Luokissa on mukana lahjapaketti tai -laukku, opettavainen kansio, herkullisia ja terveellisiä välipaloja sekä paljon käytännönläheistä ja osallistavaa opetusta!

Samanda Rossi

Tämä tutkimus julkaistiin hiljattain, https://www.nytimes.com/2019/02/15/upshot/do-you-want-to-be-pregnant-its-not-always-a-yes-or-no-answer.html

Kun näin sen levittäytyvän sosiaalisessa mediassa, ensimmäinen reaktioni oli: ”DUH”. Tarvitsimmeko todella tutkimusta havainnollistamaan tätä? Voisit vain puhua suurelle joukolle naisia. He kertovat sinulle, että PALJOLLA heistä on erilaisia tunteita raskauksia kohtaan, huolimatta siitä, ovatko ne suunniteltuja vai suunnittelemattomia. Tai ehkä he eivät puhuisi, koska sen kertominen, ettei ole innoissaan ja innoissaan lapsen saamisesta, on kulttuurissamme suurelta osin häpeällistä. Valitettavasti yleensä toisten naisten toimesta. Kirjoitin alla olevan postauksen yli vuosi sitten, ja muistin sen, kun näin julkaistun artikkelin, ja päätin vihdoin jakaa sen teidän kaikkien kanssa. Vain yksi lapsistani oli ”suunniteltu” raskaus, ja jokaiseen raskauteen liittyi erilaisia tunteita, kuten katumusta, ristiriitaisuutta ja pelkoa. Olen kiitollinen siitä, että kokemukseni ja tunteeni antavat minulle mahdollisuuden antaa tilaa näille tunteille asiakkaissani, olivatpa ne sitten ohimeneviä ”Voi paska, mitä olen tehnyt?” -hetkiä tai syvempää ambivalenssia. Vauvat muuttavat elämäämme, niiden pitäisi herättää muutakin kuin onnea tai jännitystä, jota meidän odotetaan tuntevan. Voin rehellisesti sanoa, että kolme vuotta myöhemmin tunnen toisinaan katumusta ja ristiriitaisuutta ja kaipuuta elämään ennen 3, 2, 1 lasta. Se ei tarkoita, ettenkö rakastaisi tai haluaisi lapsiani. Se ei tarkoita, että olen huono äiti. Se ei tarkoita, että toivoisin elämäni olevan erilaista. Se tarkoittaa vain sitä, että olen nainen, jolla on omat tarpeensa ja matkansa, jonka elämänsä upein ja haastavin matka on keskeytynyt. Ja se on sekä vaikeaa että arvokasta. Kaikki tunteet ovat päteviä.”

Voit lukea hieman lisää matkastani ja joistakin muista Luonnollisesti Valmistautuneista Mamoista, jotka olivat tarpeeksi rohkeita ja haavoittuvaisia jakamaan palasia matkastaan. Rakastan ja ihailen jokaista heistä ja kiitän heitä osallistumisesta.

Minulla oli kaksi poikaa, 11- ja 8-vuotiaat. Olin jo vuosia halunnut toisen lapsen, mutta kumppanini ei halunnut. Joten sen sijaan, että olisin seurannut sydäntäni, annoin periksi (ja surin). Jatkoin elämää, nautin kasvavista pojistani, aloitin Naturally Preparedin, ja elämä oli kiireistä ja antoisaa. Toivoin aina salaa ”yllätysvauvaa”, mutta kun kolmekymppisyyteni oli lähestymässä loppuaan, ajattelin, ettei niin kävisi.

Ja sitten se tapahtui. Yllätysraskaus. 39-vuotiaana. Luulin todella, että se oli mahdotonta. Tiesin, että progesteroni oli todella alhaalla, ajattelin olevani peri-menopaussi. Olin erittäin kiireinen! Äitini oli sairas ja hoidin häntä, hän kuoli, kun olin viidennellä kuulla raskaana. Muutimme tänä aikana. Opetin ja toimin doulana paljon. Nyt sen sijaan, että olisin ollut innoissani yllätysraskaudesta, olin epäuskoinen. Shokissa. Surullinen. Peloissaan. Enimmäkseen AMBIVALENTTI.

Ambivalentti ei ole sana, jota käytetään usein raskauden yhteydessä. Sitä ei todellakaan suvaita kulttuurissamme. Vauvat ovat siunauksia. Niin monet ihmiset haluaisivat saada vauvan, olette niin onnekkaita. Se on Jumalan tahto. Kuinka jännittävää! Tunne tässä epävarmuuden paikassa, välissä, raskauden suhteen on käsittämätöntä monille, jotka eivät ole sitä kokeneet.

Jokainen testi ja ultraääni vain herätti huolta ja pelkoa. Minulla oli kova tarve pesiä, mutta se oli täysin biologista. Esikoiseni kanssa muistan, kun kuljeskelin Babies R Us:n käytävillä ja rekisteröin ja pesin vauvojen vaatteita ja se oli ihan unenomaista. Tämän vauvan kanssa kieltäydyin kaikista tarjouksista vauvakutsuilla, perustin lastenhuoneen vain välttämättömistä tavaroista, en koristellut lainkaan. Sain synnytyspakkaukseni kasaan vasta kun olin 37 viikolla ja luulin, että synnytys saattaisi käynnistyä. Itkin paljon.

Mutta siltä minusta tuntui. Ja sittemmin sitä, mitä useat naiset ovat uskoutuneet tuntemaan minulle:

Kolmas synnytykseni oli täysin suunnittelematon (itse asiassa yritimme ahkerasti välttää) ja hirveä ajoitus (kesken maisterintutkinnon). Itkin viikkoja. Tunsin itseni kamalaksi ihmiseksi, kun en ”halunnut” raskauttani. Ajan myötä sopeuduin ja tietenkin kävin läpi nuo ikimuistoiset vaiheet, joissa rakastin kehoani sen tekemästä kovasta työstä, hämmästelin synnytyksen kauneutta uudestaan ja nyt minulla on täysin suloinen pikkuinen, jota en vaihtaisi mihinkään. Mutta raskaus on rankkaa keholle, lapset ovat vaativia ja saavat elämän muuttumaan odottamattomilla ja hankalilla tavoilla, ja kaiken kauneuteen liittyy usein myös vaikeuksia, jos ei suoranaisesti saosteta niitä.

Tunnen itseni ehdottomasti apaattiseksi tämän raskauden suhteen ja tunnen siitä todella syyllisyyttä. Olen nyt 26 viikolla, eikä minulla ole ollut aamupahoinvointia, ei ruoansulatushäiriöitä, ei näy, ja vaikka tunnen vauvan liikkeet, tunnen itseni vain hyvin irralliseksi. Edes ultrassa minulla ei ollut mitään kiintymystä tai tunteita.

Vietin monet kätilökäynnit itkien, vietin suurimman osan raskauskuukausista sanomalla itselleni, että ryhdistäydyn ja olen onnellinen… Olin fyysisesti sairas kaksi kuukautta keuhkokuumeen takia, olin uupunut taloudellisten asioiden takia, jotka kasaantuivat, avioliitto ei ollut kunnossa, olimme keskellä oikeusjuttua. Minulla ei ollut samaa tunnetta ultrassa kuin esikoiseni kohdalla. Kävin läpi liikkeet, mutta en todellakaan tuntenut sitä. Noin viikkoa ennen pojan syntymää tunsin oloni hyväksi ja olin valmis tapaamaan hänet. Olen rehellisesti sitä mieltä, että koska en tiennyt sukupuolta, minun oli hyvin vaikea saada yhteyttä ”vauvaan”. Halusin todella tietää, oliko se tyttö vai poika, mutta halusin sen hetken, jolloin se selvisi, kun vauva oli syntynyt. Kuva tuosta hetkestä on kaunis, mutta olen surullinen, koska luulen, että olisin voinut luoda paljon enemmän yhteyttä häneen raskausaikana, jos olisin vain ajanut asiaa kumppanini kanssa ja saanut tietää, että hän oli poika, kun olin raskaana. Raskaus oli minulle hyvin paljon kamppailua, niin paljon, etten todellakaan voi kuvitella käyväni läpi toista raskautta.”

Mitä voit siis tehdä, jos raskauden suhteen on ristiriitainen olo?

Anna itsellesi lupa tuntea niin. Ei ehkä ole mitään sellaista syyllisyyttä, joka tulee siitä, ettei halua tai ole innoissaan raskaudesta. Mutta se on ihan ok. Kaikki yllä tunteitaan jakaneet äidit ovat kaikki äitejä, joita ihailen ja ihailen. Ole rehellinen itsellesi. Itke. Hauduttele vihaa.

Puhu siitä ihmisten kanssa, jotka ovat rakastavia ja vahvistavia. Olin niin kiitollinen siitä, että minulla oli doula ja kätilöt, jotka kuuntelivat minua, jotka eivät yrittäneet vähätellä tai tuomita tunteitani. Useimmissa synnytystä edeltävissä tapaamisissani oli kyse siitä, mitä tunsin ja ajattelin sillä hetkellä. Rakastan sitä, että kätilötyö antaa tähän tilaa, mutta minulla oli myös muutama ystävä, jotka olivat loistavia kuuntelijoita.”

Juhlikaa. En todellakaan halunnut tehdä tätä. Sain useita tarjouksia vauvakutsuille, ja kieltäydyin niistä kaikista. Suloinen Naturally Prepared -yhteisöni suunnitteli minulle yllätysjuhlan. Se oli yhdistelmä siunaustilaisuus/vauvasuihku, ja se oli juuri sitä, mitä sieluni tarvitsi. Itkin rumasti paljon sinä iltapäivänä. Mutta sallin myös itseni tulla rakastetuksi ja vauvani tulla rakastetuksi. Yhteisön tuessa, rakkaudessa ja jännityksessä on voimaa. Salli itsesi kokea se.

Valmistaudu. Muistan opettaneeni Refresher-kurssia raskauteni loppupuolella ja ajatelleeni: ”Minun ei pitäisi opettaa tätä kurssia, minun täytyy olla tässä kurssissa!”. Eräs äiti kertoi: ”Ensimmäisen kanssa yritimme 9 kuukautta, joten olin riemuissani koko raskauden ajan. Toinen oli suunnittelematon, ja olin niin järkyttynyt. Itkin ja muistan sanoneeni miehelleni, että pyyhkikää se hymy pois hänen pirun naamaltaan. lol! Kaikki mitä pystyin tuolloin murehtimaan oli raha kaikista asioista ja olin NIIN stressaantunut siitä, miten meillä olisi varaa toiseen. En tuntenut olevani ”yhteydessä” rehellisesti ennen kuin tuona ensimmäisenä iltana kertauskurssillamme. Sinä iltana koin hetken, jolloin ajattelin, että pyhä paska, me todella saamme toisen lapsen. Sen jälkeen se oli erilaista. Luulen, että tarvitsin sitä kurssia jo pelkästään yhteyden vuoksi.” Jos kurssi ei ole toteutettavissa tai jos sellaista kurssia, jossa keskitytään yhteyteen/emotionaaliseen ja henkiseen valmistautumiseen, ei ole saatavilla, harkitse synnytystaitojen tekemistä (kirja Birthing from Within on hyvä ponnahduslauta tähän), synnytystä edeltävän joogatunnin käymistä, positiivisten vakuuttelujen kuuntelemista tai meditaatioiden kuuntelemista samalla, kun keskityt vauvaan.

Suunnitelma. Minä tein hirveän huonoa työtä tässä. Olin niin kieltävässä tilassa siitä, että olin todella saamassa vauvan, etten oikeastaan suunnitellut synnytyksen jälkeistä aikaa muuta kuin pakastinruokien tekemistä. Tämä teki synnytyksen jälkeisestä ajasta erityisen haastavan. Kysyin kumppaniltani, joka omistaa oman yrityksensä, ”Mikä on yrityksesi isyysvapaakäytäntö?”. Hän vastasi: ”Me kannatamme sitä”. Tajusinko, mitä tämä tarkoitti? Kävin keskustelua siitä, miten ja kuinka kauan hän ottaisi lomaa? En. Kieltäydyin täysin siitä, että se olisi ongelma. Joten en jatkanut asiaa enempää, hän ei pitänyt lomaa, ja se oli maaginen mutta kamala siirtymä.

Terapia. Se, että joku kuuntelee ja pystyy auttamaan sinua selvittämään ajatuksiasi ja tunteitasi, on niin hyödyllistä, varsinkin näin haavoittuvana aikana. Otin jonkin verran aikaa terapiaan, ja se auttoi itsevarmuuttani käsitellä tilannettani. On olemassa terapeutteja, jotka ovat erikoistuneet raskauteen, lapsettomuuteen, menetykseen ja synnytystraumoihin.

Viidennellä 39 viikolla tunsin vihdoin olevani valmis ja halukas saamaan lapseni. Ja hän tuli.

Ja se oli RAKKAUS. Intensiivistä RAKKAUTTA.

Voin rehellisesti sanoa, etten halunnut häntä ennen kuin hän putosi ulos kehostani. Mutta nyt hän on minun jatkeeni. Ja vaikka se on vaikeaa ja on päiviä, jolloin muistan, millainen vapaus minulla oli tai miten asiat olivat helpompia, en voi kuvitella elämää ilman häntä. Olen täysin haltioitunut hänestä.”

Ja tämän, tämän kuulin toistuvasti äideiltä, jotka kertoivat ristiriitaisuudestaan: ”En ole koskaan ollut vauva-/lapsiorientoitunut, eikä minulla vain ollut aavistustakaan, millaista olisi olla äiti. Ja sitten hän syntyi ja meistä, kahdesta koulutetusta ja käytännöllisestä ihmisestä, tuli räksyttäviä idiootteja (vauvapuheet vain pursuilivat meistä ulos). Mutta kyllä, minua itse asiassa hieman nolotti olla raskaana ensimmäisellä kerralla, se tuntui todella yksityiseltä, ja minua ärsytti joidenkin ihmisten paisuttelu ja omiin asioihin puuttuminen. En tuntenut olevani rakastunut vauvaan ennen kuin hän todella tuli ulos, ja silloin se oli tietysti elämää mullistavaa rakkautta.”

Elämää mullistava rakkaus tosiaan, joka on tarpeeksi musertava saadakseen sydämen löytämään rauhan.