Reddit – dadjokes – Jättimäinen lista sanaleikkejä
Miksi kutsutaan tekonuudelia? Impasta.
Minä sinuna välttäisin sushia. Se on vähän kalamaista.
Haluatko kuulla vitsin paperista? Unohda, että se on repäistävissä.
Miksi keksi itki? Koska hänen isänsä oli kiekko niin kauan!
Olin ennen töissä kenkien kierrätysliikkeessä. Se oli pohjia tuhoavaa.
Miksi kutsutaan vyötä, jossa on kello? Ajanhukaksi.
Miten järjestät avaruusjuhlat? You planet.
Kävin viime viikolla äyriäisdiskossa… ja vedin simpukan.
Tiedättekö mistä saa kanalientä irtotavarana? Pörssistä.
Minä leikkasin sormeni juustoa pilkkoessani, mutta luulen, että minulla voi olla suurempia ongelmia.
Minun kissa oli äsken kipeänä matolla, en usko, että se on kissan hyvinvointia.
Miksi mustekala voitti hain tappelussa? Koska se oli hyvin aseistettu.
Paljonko hipsteri painaa? Instagram.
Mitä isähämähäkki sanoi pikku hämähäkille? Vietät liikaa aikaa verkossa.
Ateismi on ei-profeettajärjestö.
Uusi luutatyyppi on ulkona, se pyyhkäisee koko kansan.
Mikä juusto ei voi koskaan olla sinun? Nacho-juusto.
Mitä puhveli sanoi pienelle pojalleen, kun vei hänet kouluun? Bison.
Oletko koskaan kuullut musiikkiryhmästä nimeltä Cellophane? He lähinnä käärivät.
Miksi Teräsmies kutsutaan illallisille? Koska hän on Supperhero.
Miten Rooma jaettiin kahtia? Parilla Ceasarilla.
Lapio oli uraauurtava keksintö.
Pelätin sanoo: ”Tämä työ ei sovi kaikille, mutta heinä, se on farkkujeni sisällä.”
Buddhalainen kävelee nakkikioskille ja sanoo: ”Tehkää minulle yksi kaikesta.”
Kuulitko kaverista, joka menetti vasemman puolensa? Hän on nyt kunnossa.
Miksi kutsutaan tyttöä, jonka toinen jalka on lyhyempi kuin toinen? Ileneksi.
Tein teatteriesityksen sanaleikeistä. Se oli sanaleikki.
Mitä teet kuolleelle kemistille? Teet bariumia.
Voin lyödä vetoa, että henkilö, joka loi ovenkoputtajan, voitti Nobelin palkinnon.
Pyyhkeet eivät osaa kertoa vitsejä. Niillä on kuiva huumorintaju.
Kaksi lintua istuu ahvenella ja toinen sanoo: ”Haistatko kalan?”
Osaatko viittomakielen? Kannattaisi opetella, se on aika kätevää.
Miksi kutsutaan kaunista kurpitsaa? GOURDgeous.
Miksi yksi banaani vakoili toista? Koska se oli houkutteleva.
Miksi kutsutaan lehmää, jolla ei ole jalkoja? Jauheliha.
Miksi kutsutaan lehmää, jolla on kaksi jalkaa? Laiha naudanliha.
Miksi kutsutaan lehmää, jolla on kaikki jalat? Korkeat pihvit.
Silmät ristissä oleva opettaja ei pystynyt hallitsemaan oppilaitaan.
Tapaturman jälkeen jonglöörillä ei ollut munaa tehdä sitä.
Pelkäsin ennen esteitä, mutta pääsin siitä yli.
Kirjoittaminen rikki menneellä lyijykynällä on turhaa.
Lukaisin kirjan painovoimanvastaisuudesta. En voinut laskea sitä pois.
En muistanut, miten bumerangia heitetään, mutta se palautui mieleeni.
Mitä pitäisi tehdä, jos on kylmä? Seiso nurkassa. Siellä on 90 astetta lämmintä.
Miten Mooses keittää kahvia? Hebrews se.
Energizer-pupu joutui vankilaan. Häntä syytettiin pahoinpitelystä.
Mitä muukalainen sanoi vesikannulle? Vie minut litraan.
Mitä tapahtuu, kun syö liikaa spagettiO:ta? Sinulla on vokaaliliike.
Sinappikaasusta ja pippurisumutteesta selvinnyt sotilas oli kokenut veteraani.
Makkaravitsit ovat wurst.
Miksi kutsutaan karhua, jolla ei ole hampaita? Gumikarhuksi.
Miksi ei kannata luottaa atomeihin? Niistä koostuu kaikki.
Miksi kutsutaan sitä, kun on liikaa avaruusolentoja? Extraterrestrials.
Tahdotko kuulla pizzavitsin? Unohda, se on liian juustoinen.
Mitä lehmät kertovat toisilleen nukkumaan mennessä? Maitotarinoita.
Miksi Afganistanissa ei voi tehdä inventaariota? Laskentakiellon takia.
Miksi leijona ei voittanut kisaa? Koska se ajoi kilpaa gepardin kanssa.
Mitä typelle tapahtuu, kun aurinko nousee? Siitä tulee daytrogen.
Miksi kutsutaan sitä, kun lehmä laitetaan hissiin? Nostetaan pihvit.
Mikä on amerikkalaisten suosikkilimsa? Minisooda.
Miksi tomaatti muuttui punaiseksi? Koska se näki salaattikastikkeen.
Millaisella autolla lammas ajaa? Niiden SuBAHHru.
Miksi kutsutaan ranskalaista sikaa? Porque.
Miksi kutsutaan takaperin marssivaa jänisriviä? Taantuva hiusraja.
Miksi vampyyrit eivät käy grillijuhlissa? Ne eivät pidä pihveistä.
Miten puut pääsevät internetiin? Ne kirjautuvat sisään.
Miksi junaan ei pidä koskaan luottaa? Niillä on veturimotiiveja.
Onko jääkaappisi käynnissä? Parasta mennä ottamaan se kiinni.
Tulevaisuus,nykyisyys ja menneisyys kävelivät baariin.asiat menivät hieman jännittyneiksi.
Näin ilmoituksen hautapaikoista ja ajattelin itsekseni, että tämä on viimeinen asia, jota tarvitsen.
Olen juuri saanut selville, että olen värisokea. Diagnoosi tuli täysin violetista.
Kertoisin sinulle kemian vitsin, mutta tiedän, etten saisi reaktiota.
Oletko koskaan yrittänyt syödä kelloa? Se on hyvin aikaa vievää.
Minä ihmettelin, miksi pesäpallo kasvaa. Sitten tajusin sen.
Lue tarpeeksi hauskoja sanaleikkejämme, niin sinusta tulee sanaleikkien pysäyttäjä.
Eilen pelle piti minulle ovea. Se oli kiva narri.
Minulla oli tapana kalastaa Skrillexin kanssa, mutta hän pudotti koko ajan basson.
Häät olivat niin tunteikkaat, että jopa kakku oli kerroksittain.
Mitä talossa käytetään? Mekko.
Miksi polkupyörät eivät voi seistä omillaan? Koska ne ovat 2 väsyneitä.
Olen paljon velkaa jalkakäytäville. Ne ovat pitäneet minut poissa kaduilta jo vuosia.
Kuvittele, jos herätyskellot löisivät aamulla takaisin.se olisi todella hälyttävää.
Miksi luuranko on huono valehtelija? Sen läpi näkee.
Mitä saat kun pyydät sitruunalta apua? Lemonaidia.
Mies haastoi lentoyhtiön oikeuteen sen jälkeen, kun se oli hukannut hänen matkatavaransa. Valitettavasti hän hävisi tapauksensa.
Mitä koira sanoo, kun se istuu hiekkapaperin päälle? Ruff!
Miksi kutsutaan kristallinkirkasta virtsaa? 1080pee.
Nyrkkeilyseurassani on vain yksi nyrkkeilysäkki. Vihaan nyrkkeilyn odottamista!
Lahjaton voimistelija kävelee baariin.
Einstein kehitti teorian avaruudesta, ja oli jo aikakin.
Minua syytettiin plagioijaksi, heidän sanansa, ei minun.
Kaverini sanovat, etteivät pidä luuranko sanaleikeistä. Minun pitäisi laittaa niihin enemmän selkärankaa.
Sallikaa minun TÄYDELLISESTI kertoa hammaslääkärireissustani.
Miksi Cheap Thrills -yhtyeen laulaja ei halua meitä Sia:ksi?
Matkustaminen lentävällä matolla on karu elämys.
Sarjakuvapiirtäjä löytyi kuolleena kotoaan. Yksityiskohdat ovat hämärät.
Kengässä asunut vanha nainen ei ollut ainoa omistaja,siihen liittyi ehtoja.
Oletko kuullut parkkihallissa tapahtuneesta rikoksesta? Se oli väärin niin monella tasolla.
Uusi ruokavalioni koostuu lentokoneista,se on vähän tasainen.
Oletko koskaan yrittänyt lypsää lehmää,joka on leikattu kahtia? Udder madness.
Miksi hautausmailla on aidat? Koska ihmiset kuolevat päästäkseen sisään.
Miksi puilla on niin paljon ystäviä? Koska ne haarautuvat.
Lohikäärmeiden mallit eivät ole mittakaavassa.
Älä koskaan keskustele äärettömyydestä matemaatikon kanssa, he voivat puhua siitä ikuisesti.
Miksi jotkut pariskunnat eivät käy kuntosalilla? Koska jotkut parisuhteet eivät toimi.
Älä luota ihmisiin, jotka tekevät akupunktiota, he ovat selkäänpuukottajia.
Kestävä pankkiiri ei lakannut iskemästä minua, joten pyysin häntä jättämään minulle lainan.
Tilasin viime viikolla sanaleikkikirjan, mutta en saanut sitä.
Miehet sanovat, että näytän paremmalta ilman silmälaseja, mutta en vain näe sitä.
Älä arvioi ateriaa ensimmäisen ruokalajin ulkonäön perusteella. Se on hyvin souperficial.
Olen kuullut, että Donald Trump aikoo kieltää juustoraasteet ja tehdä Amerikasta taas raasteisen.
Olen nauttinut siitä, että sinulla on sinappia voimaa ketsuppia minulle.
Miksi kutsutaan nuorta muusikkoa? Alaikäiseksi.
Poliisi kutsuttiin eilen päiväkotiin, jossa 2-vuotias vastusti lepoa.
Jos taiteilijat käyttävät sketchersejä, käyttävätkö kielitieteilijät converseja?
Vaihdoin iPodin nimeksi Titanic. Se synkronoituu nyt.
Jill mursi tänään sormensa, mutta toisaalta hän oli täysin kunnossa.
Mä sotkin kerran ketsuppia silmiini. Se oli Heinz-näkökulmasta huono idea.
Heitin taannoin kolikkoa eräästä asiasta, se oli melkoinen heitto.
Mua lyötiin limupurkilla päähän? Onneksi se oli virvoitusjuoma.
Olen kuullut, että posti on miesvaltainen ala.
Miksi rusketus ei ole olympialaji? Koska paras mitä ikinä voi saada on pronssi.
Mitä tarkoitat, että kesäkuu on ohi? Heinäkuussa.
Miksi Kylo Ren on niin vihainen? Koska hän on aina Ben Solo.
Nämä peruutuskamerat ovat mahtavia. Sen jälkeen kun hankin sellaisen, en ole katsonut taakseni.
Kynttilä irtisanoutui työstään, koska tunsi itsensä loppuun palaneeksi.
Huoltomiehemme menetti jalkansa työssä, nyt hän on pelkkä remonttimies.
Sänkyyn meneminen musiikin soidessa sai hänet nukkumaan hyvin.
Tietä pitkin ajoi taikatraktori ja kääntyi pellolle!
Minä tapasin avaruusolentoja ulkoavaruudesta. Ne olivat aika maanläheisiä.
Lentokoneella lentäminen nosti akrofobiani uusiin ulottuvuuksiin.
Puhelimeni joutuu käyttämään silmälaseja siitä lähtien, kun se menetti piilolinssinsä.
Minä ainakin pidän roomalaisista numeroista.
Miten vuoret näkevät? Ne huiputtavat.
Sarjan nimi oli Paavo Pesusieni, mutta kaikki tietävät, että sen tähti oli Patrick.
Tämä ei ole alkoholia, vettä ajattelit?!
Novikit merirosvot ovat surkeita laulajia, koska he eivät osaa osua aavalle merelle.
Kerroin ystävälleni, että hän on piirtänyt kulmakarvansa liian ylös. Hän vaikutti yllättyneeltä.
Maailman pyöriminen todella piristää päivääni.
Jos ostan isomman sängyn, onko minulla enemmän vai vähemmän makuuhuonetta?
Kaksi maapähkinää käveli kovassa lähiössä ja toinen niistä oli a-suolattu.
Kaksi köyttä käveli kovassa lähiössä ja toinen niistä oli a-suolattua.
Millaisia kenkiä ninjat käyttävät? Lenkkareita.
Olen suorittanut maisterin tutkinnon siitä, että minua ei huomioida; kukaan ei tunnu välittävän.
Syötyään laivan merihirviö sanoi: En voi uskoa, että söin rungon jutun.
Pienempiä vauvoja voi synnyttää haikaralla, mutta painavammat vaativat nosturin.
Baarimestari jätti poikaystävänsä, mutta tämä pyysi häneltä koko ajan toista paukkua.
Minulla oli sanaleikki hulluudesta, mutta sitten menetin sen.
Hän ei keksinyt, miten korjata pesukone, joten hän heitti pyyhkeen kehään.
Miksi mies haluaa ostaa yhdeksän mailaa? Koska tennistä on liikaa.
Miksi kannibaalit eivät syö pellejä? Koska ne maistuvat hassuilta.
Jos minulle maksettaisiin paljon pennejä, tekisin paljon pastaa.
Luulin nähneeni hämähäkin läppärissäni, mutta ystäväni sanoi, että se oli vain ötökkä.
Tohtori mursi jalkansa koe-esiintymisessään näytelmään.onneksi hän sai vielä kipsin.
Tarina kummitusjääkaapista oli hyytävä.
Miksi sammakot ovat niin onnellisia? Ne syövät kaiken, mikä niitä ärsyttää.
Jos käytät cowboyvaatteita, oletko ranch dressing?
Olin koukussa hokey pokeyyn, mutta käänsin itseni ympäri.
Simba, olet jäämässä jälkeen. Minun täytyy pyytää sinua Mufasan luo.
Ostin puupillin mutta se puupilli.
Pommi ei tahtonut räjähtää. Niinpä se kieltäytyi.
Kipuileva muumio tarvitsi Kairo-praktoria
Minä säälin ostoskärryjä. Niitä työnnetään aina ympäriinsä.
Tämä asetelmataiteen näyttely ei ollut ollenkaan liikuttavaa!
Halloweena lokakuu on melkein Octover.
Sikojen sanaleikit ovat niin härskiä.
Miksi kuollut auto ei päässyt ajamaan sotkuiseen autotalliin? Vroomin puute.
Miksi kutsutaan Samsungin turvamiehiä? Guardians of the Galaxy.
Mitä Teräsmiehellä on juomassaan? Pelkkää jäätä.
Miten pingviini rakentaa talonsa? Igluilla sen yhteen.
Aika lentää kuin nuoli. Hedelmä lentää kuin banaani.
Kassakaapin keksivät poliisi ja ryöstäjä. Se oli aikamoinen yhdistelmä.
Mitä teet, kun ilmapallot loukkaantuvat? Te heliumia.
Yksi hattu sanoo toiselle: ”Pysy sinä tässä, minä menen päähän.”
Miten monta kutinaa tarvitaan, että mustekala nauraa? Kymmenen kutinaa.
Milloin maanviljelijä tanssii? Kun hän pudottaa sokerijuurikkaan.
Kun tiedemies halusi kloonata peuran, hän osti doe it yourself kit.
Jos ihmiset kysyvät, montako sanaleikkiä tein Saksassa, vastaan: ”nein”
Oletko kuullut valkotaulun keksimisestä? Se oli merkittävä.
Jos Donald Trumpista tulee presidentti, Amerikasta tulee tupee.
Voi helmikuu maaliskuussa? Ei, mutta huhtikuu toukokuu.
Vihaan venäläisiä nukkeja, ne ovat niin täynnä itseään.
Mitä teet avoimelle vaatekaapille? Sinä kaappaat.
Kattotuulettimista kertova lehti lopetti toimintansa vähäisen levikin vuoksi.
Vaikka en tiedä mitä maailmanloppu tarkoittaa? Ei se ole maailmanloppu!
Jotkut eläintarhan vesinisäkkäät karkasivat. Se oli saukkokaaos.
Takaperoinen runo kirjoittaa käänteisesti.
Lentokyvyn saaminen olisi niin piristävää.
Kysyin ystävältäni Nickiltä, olisiko hänellä 5 senttiä, jota voisin lainata. Mutta hän oli Nicholas.
Blackfishin soundtrack oli orastava.
Mihin vangitset luurangon? Rintakehään.
Lukujan ja nimittäjän välillä on hieno raja.
Työskentelin aikoinaan kampaajalla, mutta minusta ei vain ollut siihen.
Miksi metalli ja mikroaaltouuni sopivat yhteen? Kun he tapasivat, kipinät sinkoilivat.
Puuhamies rakasti uutta tietokonettaan. Hän nautti erityisesti kirjautumisesta sisään.
Jätteenkerääjät ovat roskakuskeja!
Kun kirkko muutti, sille tehtiin elinsiirto.
Salaatti ottaa hetken aikaa arvostaakseen tätä salaattislangin sanaleikkiä.
Variksenpelätin saa ylennyksen, koska hän oli erinomainen alallaan.
Nukkuminen on minulle niin luonnollista, että voisin tehdä sen silmät kiinni.
En ole koskaan ymmärtänyt hajuttomia kemikaaleja, ne eivät koskaan tee tuoksuja.
Millä vangit kutsuvat toisiaan? Kännyköillä.
Miksi dumbo oli surullinen? Hän tunsi itsensä epärelefantiksi.
Kun kello on nälkäinen, se menee neljä sekuntia taaksepäin.
Vanhat hiihtäjät eivät koskaan kuole. Ne vain laskevat mäkeä.
Kuulitko sanaleikistä, joka oli oikeasti hauska? Emme mekään.
Tiedättekö, miksi pidän munavitseistä? Ne naurattavat minua!
Haluatko kuulla sanaleikin aaveista? Siinäpä vasta henki!
Minulla oli tapana tehdä pellekenkiä… mikä ei ollut mikään pikkujuttu.
Oletko kuullut ihmisen tykinkuulasta? Harmi, että hän sai potkut!
Mitä tapahtui, kun taikuri suuttui? Hän veti jäniksensä ulos!
Kuulitko sirkuksesta, joka syttyi tuleen? Se oli teltoissa.
Yksi viikonpäivä, jota kananmunat ehdottomasti pelkäävät, on paistipäivä.
Kana lähtee aina talostaan oikean muna-aitan kautta.
Miestä, joka söi liikaa kananmunia, pidettiin kananmunahulluna.
Kaikki kanat pitävät kokkia hyvin ilkeänä, koska hän hakkaa kananmunia.
Eskimot säilyttävät kaikki jäähdytetyt kananmunansa kananmunaklöntin sisällä.
Lääkärin neuvon mukaan kana munii munia muutaman viikon ajan.
Minulla oli tänä aamuna todellisia vaikeuksia keitetyn kananmunan tekemisessä siihen asti, kunnes särjin sen.
Paras vuorokaudenaika munien syömiseen on aamuyöllä.
Kanalassa oli vain kaksi ovea, sillä jos siinä olisi neljä ovea, se olisi sedan.
Sementtisekoittimen ja kanan risteyttäminen johtaa siihen, että saat tiilikerroksen.
Tuo holtiton pikku muna tuntuu aina munivan, kun se näkee valojen muuttuvan keltaisiksi.
Toivottavasti tämä muna-sanaleikki ei tee aivoistasi liian käristyneitä tai rypistyneitä.
Ei koskaan saa useampi ihminen tiskata astioita yhdessä. Niiden on vaikea pysyä tiskialtaassa.
Sateenvarjoja käyttävät ihmiset tuntuvat aina olevan huonolla tuulella.
Paloittelin tänään iiriksen. Se oli silmiä avaava kokemus.
Mikä oli Forrest Gumpin sähköpostin salasana? 1forrest1.
Mikä planeetta on kuin sirkus? Saturnus, sillä on kolme rengasta!
Ennen kuin isäni kuoli, hän työskenteli sirkuksessa puujalankulkijana. Minulla oli tapana ihailla häntä.
Miksi leijona söi köysikävijän? Se halusi tasapainoisen aterian!
Katson todella ylös pitkiä ystäviäni.
Vihaan negatiivisia lukuja ja teen kaikkeni välttääkseni niitä.
Pitkillä saduilla on taipumus vedättää.
Vaatii rohkeutta tehdä makkara.