Apadravya: How I Got Stabbed in the Penis

By Chad Haines

Tarinani alkaa niin kuin monilla muillakin: nännieni lävistämisestä. Kuulin ystävältäni, että se lisäisi herkkyyttä, ja halusin, että nännini olisivat ainakin hieman herkempiä kuin kyynärpääni iho. Nännini ovat ennenkin näyttäneet siltä, että ne eivät ole koskaan olleet vähemmän huvittuneita. Joten lävistätin ne molemmat ja-voilà!-uusia huulten pureskelun tuntemuksia!

Mutta odota. Jos nämä pienet barbellit voivat tehdä tämän nänneilleni, niin mitä ne voivat tehdä (khm) … jäsenelleni? En ole missään nimessä desensitoitunut siellä alhaalla, mutta tunnen ehdottomasti päinvastaisen tunteen kuin kaksi-pumppu-pumppu. Joskus minulta vain kestää liian kauan huipentua. Tiedän, että se kestää liian kauan, koska saavutan pisteen, jossa lopetan hauskanpidon ja alan katsoa kelloa ja ajatella: ”American Horror Story alkaa kymmenen minuutin kuluttua. Toivottavasti saan tämän päätökseen.” Joskus jopa mietin, voisinko selvitä teeskentelemällä.

Siten aloin tehdä tutkimusta. Suosituin penislävistys on Prince Albert. Väitetään, että sen on tuonut kuuluisuuteen sama kuninkaallinen perheenjäsen, joka teki joulukuusen tunnetuksi, tämä lävistys on rengas, joka menee peniksen alapuolen läpi ja tulee ulos pissareiästä. Pystyn tuskin edes katsomaan kuvia Prince Albertista imemättä ilmaa puristettujen hampaideni läpi, joten kun luin, että pissatessa on istuttava, koska virtsaa roiskuu kaikkialle, päätin, että PA oli minulle selvä ”ei”. Silloin törmäsin apadravyaan.

Apadravya menee peniksen alapuolen läpi, aivan kuten Prince Albert, mutta sen sijaan, että se kiertäisi ulos virtsaputkesta, se jatkaa matkaansa, kunnes se tulee ulos peniksen yläosasta. Tämän minä halusin – vain suoraviivainen, ei mitään hienouksia. Halusin sen olevan tyylikkään penislävistyksen, ja tiedätkö mikä ei ole tyylikästä? Pissan suihkuttelu ympäri kylpyhuonetta, aivan kuin mulkkuni olisi kuullut hauskan vitsin, eikä voinut enää pitää sitä sisällään.

Tiesin myös, mistä saisin tyylikkään sukupuolielimeni lävistyksen. Minulla oli tulossa matka Seattleen, ja mikä olisikaan parempi paikka maailmassa tehdä jotakin niin anti-establishmenttistä kuin grunge-musiikin ja Starbucksin synnyinpaikka (koska mikä sanoisi ”damn the man” paremmin kuin seitsemän dollarin mokkapala soijamaidolla, vaikka en olekaan laktoosi-intolerantikko?)

Seattlessa ollessani halusin innokkaasti saada asian tehtyä ja hoidettua, ennen kuin ahdistuneisuuteni kasvaisi niin suureksi, etten enää halunnutkaan lävistää sitä itseäni ja lähtisin Seattlesta pahoinvoivan peniksen katumuksen vallassa. Niinpä kaivoin puhelimeni esiin ja hain ohjeet Pierced Heartsin tatuointi- ja lävistyssaliin University Districtissä. Muutamaa minuuttia myöhemmin olin pysäköinyt ja kävelin sisään. Tiskin takana oli kaveri, joka puhui kahdelle tytölle, en tiedä, tatuoinneista kai.

Aloin selailla seinälle kiinnitettyjä jättimäisiä tatuointijulisteita, kun toinen kaveri käveli paikalle ja kysyi, voisiko hän auttaa minua. Ajattelin heti, ettei minun tarvitse tehdä tätä. Voin teeskennellä, että tulin vain hakemaan tatuointia, ottaisin satunnaisen tatuoinnin, lähtisin pois, eikä kukaan olisi viisaampi, mutta päätin nopeasti, että se oli hieman absurdimpaa kuin todellinen aikomukseni, joten räksytin: ”Tehkäättekö te apadravyoja?”

Tiskin takana oleva kaveri sanoi, että he tekivät apadravyoja. Mutta hän ei vain sanonut sitä. Hän sanoi sen jotenkin hitaasti ja uteliaasti. Hän vastasi minulle samalla tunteella ja ilmeellä kuin teillä olisi, jos isoäitinne kysyisi, liikutitteko suolistoanne sinä päivänä. Hän varmaan luuli, että olin siellä tekemässä raporttia tai jotain. Se saattoi johtua viattomasta naamastani, tai ehkä siitä, etten tunne kunnon lävistyssalin protokollaa. Mitä sanotaan, kun mennään lävistyshuoneeseen? Onko se ”Otan yhden apadravyan, kiitos!”? Koska niin minä tein. Kuin olisin tilannut leffalippuja. Kaveri vain katsoi minua ja kysyi, onko minulla kysyttävää.

Minulla ei ollut. Olin tutkinut asiaa tarpeeksi ja tiesin, että jos kuulisin karmeita anekdootteja, jänistäisin ehdottomasti. Tarkoitan, että melkein otin tatuoinnin mieluummin kuin kysyin apadravyasta. Kaveri tiskin takana esittäytyi Chrisinä ja pyysi minua täyttämään papereita, koska Frank (opiskelijayhdistyksen tyttöjen kanssa tekemisissä oleva kaveri) käytti lävistyshuonetta lävistääkseen yhden tytön sieraimen.

Kun olin täyttänyt lomakkeet ja luvannut, etten ollut humalassa, sairas ja olin itse asiassa syönyt sinä päivänä, Chris palasi valmistelemaan lävistyshuonetta sillä aikaa, kun minä katselin lisää tatuointeja. Tässä vaiheessa olisit voinut kertoa minulle mitä tahansa maailmassa, enkä olisi kuullut sinua. Olin aivan liian kiireinen paniikissa ja yritin olla näyttämättä sitä. Halusin Frankin ja Chrisin ajattelevan, että tämä on varmaan ihan samanlainen päivä kuin mikä tahansa muukin tälle kaverille. Tämä kova jätkä.

Kun Chris tuli johdattamaan minut takaisin, taisin vihdoin tajuta, että olin ohittanut imelän pakenemisen pisteen, ja menin vain sen mukaan. Hän laittoi minut istumaan tuoliin, joka asettui kokonaan taaksepäin niin, että olin makuulla. Sitten hän sai minut avaamaan housuni ja vetämään ne alas juuri sen verran, että hän pääsi käsiksi kankaaseen, jolla hänen oli määrä työskennellä.

Toisen miehen koskettaminen löysään penikseeni ei todellakaan ole mikään tavallinen päivä tälle badass-tyypille. Chris selitti hyvin perusteellisesti mitä hän aikoi tehdä. Ainakin luulen, että hän selitti. Näin hänen huultensa liikkuvan ja nyökyttelin päätäni, mutta oikeastaan kuulin vain sisäisen monologini sanovan: ”Sinua puukotetaan kohta munaan” toistuvasti. Chris kertoi, että minun piti hengittää muutaman kerran sisään ja ulos ja kysyä sitten, olinko valmis. Niinpä hän puhdisti minut uudelleen, antoi minun hengittää muutaman kerran syvään ja kysyi, olinko valmis. MINÄ EN TODELLAKAAN OLE VALMIS, mutta jotenkin sanoin olevani. Silloin tunsin neulan penikseni alapuolella, ja ajattelin: ”Tämä todella nipistää”. Tämä…”

Ja silloin se muuttui nipistelystä jumalattoman polttavaksi kivuksi, enkä pystynyt enää olemaan hiljaa ja aloin päästää sydämeni pohjasta ”FFFFUUU-”, mutta se keskeytyi, kun Chris kertoi minulle, että tein hienoa työtä. Onko se ohi? Mutta en saanut edes lopettaa kirosanaani! Chris on ihmeidentekijä!

Hän lopetti laittamalla koruni (tyylikkäimmät penispainot) ja sai minut katsomaan sitä. Minä rakastin sitä. Rakastin sitä. Tämä oli nyt enemmän kuin pelkkä kokeilu uuden seksuaalisuudentunteen saamiseksi. Tämä oli fyysinen todiste siitä, että olin kovempi kuin luulin olevani. Chris kietoi penikseni kirurgiseen hansikkaaseen, jotta vuotava veri voisi kerääntyä jonnekin muualle kuin housuihini. Sitten hän käski minun pysyä paikallani niin kauan kuin haluan. Ei. Halusin saada kauniin penikseni ulos maailmaan! Joten menin ulos Seattleen. (Sivuhuomautus: Saatatte nauraa hanskalle, mutta se toimi! Jos se ei olisi toiminut, Space Needlen huipulla olevaan välipalabaariin johtaisi mulkun veritahrojen jälki). Soitin siskolleni. Koska kuka luultavasti innostuu eniten? Siskoni, joka on naimisissa kaksosten kanssa ja jolla on talo lähiössä.

Sinä iltana puhdistin penikseni huolellisesti ennen kuin pujotin sen huolellisesti puhtaisiin alusvaatteisiin ja kiipesin hotellihuoneeni sänkyyn. Kun heräsin seuraavana päivänä, olin yllättynyt nähdessäni, kuinka paljon verta oli edelleen tihkunut yön aikana. Oli korkea aika käydä suihkussa ja vaihtaa housut, joten hyppäsin sängystä suihkuun. Kun tulin ulos ja kuivasin itseni, vilkaisin lakanoita. Oliko joku juuri tappanut pieneläinperheen sängyssäni kengällä? No, minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin kirjautua ulos tästä hotellista ennen kuin aurinko nousee ja he löysivät lakanoista verimäärän, joka sijoittuu jonnekin ”kuukautisten” ja ”viilletyn kurkun” välimaastoon.

Kolmen seuraavan päivän aikana verenvuoto väheni ja väheni, ja nyt huolehdin paremmin hotellihuoneen lakanoiden suojaamisesta. (Ole hyvä, Portland!). Kipu oli uskomattoman vähäistä suurimman osan ajasta. Poikkeukset olivat, kun sain yöllisiä erektioita. Minulla ei ollut aavistustakaan, kuinka aktiivinen penikseni oli, kun en katsonut, mutta heti kun olen nukkumassa, se on ylhäällä ja at ’em! Se saattaa salaa treenata maratonia varten.

Yksi asia, jonka voin sanoa, on se, että nyt se näyttää erityisen vaikuttavalta ylittäessään maaliviivan tangon kanssa.

Oppi niin paljon apadravyastani. Opin, että penis vuotaa paljon verta; opin, että Chris ja Frank ovat ihastuttavia ihmisiä; opin, että tahtoni on vahvempi kuin pelkoni siitä, että neulat menevät penikseeni. En sano, että suosittelen kaikkia menemään ulos ja lävistämään sukupuolielimensä. Sanon vain, että joskus ei ole sellainen ihminen kuin luuli olevansa, ja joskus se voi olla aika siistiä.

—

CHAD HAINES on eläintieteilijä eri laitoksissa eri puolilla maata. Kun hän ei hoida eläimiä tai selitä ihmisille, miksi hän soi niin kuin soi, hän kirjoittaa Soundingsin, Forumin ja muiden akateemisten julkaisujen kaltaisiin julkaisuihin, jotka tavoittavat vuosittain kymmeniä ihmisiä. Parhaillaan hän työstää esseesarjaa ajastaan eläintarhanhoitajana. Seuraa häntä Twitterissä @chadchaines

.