että asiat muuttuisivat uudessa kaupungissa.

Käskin häntä menemään sinne yksin asuntoa etsimään, eikä kiirehtimään takaisin. Hän meni, ja oli niin vailla tukahduttamista ja vanhemmuutta kuin vain voi olla, mutta räjähdysmäinen viha ja raivokohtaukset jatkuivat joka kerta, kun sanoin jotain, mistä hän ei pitänyt – myös silloin, kun olin rehellinen luottamukseni puutteesta. Hän möläytti minulle puhelimessa, että yhden pikkuruisen valheen ei pitäisi kumota kaikkia niitä muita kertoja, jolloin hän EI valehdellut minulle. Jos väitin vastaan, hän löi luurin korvaani.

Olin niin kyllästynyt tähän draamaan, että lakkasin puhumasta hänelle pariin viikkoon. Kun hän tuli kotiin hän oli paljon mukavampi- parin kuukauden ajan. Heti kun aloin uskoa, että hän todella oli muuttunut, hän alkoi taas raivota ja pahoinpidellä. Kaksi viikkoa sitten hän todella pelästytti minut ja otin lemmikkini ja muutaman tavaran ja lähdin, ajoin 14 tuntia vanhempieni luokse. Hän soitti minulle ja käski tulla kotiin. Kun kieltäydyin, hän sanoi haluavansa eron. Sanoin, että haluan erota, koska en luota siihen, ettei hän satuta minua eron aikana. Hän oli raivoissaan- hän ei nähnyt miksi en luottaisi häneen- se viimeinen iso valhe oli kuukausia sitten- olen yhtä petollinen kuin hänkin- on ollut paljon kertoja, jolloin hän ei ole valehdellut minulle- ja- (tämä sai minut tajuamaan)- minä olen se, joka hylkää avioliittomme, koska hän haluaa vain parantavan eron, jotta hän voi ”työstää itseään”.

Olin epäileväinen. Ajattelin, että hän viettäisi paljon aikaa pelaamalla videopelejä ja juomalla kavereidensa kanssa, mutta en uskonut, että epämukavuutta välttelevä H:ni todella kohtaisi demoninsa. Päätin kuitenkin kokeilla tätä viimeistä kertaa- edellyttäen, että teemme kirjallisen erosopimuksen, jotta tuntisin itseni jotenkin suojelluksi. No – se on paljon helpommin sanottu kuin tehty!”

Huolimatta siitä, että noudatan kaikkia väkivallattoman kommunikaation sääntöjä, hän edelleen huutaa minulle ja lyö luurin korvaan joka kerta, kun ilmaisen eriävän mielipiteeni tai kieltäydyn antamasta hänen tahtoaan. Hän on tosiaan pitkittänyt asioita – pelannut videopelejä ja ties mitä muuta. Pari päivää sitten hän valehteli minulle JUURI, ja tajusin, että sopimus on turha, koska en luultavasti saa tietää, jos hän rikkoo sitä – ja odotan täysin, että hän rikkoo. En usko enää sanaakaan hänen suustaan- miten voin olla naimisissa jonkun kanssa ja tuntea näin?