Miksi vihan kanssa kamppailevien äitien on oltava rohkeita

Yksinäisyyttä ei yleensä liitetä äitiyteen. Äitiyden yhteiset ilot ja koettelemukset rakentavat ystävyyssuhteita melkein yhtä nopeasti kuin voit sanoa: Voisitko säästää vaipan? Se ei kuitenkaan tarkoita, etteivät äidit koskaan tunne oloaan yksinäiseksi. Jotkut kaikkein yksinäisimmistä äideistä ovat äitejä, jotka kamppailevat kiukkunsa kanssa.

Lähimmille ystävillemme saatamme paljastaa, että kamppailemme painomme tai rahankäytömme hallitsemisesta, mutta sen myöntäminen, että meillä on vaikeuksia hillitä kiukkuamme, tuntuu liian kauhealta, liian häpeälliseltä jaettavaksi. Vihaiset äidit odottavat leimautumista, eivät myötätuntoa – edes muilta äideiltä.

Ja niin kamppailemme yksin ja ihmettelemme, miksi olemme niin erilaisia kuin muut naiset. Miksi vihamme on niin kiihkeää, niin nopeasti syttyvää ja niin vaikea karistettava?

Tiedämme vain, että meidän on yritettävä kovemmin. Ensi kerralla, ajattelemme, osoitan enemmän itsehillintää. Ja me rukoilemme – oi pyydän, rakas Jumala! – että ensi kerralla onnistuisi paremmin kuin viime kerralla ja sitä edeltävällä kerralla.

Mutta pääsemmekö yhtään eteenpäin? Kristillisten psykologien Gary J. Oliverin ja H. Norman Wrightin mukaan harvoin auttaa se, että ”yrittää kovasti” lakata olemasta vihainen. Sen sijaan he ehdottavat, että meidän on katsottava vihamme tarkkaan ja tutkittava tarkkaan tunteita, jotka mieluummin kiellämme ja joita piilottelemme. Jotta voisimme todella edistyä, tarvitsemme muutakin kuin itsehillintää. Tarvitsemme myös rohkeutta.

Ensin tarvitsemme rohkeutta myöntää, että olemme vihaisia

Oivaltavassa kirjassaan A Woman’s Forbidden Emotion (Naisen kielletty tunne) Oliver ja Wright korostavat, että ennen kuin voimme ryhtyä hallitsemaan huolestuttavia vihan ilmenemismuotoja, meidän on kyettävä tunnistamaan ja myöntämään, että tunnemme tosiaankin vihaa.

Tämä saattaa kuulostaa yksinkertaiselta, mutta erityisesti kristityille naisille tämä askel on usein sietämättömän vaikea. Tässä on syy – ja ehkä tunnistat tämän olevan totta omalta kohdaltasi:

Oliverin ja Wrightin mukaan monet naiset uskovat, että he ”eivät saa” tuntea vihaa.

Syyllisyydentunteen raatelemina naiset, jotka ovat tätä mieltä, käyttävät valtavasti energiaa tukahduttaakseen tunteen, jonka he (virheellisesti) uskovat olevan syntinen tai epäfeminiininen tai jotenkin ”epäluonnollinen” tai naisille sopimaton.

Ja näille naisille on kaksinkertainen vaara, jos heidän aviomiehensä jakaa samanlaiset harhakäsitykset vihasta. Keskustelut puolison kanssa voivat kasata lisää syyllisyyttä ja sotkeutua vihan ”oikeellisuuteen” tai ”vääryyteen” sen sijaan, että käsiteltäisiin ongelmaa, joka on vihan syynä.

Olipa viha sitten tukahdutettu nolostumisen tai tuomitsemisen pelon vuoksi, vihalla, joka ei löydä tervettä ”ääntään”, on taipumus kasaantua ajan mittaan, kunnes sitä ei enää voida hillitä. Hämmentyneet äidit saattavat ihmetellä, miksi he ovat yhtäkkiä – ja nyt ilmeisesti – ”koko ajan vihaisia”. Todellisuudessa viha oli kuitenkin olemassa koko ajan.

Vihan tunteen tunteminen ei ole väärin, kirjoittaa Oliver. Viha ”on Jumalan suunnittelema lahja, ja sillä on valtava potentiaali hyvään”. Viha voi olla tärkeä viesti siitä, että laillisia oikeuksiamme loukataan tai että tarpeitamme tai toiveitamme ei täysin tyydytetä.

”Älä pyydä anteeksi vihaa”, jatkaa Wright. ”. . . Naisena sinun ei tarvitse tuntea vihaa epämukavaksi. Sen sijaan näe se viestinviejänä, joka kertoo sinulle syyn. Tartu sitten Jumalan rakkauden ja avun avulla syyhyn.”

Tarvitsemme rohkeutta myöntää vihamme perimmäinen syy

Kun piiloudumme vihamme tutkimiselta, piiloudumme myös totuudelta elämässämme. Viha on toissijainen tunne; sen alla on usein toinen tunne. Ei riitä, että ajattelee, että olen vihainen tästä. Meidän on kyettävä täydentämään lause Olen vihainen, koska ________ niin rehellisesti ja täydellisesti kuin pystymme.

Usein vihamme syttyy yksinkertaisesti synnistä, itsekkyydestä tai yliherkkyydestä, joka löytää vikaa, vaikka sitä ei ole tarkoitettu, tai fysiologisista tekijöistä kuten väsymyksestä, nälästä tai sairaudesta. Ja lapset käyttäytyvät aina lapsellisesti ja ajavat kärsivällisyytemme äärirajoille. Mutta toisinaan, kun etsimme vihamme taustalla olevaa toissijaista tunnetta, saatamme yllättyä uusista ja vielä epämiellyttävämmistä paljastuksista. Mutta nämä paljastukset voivat johtaa ymmärrykseen, jota tarvitsemme saadaksemme vihdoin karanneen vihamme hallintaan.

Gary J. Oliver selittää: ”Aivan pinnan alla on lähes aina muita tunteita, jotka on tunnistettava ja tunnustettava. Pintavihan alle kätkeytyy syvälle pelkoa, loukkaantumista, turhautumista, pettymystä, haavoittuvuutta ja yhteyden kaipuuta. Hyvin varhaisessa iässä monet meistä oppivat, että viha voi auttaa meitä kääntämään huomion pois näistä kipeämmistä tunteista. Viha on turvallisempaa.”

Meiltä tuleva ”yliampuva” reaktio viittaa siihen, että jotain muuta on tekeillä. Kun ”sekoamme”, koska nuori aikuisemme nukkui taas kerran yön yli, emme ehkä tajua, että vihamme on voimakasta, koska sitä ruokkii pelko – pelkomme, että lapsemme saattaisi saada potkut työpaikastaan, ja syvempi huolemme hänen uransa räiskyvästä käynnistymisestä.

Suru, menetys ja syvä pettymys ruokkivat usein myös vihaa. Saatamme esimerkiksi yhtäkkiä suuttua pojallemme tai tyttärellemme, vaikka todellisuudessa olemme loukkaantuneita siitä, että he muuttivat pois kotoa ”liian aikaisin.”

Kun ymmärrämme, mikä oikeasti on vihamme taustalla – pelkomme tai loukkaantumisemme tai turhautumisemme – ja päätämme sen sijaan puhua avoimesti näistä tunteista, voimme hajottaa vihamme hyvin tehokkaasti ja saada muut auttamaan. Sen sijaan, että hermostuisimme vihastamme puhumalla siitä edelleen, päätämme puhua sen sijaan hyvin erilaisista tunteiden alla olevista tunteista – loukkaantumisestamme tai pettymyksestämme. Näistä ”pehmeämmistä” toissijaisista tunteista puhuminen saa meidät yleensä käyttämään pehmeämpää kieltä, joka ei ole yhtä uhkaavaa muille.

Voisimme esimerkiksi sanoa: Olen pahoillani, että kuulostan katkeralta. Totuus on, että kaiken tämän alla olen todella kaivannut sinua sen jälkeen, kun muutit pois kotoa. Muut voivat nyt ymmärtää loukkaantumistamme sen sijaan, että he vieraantuisivat vihastuksestamme, ja pystyvät paremmin auttamaan meitä ongelmanratkaisussa, koska he ymmärtävät nyt, mikä on todellinen ongelma.

Me tarvitsemme rohkeutta ilmaista tarpeemme

Äiteinä kamppailemme usein tasapainoillessamme omien tarpeidemme ja perheemme tarpeiden välillä. Oliver ja Wright esittävät vuosien neuvontatyönsä perusteella, jonka he ovat tehneet omistautuneita äitejä neuvoessaan, että katkeruus on usein naisten vihan aiheuttaja. Epäröimme kuitenkin puhua turhautumisestamme tai suuttumuksestamme avoimesti, koska emme osaa päättää, olemmeko itsekkäitä vai emme.

Meistä tuntuu, että meidän pitäisi olla kiitollisia siitä, että saamme olla kotiäiti, joten miten voimme valittaa siitä, että lasten hellittämättömät vaatimukset tekevät meidät hulluiksi? Meistä tuntuu, että meidän pitäisi haluta viettää aikaa lastemme kanssa, kun tulemme töistä kotiin, joten miten voimme valittaa, että olemme väsyneitä ja stressaantuneita ja tarvitsemme aikaa itsellemme?

Ehkä ehkä vihapurkauksemme puhuvat jo puolestamme. Ehkä on aika puhua avoimesti tunteistamme tavalla, joka on rehellinen ja selkeä, ja vakuuttaa muut kunnioittavasti oikeutetuista tarpeistamme.

”Se, että muut ovat tärkeitä, ei tarkoita, että me olemme merkityksettömiä”, Oliver kirjoittaa. ”Jumala ei kirkastu, kun poljemme ja jätämme huomiotta sen, keneksi hän on meidät luonut. . nger ei välttämättä ole itsekästä. Oikeutetun vihan terve ilmaisu voi olla osoitus ihmisarvosta ja itsekunnioituksesta.”

Kun emme ole pitkään aikaan kyenneet tunnustamaan vihaamme, meidän voi olla yllättävän vaikea löytää sormea meitä vaivaaviin todellisiin asioihin. Läpi kirjansa Oliver ja Wright ehdottavat monia oikeutettuja asioita, jotka voivat ruokkia vihaa naisissa ja äideissä.

Katsele alla olevaa osittaista luetteloa ja ehkäpä pohdi rukoillen, voisiko jokin näistä asioista olla vihasi taustalla. Jotkut näistä mahdollisista vihan laukaisijoista saattavat yllättää sinut. Mutta on todella ok nimetä mikä tahansa näistä asioista, jotka vaikuttavat siihen, että kamppailet kiukkusi hallitsemiseksi.

Vihapäiväkirjan pitäminen, ehdottavat Oliver ja Wright, voi myös olla valtavan hyödyllistä, kun haluat tarkentaa, mikä vihasi oikeasti sytyttää. Usean viikon mittainen yksityiskohtien kirjaaminen siitä, mitä tapahtui, milloin ja mitä ajattelit tuolloin, voi paljastaa henkilökohtaisia kriisipisteitä ja taustalla olevia ajatuksia, joista et ollut aiemmin tietoinen.

Me tarvitsemme rohkeutta harkita uusia tapoja käsitellä vihaa

Jossain vaiheessa meidän on kohdattava vaikea kysymys: Toimiiko tapa, jolla olemme oppineet hallitsemaan vihamme – vai satutammeko tarpeettomasti rakkaitamme? Niin vaikeaa kuin voi olla myöntää, ettei se toimi, kipu, jota tunnemme tällä alueella, voi lopulta viedä meidät kauas edelle muita, joita viha ei koskaan tunnu vaivaavan.

Rohkeuden löytäminen jättää syrjään se, mitä luulemme tietävämme vihasta, ja avoimuus sen tutkimiselle, mitä ”Kristuksen täyteys” saattaisi tarkoittaa tällä alueella, voi olla tie todelliseen muutokseen. Meidän on oltava varmoja siitä, että tiedämme, miltä vihan terve ja rakentava ilmaisu näyttää, sekä kolmesta yleisestä väärin hoidetusta vihantyylistä: konfliktin välttelijät, räjähtelijät ja passiivis-aggressiivinen viha.

”Ensisijaisen vihantyylisi ymmärtäminen ohjaa sinua terveeseen suuntaan”, Oliver selittää. ”Vihatyylisi lisäksi on myös tärkeää tunnistaa, mitkä ovat henkilökohtaiset indikaattorisi siitä, että suutut.” Kun olemme oppineet tarkkailemaan merkkejä siitä, että vihamme on kärjistymässä, meillä on mahdollisuus puuttua siihen varhaisessa vaiheessa, ennen kuin se riistäytyy käsistä.

Ennakoivana toimiminen valitsemalla etukäteen paremman reaktion, jota käyttää seuraavalla kerralla, on avainasemassa, ehdottaa Oliver, yhdessä sen kanssa, että rukoilemme säännöllisesti Pyhältä Hengeltä voimaa muistaa ja toimia sen mukaisesti. ”Paras aika käsitellä vihaa on ennen kuin suuttuu.”

Piiloasiat, jotka saattavat ruokkia vihaasi

Tyytymättömyys
Tykkäät olla vaimo ja äiti, kuitenkin kaipaat ”jotain enemmän”
Työnjaon epäoikeudenmukainen jakautuminen kotona
Kamppailet roolisi arkipäiväisten näkökohtien kanssa
Tunne siitä, että sinua ei palkita eikä arvosteta
Tunne siitä, ettet ole ”tarpeeksi hyvä” vaimona tai äitinä
Ylisuuret vaatimukset ajallesi
Kamppailet tasapainoillessasi perheen kanssa vietettävän ajan vs. työaikaa
Tunne sosiaalisesta eristäytyneisyydestä tai siitä, että lähellä on vain vähän läheisiä ystäviä

Pelko
Pahimpien pelkojesi toteutumisen odottaminen
Hylkäämisen, eron tai avioeron pelko

Suru ja menetys
Toteutumattomat unelmat
Matalaa itsetuntoaitsetunto
Tunne siitä, että olet näkymätön – että sinulla ei ole merkitystä
Uhraat jatkuvasti omia tarpeitasi huolehtiaksesi muista
Tunne siitä, että muut hallitsevat elämääsi tai tekevät kaikki päätöksesi puolestasi
Ratkaisematon syyllisyydentunne tai häpeä jostain menneisyydessä tapahtuneesta
Jommankumman vanhempasi menettäminen avioeron kautta
Syntymävanhempiesi menettäminen sen jälkeen, kun olit lapsi
Hyväksyttävää. adoptoitu

Tuska
Tunne voimattomuudesta muuttaa olosuhteitasi
Kamppailu hylätyksi tulemisen tunteiden kanssa
Kohtaat jatkuvaa kritiikkiä tai naurunalaiseksi tekemistä
Edellytysten täyttymättömyys
Täydellisyyden odottaminen itseltäsi ja muilta

Sstressi
Pitkään jatkunut stressi – säännöllistä ”arkipäivän” stressiä tai epätavallisen stressaantunutta jaksoa
Viimeaikainen elämän suuri muutos: Täytti 40 vuotta, eronnut, leskeksi jäänyt jne.
Työsuhdeturvan puute
Tunne, että et sovi työhösi
Taloudellinen stressi
Seksuaalisen häirinnän kokeminen työpaikallasi

Syntyperhe
Isäsi oli dominoiva ja kontrolloiva
Oppasit vanhemmiltasi epäterveet tavat käsitellä vihaa
Jompikumpi tai molemmat vanhemmistasi eivät koskaan tuntuneet hyväksyvän sinua, tai et koskaan tuntenut olevasi ”tarpeeksi hyvä”

Jos haluat paljon lisää oivalluksia vihan hallintaan äitinä ja naisena, suosittelemme Oliverin ja Wrightin kirjaa A Woman’s Forbidden Emotion.