Miten nämä aseksuaaliset naiset tiesivät, etteivät he koe seksuaalista vetovoimaa

Aseksuaalisuus on edelleen niin laajalti väärinymmärretty ja jätetään usein LGBTQ+-keskustelujen ulkopuolelle. Sukupuolettomia ihmisiä ei juurikaan esitetä televisiossa ja elokuvissa, ja kun niitä esitetään, se on aina sama tarina, jossa hahmo yrittää ”korjata” sukupuolettomuutensa. Jos et ole varma, aseksuaalisuus tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, ettei koe seksuaalista vetovoimaa. Aseksuaaliset ihmiset – joita joskus kutsutaan ässiksi – saattavat edelleen kokea romanttista vetovoimaa ja haluta seurustella, mutta jotkut saattavat nyt ja saattavat identifioitua myös aromantikoiksi. Aseksuaalisuus on seksuaalinen suuntautuminen eikä se ole valinta, toisin kuin selibaatti, johon se usein sekoitetaan.

Koska aseksuaalisuus on edelleen niin aliedustettuna, nämä naiset kertovat, miten he tiesivät olevansa aseksuaaleja ja miten he suuntasivat parisuhteensa sen jälkeen, kun tajusivat, etteivät koe seksuaalista vetovoimaa.

Jos haluat tietää lisää aseksuaalisuudesta, aseksuaali malli ja aktivisti Yasmin esiintyi vieraana Cosmopolitan-podcastin uusimmassa jaksossa All The Way With.

1. ”Kun kasvoin aikuiseksi, näin heidän käyvän läpi teini-ikänsä ja alkavan seurustella. Ajattelin, että päätyisin tekemään saman. Nopeasti eteenpäin lukioon ja minulla oli ystäviä, jotka puhuivat pojista ja halusivat seurustella. Odotin sitä kipinää, sitä jotain sisälläni, joka kertoisi minulle, että minäkin haluan ryhtyä seurustelemaan. Mutta sitä ei koskaan tapahtunut. Ajattelin, että ehkä olin lukiossa liian opiskeleva ja yliopisto olisi minun aikani. Sitä ei silti tapahtunut.”

Brianna R / 500px

2. ”Minulla oli lukiossa suhteita miehiin ja naisiin, mutta sitten kun pääsin yliopistoon, en ollut lainkaan kiinnostunut seksistä. Se ällötti minua, enkä halunnut mennä treffeille tai naida ketään ollenkaan. En edes kiihottunut.”

3. ”Tajusin tavallaan, kun olin noin 15 tai 16, mutta uskoin, että olin luultavasti vain nuori ja alkaisin lopulta tuntea seksuaalista vetovoimaa. Noin viisi vuotta kului ja olen yrittänyt harrastaa seksiä nähdäkseni, josko jokin herättäisi jonkinlaisen heräämisen, mutta ei. Se ei vain ollut minun kuppini. Kun tajusin tämän, minun oli pakko erota exästäni, koska hän halusi kovasti seksisuhdetta. Päätin laittaa, että olin ässä minun Tinder ja sai super onnekas. Löysin nykyisen poikaystäväni, joka on myös ässä, ja elämä on hienoa. Siitä on kulunut kaksi vuotta, ja koska kumpikaan meistä ei ole seksin vastainen, yritämme sitä silloin tällöin, mutta on valtava paino hartioiltani tietää, että jos en vain haluaisi enää koskaan harrastaa seksiä, se ei olisi edes ongelma.”

4. ”Joskus yliopistossa törmäsin The Asexual Visibility and Education Networkiin (AVEN). Luin joitakin siellä olevia artikkeleita ja ajattelin: ’Tämä kuulostaa paljon minulta’. Pidin itseni edelleen avoimena ajatukselle seurustelusta ja seksistä, mutta lopulta kiinnostus ei vain koskaan syttynyt. Parikymppisenä tajusin pohjimmiltaan, ettei sitä ollut tarkoitettu, ja olin aromantikko ja aseksuaali. Olen nyt melkein 32-vuotias, enkä ole koskaan ollut parisuhteessa tai harrastanut seksiä. Ajatus kummastakaan vain uuvuttaa minua, ja voin keksiä satoja muita asioita, joita tekisin mieluummin ajankuluksi.”

” yliopiston jälkeen. Luulin, että kaikki valehtelevat halustaan harrastaa seksiä tuntemattomien kanssa. Sitten luulin olevani lesbo. Kävi ilmi, etten myöskään pitänyt seksistä naisten kanssa. Sitten itkin paljon. Olin melko varma, että kuolisin yksin ja rakkaudettomana, koska kaikki asettavat romanttiset suhteet kaiken muun edelle. Itken vieläkin ajoittain kännissä tästä. En tiedä, olenko aromanttinen, mutta en halua seurustella, koska en halua harrastaa seksiä, ja se on suurimmalle osalle väestöstä aika neuvotonta.”

5. ”Aivan hiljattain huomasin, etten koe sellaista vetovoimaa. Niin kuin muut ihmiset puhuisivat siitä, enkä vain pystyisi yhtään yhdistymään siihen. Minusta ihmiset ovat edelleen esteettisesti ja romanttisesti miellyttäviä. En vain seksuaalisesti. Se tekee deittailun yrittämisestä hyvin hankalaa, koska joskus minusta tuntuu, että monille ihmisille on melkeinpä vaatimus, että jos he aikovat deittailla jotakuta, he pystyvät olemaan intiimissä kanssakäymisessä sillä tavalla.”

6. ”Minusta on aina tuntunut, että siinä, miten suhtaudun ihmissuhteisiin, on jotain erilaista. Luulin olevani myöhäisherännäinen, mutta olen nyt 27-vuotias, eivätkä asiat ole oikeastaan muuttuneet. Julkkisihastukset ovat aina olleet enemmänkin sitä, kenen kanssa voisin nähdä itseni hengailemassa enkä sitä, ketä haluaisin niin sanotusti paneskella. En tiennyt, että oli olemassa sana sille, miltä minusta tuntui, ennen kuin törmäsin dokumenttiin (A)sexual, joka oli tuolloin Netflixissä. Tunnistan itseni harmaanaamaiseksi, joten olen ehdottomasti ässä, jolla on jonkin verran harmaata aluetta. Ässistä on monia muitakin variaatioita. Olen hetero-suhteessa cis-miehen kanssa, ja olen ollut sitä jo yli viisi vuotta. Olen harrastanut seksiä ja harrastan sitä edelleen, vaikkakin hyvin harvoin muihin verrattuna. Vuodet ilman seksiä eivät häiritse minua pätkääkään. Masturboin kyllä, mutta en taaskaan kovin usein. Teen sitä kuitenkin useammin kuin seksiä. Kumppanini on hetero, ja hänellä on paljon korkeampi libido kuin minulla. Olemme puhuneet suhteemme avaamisesta meille molemmille – hän saadakseen yhteyden johonkin heteroon, joka on minua heteromieheksi, ja minä saadakseni yhteyden toiseen ässään.”

7. ”Epäilin sitä ensimmäisen kerran, kun olin lukiossa ja kaikki ystäväni olivat valmiita olemaan seksuaalisesti aktiivisia enkä tuntenut oloani lähellekään valmiiksi. Kun pääsin vakavaan suhteeseen ja aloin harrastaa säännöllistä seksiä, hylkäsin ajatuksen, ajattelin, että mitä tahansa kävin läpi teini-ikäisenä, meni pois ja olin nyt ”normaali”. Viimeisen vuoden aikana olen vihdoin tullut toimeen sen kanssa, että olen ässä-spektrissä. Minulla on vain huomattavasti alhaisempi sukupuolivietti kuin keskivertoihmisellä, ja vaatii paljon saada minut kiinnostumaan seksuaalisesta toiminnasta. Koen myös vetovoiman eri tavalla kuin keskivertoihminen, kun tunnen vetovoimaa jotakuta kohtaan, se on enemmänkin kuin taideteoksen arvostamista kuin haluaisi pussailla hänen kanssaan. Mitä tulee parisuhteeseeni, se on vaikeaa, en voi valehdella. Hän on hyvin kunnioittava, mutta on vaikeaa olla rakastunut ja olla aika rajusti erilainen seksihalu.”

8. ”Seurustelin aiemmin ja tunsin itseni aina irralliseksi. Periaatteessa minusta tuntui, että kävin vain läpi sen, mitä minulta odotettiin. Olin aina ajatellut olevani bi, mutta mitä pidemmälle asiat etenivät, huomasin, että olin suorastaan apaattinen suhteita kohtaan. Taisin olla 29-vuotias, kun tajusin olevani aseksuaali. Vielä nytkin käyn läpi liikkeet ja yritän olla emotionaalisesti sitoutunut, mutta se on todella vaikeaa. En vain pysty saamaan itseäni oikeasti välittämään.”

.