Reddit – dadjokes – 514 isävitsiä
Miksi kutsutaan tekonuudelia? Impasta.
Minä sinuna välttäisin sushia. Se on vähän kalamaista.
Haluatko kuulla vitsin paperista? Unohda, että se on repäistävissä.
Miksi keksi itki? Koska hänen isänsä oli kiekko niin kauan!
Olin ennen töissä kenkien kierrätysliikkeessä. Se oli pohjia tuhoavaa.
Miksi kutsutaan vyötä, jossa on kello? Ajanhukaksi.
Miten järjestät avaruusjuhlat? You planet.
Kävin viime viikolla äyriäisdiskossa… ja vedin simpukan.
Tiedätkö, mistä saa kanalientä irtotavarana? Pörssistä.
Minä leikkasin sormeni juustoa pilkkoessani, mutta luulen, että minulla voi olla suurempia ongelmia.
Minun kissa oli äsken kipeänä matolla, en usko, että se on kissan hyvinvointia.
Miksi mustekala voitti hain tappelussa? Koska se oli hyvin aseistettu.
Paljonko hipsteri painaa? Instagram.
Mitä isähämähäkki sanoi pikku hämähäkille? Vietät liikaa aikaa verkossa.
Ateismi on ei-profeettajärjestö.
Uudenlainen luuta on ulkona, se pyyhkäisee koko kansan.
Mikä juusto ei koskaan voi olla sinun? Nacho-juusto.
Mitä puhveli sanoi pienelle pojalleen, kun hän vei hänet kouluun? Bison.
Oletko koskaan kuullut musiikkiryhmästä nimeltä Cellophane? He lähinnä käärivät.
Miksi Teräsmies kutsutaan illallisille? Koska hän on Supersankari.
Miten Rooma jaettiin kahtia? Parilla Ceasarilla.
Lapio oli uraauurtava keksintö.
Pelätin sanoo: ”Tämä työ ei sovi kaikille, mutta hei, se on farkkujeni sisällä.”
Buddhalainen kävelee nakkikioskille ja sanoo: ”Tee minulle yksi kaikella.”
Oletko kuullut kaverista, joka menetti vasemman puolensa kehostaan? Hän on nyt kunnossa.
Miksi kutsutaan tyttöä, jonka toinen jalka on lyhyempi kuin toinen? Ileneksi.
Tein teatteriesityksen sanaleikeistä. Se oli sanaleikki.
Mitä teet kuolleelle kemistille? Teet bariumia.
Voin lyödä vetoa, että henkilö, joka loi ovenkoputtajan, voitti Nobelin palkinnon.
Pyyhkeet eivät osaa kertoa vitsejä. Niillä on kuiva huumorintaju.
Kaksi lintua istuu ahvenella ja toinen sanoo: ”Haistatko kalan?”
Osaatko viittomakielen? Kannattaisi opetella, se on aika kätevää.
Miksi kutsutaan kaunista kurpitsaa? GOURDgeous.
Miksi yksi banaani vakoili toista? Koska se oli houkutteleva.
Miksi kutsut lehmää, jolla ei ole jalkoja? Jauhelihaksi.
Miksi kutsutaan lehmää, jolla on kaksi jalkaa? Laiha naudanliha.
Miksi kutsutaan lehmää, jolla on kaikki jalat? Korkeat pihvit.
Silmät ristissä oleva opettaja ei pystynyt hallitsemaan oppilaitaan.
Jonglööri ei onnettomuuden jälkeen uskaltanut tehdä sitä.
Pelkäsin ennen esteitä, mutta pääsin siitä yli.
Kirjoittaminen rikkinäisellä kynällä on turhaa.
Lukaisin kirjan painovoimanvastaisuudesta. En pystynyt panemaan sitä pois.
En muistanut, miten bumerangia heitetään, mutta se palautui mieleeni.
Mitä pitää tehdä, jos on kylmä? Seiso nurkassa. On 90 astetta lämmintä.
Miten Mooses keittää kahvia? Hebrews se.
Energizer-pupu joutui vankilaan. Häntä syytettiin pahoinpitelystä.
Mitä muukalainen sanoi vesikannulle? Vie minut litraan.
Mitä tapahtuu, kun syö liikaa spagettia? Saat vokaaliliikkeen.
Sotilas, joka selvisi sinappikaasusta ja pippurisumutteesta, oli kokenut veteraani.
Makkaravitsit ovat wurstia.
Miksi kutsut karhua, jolla ei ole hampaita? Gumikarhuksi.
Miksi ei kannata luottaa atomeihin? Niistä koostuu kaikki.
Miksi kutsutaan sitä, kun on liikaa muukalaisia? Extraterrestrials.
Haluatko kuulla pizzavitsin? Unohda, se on liian juustoinen.
Mitä lehmät kertovat toisilleen nukkumaan mennessä? Maitotarinoita.
Miksi Afganistanissa ei voi tehdä inventaariota? Laskentakiellon takia.
Miksi leijona ei voittanut kisaa? Koska se ajoi kilpaa gepardin kanssa.
Mitä typelle tapahtuu, kun aurinko nousee? Siitä tulee päivätyppeä.
Miksi kutsutaan sitä, kun lehmä laitetaan hissiin? Nostetaan pihvit.
Mikä on amerikkalaisten suosikkilimsa? Minisooda.
Miksi tomaatti muuttui punaiseksi? Koska se näki salaattikastikkeen.
Millaisella autolla lammas ajaa? Niiden SuBAHHru.
Miksi kutsutaan ranskalaista sikaa? Porque.
Miksi kutsutaan takaperin marssivaa jänisriviä? Taantuva hiusraja.
Miksi vampyyrit eivät käy grillijuhlissa? Ne eivät pidä pihveistä.
Miten puut pääsevät internetiin? Ne kirjautuvat sisään.
Miksi junaan ei pidä koskaan luottaa? Niillä on veturin motiivit.
Onko jääkaappisi käynnissä? Parasta mennä ottamaan se kiinni.
Tulevaisuus,nykyisyys ja menneisyys kävelivät baariin.asiat menivät hieman jännittyneiksi.
Näin mainoksen hautapaikoista ja ajattelin itsekseni, että tämä on viimeinen asia, jota tarvitsen.
Havaitsin juuri, että olen värisokea. Diagnoosi tuli täysin violetista.
Kertoisin sinulle kemian vitsin, mutta tiedän, etten saisi reaktiota.
Oletko koskaan yrittänyt syödä kelloa? Se on hyvin aikaa vievää.
Minä ihmettelin, miksi pesäpallo kasvaa. Sitten tajusin sen.
Lue tarpeeksi hauskoja sanaleikkejämme, niin sinusta tulee sanaleikkien pysäyttäjä.
Eilen pelle piti minulle ovea. Se oli kiva narri.
Minulla oli tapana kalastaa Skrillexin kanssa, mutta hän pudotti jatkuvasti basson.
Häät olivat niin tunteikkaat, että jopa kakku oli kerroksittain.
Mitä talossa käytetään? Mekko.
Miksi polkupyörät eivät voi seistä omillaan? Koska ne ovat 2 väsyneitä.
Olen paljon velkaa jalkakäytäville. Ne ovat pitäneet minut poissa kaduilta jo vuosia.
Kuvittele, jos herätyskellot löisivät aamulla takaisin.se olisi todella hälyttävää.
Miksi luuranko on huono valehtelija? Sen läpi näkee.
Mitä saat, kun pyydät sitruunalta apua? Lemonaidia.
Mies haastoi lentoyhtiön oikeuteen sen jälkeen, kun se oli hukannut hänen matkatavaransa. Valitettavasti hän hävisi tapauksensa.
Mitä koira sanoo, kun se istuu hiekkapaperin päälle? Ruff!
Miksi kutsutaan kristallinkirkasta virtsaa? 1080pee.
Nyrkkeilyseurassani on vain yksi nyrkkeilysäkki. Inhoan nyrkkeilyn odottelua!
Lahjaton voimistelija kävelee baariin.
Einstein kehitti teorian avaruudesta, ja oli jo aikakin.
Minua syytettiin plagioijaksi, heidän sanansa, ei minun.
Kaverini sanovat, etteivät pidä luurankoaiheisista sanaleikeistä. Minun pitäisi laittaa niihin enemmän selkärankaa.
Sallikaa minun TÄYDELLISESTI kertoa hammaslääkärireissustani.
Miksi Cheap Thrills -yhtyeen laulaja ei halua meitä Sialle?
Matkustaminen lentävällä matolla on karu elämys.
Sarjakuvataiteilija löytyi kuolleena kotoaan. Yksityiskohdat ovat hämärät.
Kengässä asunut vanha nainen ei ollut ainoa omistaja,siihen liittyi ehtoja.
Kuulitko parkkihallissa tapahtuneesta rikoksesta? Se oli väärin niin monella tasolla.
Uusi ruokavalioni koostuu lentokoneista, se on vähän tasainen.
Oletko koskaan yrittänyt lypsää lehmää, joka on leikattu kahtia? Udder madness.
Miksi hautausmailla on aidat? Koska ihmiset kuolevat päästäkseen sisään.
Miksi puilla on niin paljon ystäviä? Ne haarautuvat.
Lohikäärmeiden mallit eivät ole mittakaavassa.
Älä koskaan keskustele äärettömyydestä matemaatikon kanssa, he voivat puhua siitä loputtomiin.
Miksi jotkut pariskunnat eivät käy kuntosalilla? Koska jotkut parisuhteet eivät toimi.
Älä luota ihmisiin, jotka tekevät akupunktiota, he ovat selkäänpuukottajia.
Eräs sinnikäs pankkiiri ei lakannut iskemästä minua, joten pyysin häntä jättämään minulle lainan.
Tilasin viime viikolla sanaleikkikirjan, mutta en saanut sitä.
Miehet sanovat, että näytän paremmalta ilman silmälaseja, mutta en vain näe sitä.
Ei ateriaa kannata tuomita ensimmäisen ruokalajin ulkonäön perusteella. Se on hyvin souperficial.
Kuulin, että Donald Trump aikoo kieltää juustoraasteet ja tehdä Amerikasta taas raasteisen.
Nautin siitä, että sinulla on sinappia voimaa ketsuppia minulle.
Miksi kutsutte nuorta muusikkoa? Alaikäiseksi.
Poliisi kutsuttiin eilen päiväkotiin, jossa 2-vuotias vastusti lepoa.
Jos taiteilijat pukeutuvat sketsihousuihin, pukeutuvatko kielitieteilijät converseihin?
Vaihdoin iPodini nimen Titaniciksi. Se synkronoituu nyt.
Jill mursi tänään sormensa, mutta toisaalta hän oli ihan kunnossa.
Värjäsin kerran ketsuppia silmiini. Se oli huono idea Heinzin silmissä.
Heitin taannoin kolikkoa eräässä asiassa, se oli melkoinen heitto.
Minua lyötiin limupurkilla päähän? Onneksi se oli virvoitusjuoma.
Kuulin, että posti on miesvaltainen ala.
Miksi rusketus ei ole olympialaji? Koska paras mitä voi saada on pronssia.
Mitä tarkoitat, että kesäkuu on ohi? Heinäkuussa.
Miksi Kylo Ren on niin vihainen? Koska hän on aina Ben Solo.
Nämä peruutuskamerat ovat mahtavia. Sen jälkeen kun hankin sellaisen, en ole katsonut taakseni.
Kynttilä irtisanoutui työstään, koska tunsi itsensä loppuun palaneeksi.
Huoltomiehemme menetti jalkansa työssä, nyt hän on pelkkä remonttimies.
Sänkyyn meneminen musiikki päällä antoi hänelle hyvät unet.
Traktorin taikatraktori ajoi tietä pitkin ja kääntyi pellolle!
Tapaamani avaruusolennot avaruudesta. Ne olivat aika maanläheisiä.
Lentokoneella lentäminen nosti akrofobiani uusiin korkeuksiin.
Puhelimeni on joutunut käyttämään silmälaseja sen jälkeen, kun se menetti piilolinssinsä.
Minä ainakin tykkään roomalaisista numeroista.
Miten vuoret näkevät? Ne huiputtavat.
Sarjan nimi oli Paavo Pesusieni, mutta kaikki tietävät, että sen tähti oli Patrick.
Aloittelevista merirosvoista tulee kauheita laulajia, koska he eivät osaa lyödä lyömään aavalla merellä.
Sanoin kaverilleni, että hän on piirtänyt silmäkulmansa liian ylös. Hän vaikutti yllättyneeltä.
Maailman pyöriminen todella piristää päivääni.
Jos ostan isomman sängyn, onko minulla enemmän vai vähemmän makuuhuonetta?
Kaksi maapähkinää käveli kovassa lähiössä ja toinen niistä oli a-suolattu.
Kaksi köyttä käveli kovassa lähiössä ja toinen niistä oli a-suolattu.
Millaisia kenkiä ninjat käyttävät? Lenkkareita.
Sain maisterin tutkinnon siitä, että minua ei huomioida; kukaan ei tunnu välittävän.
Syötyään laivan merihirviö sanoi: En voi uskoa, että söin rungon jutun.
Pienempiä vauvoja voi synnyttää haikaralla, mutta painavammat vaativat nosturin.
Baarimikko erosi poikaystävästään, mutta tämä pyysi häneltä jatkuvasti uutta paukkua.
Minulla oli sanaleikki hulluudesta, mutta sitten menetin sen.
Hän ei keksinyt, miten korjata pyykkikone, joten hän heitti pyyhkeen kehään.
Miksi mies halusi ostaa yhdeksän mailaa? Koska tennistä on liikaa.
Miksi kannibaalit eivät syö pellejä? Koska ne maistuvat hassulta.
Jos saisin palkkaa paljon pennejä, tekisin paljon pastaa.
Luulin nähneeni hämähäkin läppärissäni, mutta ystäväni sanoi, että se oli vain ötökkä.
Tohtori mursi jalkansa koe-esiintymisessään näytelmään.onneksi hän sai vielä kipsin.
Tarina kummitusjääkaapista oli hyytävä.
Miksi sammakot ovat niin onnellisia? Ne syövät kaiken, mikä niitä ärsyttää.
Jos käytät cowboyvaatteita, oletko ranch dressing?
Olin koukussa hokey pokeyyn, mutta käänsin itseni ympäri.
Simba, olet jäämässä jälkeen. Minun täytyy pyytää sinua Mufasan luo.
Ostin puupillin mutta se puupilli.
Pommi ei tahtonut räjähtää. Niinpä se kieltäytyi.
Kipuileva muumio tarvitsi Kairo-praktoria
Minä säälin ostoskärryjä. Niitä tönitään aina ympäriinsä.
Taidenäyttely ei ollut lainkaan liikuttava!
Halloween-lokakuussa on melkein lokakuu.
Sikojen sanaleikit ovat niin kiehuttavia.
>Miksi kuollutta autoa ei saatu ajamaan umpihankalaiseen autohalliin? Vroomin puute.
Miksi kutsutaan Samsungin turvamiehiä? Guardians of the Galaxy.
Mitä Teräsmiehellä on juomassaan? Pelkkää jäätä.
Miten pingviini rakentaa talonsa? Igloo sen yhteen.
Aika lentää kuin nuoli. Hedelmä lentää kuin banaani.
Kytän ja ryöstäjän keksivät kassakaapin. Se oli aikamoinen yhdistelmä.
Mitä teet, kun ilmapalloihin sattuu? Sitä heliumia.
Yksi hattu sanoo toiselle: ”Pysy sinä tässä, minä menen päähän.”
Miten monta kutinaa tarvitaan, että mustekala nauraa? Kymmenen kutinaa.
Milloin maanviljelijä tanssii? Kun hän pudottaa sokerijuurikkaan.
Kun tiedemies halusi kloonata peuran, hän osti doe it yourself kit.
Jos ihmiset kysyvät, montako sanaleikkiä tein Saksassa, vastaan: ”nein”
Kuulitko valkoisen taulun keksimisestä? Se oli merkittävää.
Jos Donald Trumpista tulee presidentti, Amerikasta tulee tupee.
Voi helmikuu maaliskuussa? Ei, mutta huhtikuu toukokuu.
Vihaan venäläisiä nukkeja, ne ovat niin täynnä itseään.
Mitä avonaiselle vaatekaapille tehdään? Teet kaapin.
Kattotuulettimia käsittelevä lehti lopetti toimintansa vähäisen levikin vuoksi.
Vaikka en tiedä, mitä maailmanloppu tarkoittaa? Ei se ole maailmanloppu!
Joitakin eläintarhan vesinisäkkäitä karkasi. Se oli saukkokaaos.
Takaperin kirjoitettu runo kirjoittaa käänteisesti.
Kyvyn lentää saaminen olisi niin piristävää.
Kysyin ystävältäni Nickiltä, olisiko hänellä 5 senttiä, jota voisin lainata. Mutta hän olikin Nicholas.
Blackfishin soundtrack oli orastava.
Mihin vangitset luurangon? Rintakehään.
Lukujan ja nimittäjän välillä on hieno raja.
Työskentelin kampaajalla, mutta minua ei vain ollut siihen tarkoitettu.
Miksi metalli ja mikroaaltouuni sopivat yhteen? Kun he tapasivat, kipinät lensivät.
Puuhamies rakasti uutta tietokonettaan. Hän nautti erityisesti kirjautumisesta.
Roskankerääjät ovat roskakuskeja!
Kun kirkko muutti, sille tehtiin elinsiirto.
Salaatti ottaa hetken aikaa arvostaakseen tätä salaattisanoitusta.
Pelätin saa ylennyksen, koska hän oli erinomainen alallaan.
Nukkuminen on minulle niin luonnollista, että voisin tehdä sen silmät kiinni.
En ole koskaan ymmärtänyt hajuttomia kemikaaleja, niistä ei tule koskaan tuoksuja.
Millä vangit kutsuvat toisiaan? Kännyköillä.
Miksi Dumbo oli surullinen? Hän tunsi olonsa epäolefantiksi.
Kun kello on nälkäinen, se menee neljä sekuntia taaksepäin.
Vanhat hiihtäjät eivät koskaan kuole. He vain laskevat mäkeä.
Kuulitko sanaleikistä, joka oli oikeasti hauska? Emme mekään.
Tiedättekö, miksi pidän munasanoista? Ne naurattavat minua!
Haluatko kuulla sanaleikin kummituksista? Siinä on henki!
Minulla oli tapana tehdä pellekenkiä… mikä ei ollut mikään pieni saavutus.
Oletko kuullut ihmisen tykinkuulasta? Harmi, että hän sai potkut!
Mitä tapahtui, kun taikuri suuttui? Hän veti jäniksensä ulos!
Kuulitko sirkuksesta, joka syttyi tuleen? Se oli teltoissa.
Viikon ainoa päivä, jota kananmunat ehdottomasti pelkäävät, on paistipäivä.
Kana lähtee talostaan aina oikean munasolmun kautta.
Miestä, joka söi liikaa kananmunia, pidettiin kananmunanarkomaanina.
Kaikki kanat pitävät kokkia hyvin ilkeänä, koska hän hakkaa munat.
Eskimot säilyttävät kaikki jäähdytetyt munansa munaklöntin sisällä.
Tohtorin neuvon mukaan kana munii munia muutaman viikon ajan.
Minulla oli tänä aamuna todella vaikeaa tehdä kovaksi keitettyä kananmunaa, kunnes halkaisin sen.
Paras vuorokaudenaika syödä munia on aamuyöllä.
Kanalassa oli vain kaksi ovea, sillä jos siinä olisi neljä ovea, se olisi sedan.
Sementtisekoittimen ja kanan risteyttämisen tuloksena on tiilikerros.
Tuo holtiton pikku muna tuntuu aina munivan, kun se näkee valojen muuttuvan keltaisiksi.
Toivottavasti tämä muna-sanaleikki ei tee aivoistasi liian friteerattuja tai sekaisin.
Ei ikinä useampi ihminen tiskaa astioita yhdessä. Niiden on vaikea pysyä tiskialtaassa.
Sateenvarjoja käyttävät ihmiset tuntuvat aina olevan huonolla tuulella.
Sekoitin tänään iiriksen. Se oli silmiä avaava kokemus.
Mikä oli Forrest Gumpin sähköpostin salasana? 1forrest1.
Mikä planeetta on kuin sirkus? Saturnus, sillä on kolme kehää!
Ennen kuin isäni kuoli, hän työskenteli sirkuksessa puujalankulkijana. Minulla oli tapana ihailla häntä.
Miksi leijona söi köysikävijän? Se halusi tasapainoisen aterian!
Minä todella ihailen pitkiä ystäviäni.
Inhoan negatiivisia lukuja ja teen kaikkeni välttääkseni niitä.
Pitkillä saduilla on taipumus lohikäärmeisiin.
Vatii sisua tehdä makkaraa.
Miksi et saisi antaa Elsalle ilmapalloa? Koska hän ”päästää sen menemään”!
Miksi kutsutaan juustoa, joka ei ole sinun? Nacho-juustoksi!
Miten saat nenäliinan tanssimaan? Laita siihen vähän boogieta
Mitä saa, kun noita menee rannalle? Hiekkanoita!
Mihin lehmät menevät perjantai-iltaisin? Mooooooo-vies!
Mitä äiti-tomaatti sanoi vauva-tomaatille? Tule, ketsuppi!
Miksi banaani meni lääkäriin? Koska se ei ”kuoriutunut” hyvin!
Mitä yksi lumiukko sanoi toiselle? Haistatko porkkanat?
Miksi luuranko ei mennyt tansseihin? Koska hänellä ei ollut ruumista, jonka kanssa mennä!
Mikä on merirosvon lempikirjain? Arrrrrr!
Mitä paahtoleipä käyttää sänkyyn? Hänen pa-JAM-as!
Mitä toinen silmä sanoo toiselle silmälle? Jokin välillämme haisee
Miksi kana ylitti leikkikentän? Päästäkseen toiselle liukumäelle!
Mitä tapahtuu kun muna nauraa? Se halkeaa!
Miksi kutsutaan karhua, jolla ei ole hampaita? Nallekarhuksi!
Miksi nalle ei halunnut jälkiruokaa? Koska se oli täytetty!
Miksi et voi kertoa vitsiä luistellessa? Koska jää saattaa haljeta!
Miksi kutsutaan sikaa, joka osaa karatea? Porsaankyljykseksi!
Mikä on äidin ja isin lempiajelu tivolissa? Naimisissa oleva karuselli!
Miltä Keksihirviöstä tuntui syötyään kaikki keksit? Aika kurja!
Miksi kutsutaan haisunäätää, joka lentää helikopterilla? Haisevaksi kopteriksi!
Mitä saat, kun ravistat lehmää? Maitopirtelö!
Miten pyydystät oravan? Kiipeä puuhun ja käyttäydy kuin pähkinä!
Miksi mehiläinen meni naimisiin? Koska se löysi hunajaa!
Mitä meri sanoi lentokoneelleen? Ei mitään, se vain vilkutti!
Missä eskimosiat asuvat? Sikaklöntissä.
Miksi kutsutaan dinosaurusta, kun se nukkuu? Dino-kuorsaajaksi!
Mitä keksi sanoi ärsyttävälle keksille? Muru päälle!
Miksi Mikki Hiiri nousi avaruuteen? Löytääkseen Pluton!
Mitä Olaf syö lounaaksi? Jäävuoria!
Mikä kirjain on aina märkä? C!
Miten järjestetään avaruusjuhlat? You planet.
Miten Rooma jaettiin kahtia? Parilla keisarilla.
Ei. Tahaton.
Lapio oli uraauurtava keksintö, mutta lehtipuhallin puhalsi kaikki pois.
Pelätin sanoo: ”Tämä työ ei sovi kaikille, mutta hei, se on minun farkkujeni sisällä.”
Buddhalainen kävelee nakkikioskille ja sanoo: ”Tee minulle yksi kaikella.”
Oletko kuullut kaverista, joka menetti vasemman puolensa kehostaan? Hän on nyt kunnossa.
Miksi kutsutaan tyttöä, jonka toinen jalka on lyhyempi kuin toinen? Ileneksi.
Luuta pyyhkäisi kansan pois.
Tein teatteriesityksen sanaleikeistä. Se oli sanaleikki.
Mitä kello tekee, kun sillä on nälkä? Se hakee jälkiruokaa.
Mitä teet kuolleelle kemistille? Teet bariumia.
Veikkaan, että henkilö, joka loi ovenkoputtajan, voitti Nobel-palkinnon.
Pyyhkeet eivät osaa kertoa vitsejä. Niillä on kuiva huumorintaju.
Kaksi lintua istuu ahvenella ja toinen sanoo: ”Haistatko kalan?”
Kuulitko siitä juustotehtaasta, joka räjähti Ranskassa? Siellä ei ollut muuta kuin des brie.
Osaatko viittomakielen? Kannattaisi opetella sitä, se on aika kätevää.
Miksi kutsutaan kaunista kurpitsaa? GOURDgeous.
Miksi yksi banaani vakoili toista? Koska se oli houkutteleva.
Miksi kutsut lehmää, jolla ei ole jalkoja? Jauhelihaksi.
Miksi kutsutaan lehmää, jolla on kaksi jalkaa? Laiha naudanliha.
Miksi kutsutaan lehmää, jolla on kaikki jalat? Korkeat pihvit.
Silmät ristissä oleva opettaja ei pystynyt hallitsemaan oppilaitaan.
Jonglööri ei onnettomuuden jälkeen uskaltanut tehdä sitä.
Pelkäsin ennen esteitä, mutta pääsin siitä yli.
Kirjoittaminen rikkinäisellä kynällä on turhaa.
Lukaisin kirjan painovoimanvastaisuudesta. En pystynyt panemaan sitä pois.
En muistanut miten bumerangia heitetään, mutta se palautui mieleeni.
Mitä puhveli sanoi pojalleen? Bison.
Mitä pitää tehdä jos on kylmä? Seiso nurkassa. On 90 astetta lämmintä.
Miten Mooses keittää kahvia? Hebrews se.
Energizer-pupu joutui vankilaan. Häntä syytettiin pahoinpitelystä.
Mitä muukalainen sanoi vesikannulle? Vie minut litraan.
Mitä tapahtuu, kun syö liikaa spagettia? Saat vokaaliliikkeen.
Sotilas, joka selvisi sinappikaasusta ja pippurisumutteesta, oli kokenut veteraani.
Makkaravitsit ovat wurstia.
Miksi kutsut karhua, jolla ei ole hampaita? Gumikarhuksi.
Miten Darth Vader tiesi, mitä Luke oli hankkimassa hänelle syntymäpäivälahjaksi? Hän pystyi aistimaan hänen läsnäolonsa.
Miksi sinun ei pitäisi luottaa atomeihin? Niistä koostuu kaikki.
Mitä eroa on penkillä, kalalla ja ämpärillä liimaa? Penkkiä ei voi virittää, mutta tonnikalaa voi. Veikkaan, että jäit jumiin ämpäri liimaa -kohtaan.
Miksi sitä kutsutaan, kun on liikaa ulkomaalaisia? Extraterrestrials.
Haluatko kuulla pizzavitsin? Unohda, se on liian juustoinen.
Miksi kutsutaan tekonuudelia? Impasta.
Mitä lehmät sanovat toisilleen nukkumaan mennessä? Maitotarinoita.
Miksi Afganistanissa ei voi tehdä inventaariota? Laskentakiellon takia.
Miksi leijona ei voittanut kisaa? Koska se ajoi kilpaa gepardin kanssa.
Miksi mies kaivoi kuopan naapurinsa takapihalle ja täytti sen vedellä? Koska hän tarkoitti hyvää.