Resepti itsevarmaan käyttäytymiseen | Psychology Today Etelä-Afrikka

Assertiivisuus on elintärkeä sosiaalinen taito ja tunneälykkyyden keskeinen osa. Koska ihmissuhdekonfliktit ovat yleisiä elämässä, tarvitsemme tehokkaan tavan käsitellä näitä tilanteita, ja assertiivinen käyttäytyminen on se tapa.

Syy on tämä: Kun kahden ihmisen tarpeet ovat ristiriidassa, mikään ratkaisu ei voi olla riittävä, ellei molempiin tarpeisiin puututa edes jossain määrin – ja juuri siitä assertiivisessa käyttäytymisessä on kyse. Se ei tarkoita, että molemmat ihmiset saavat haluamansa, mutta se tarkoittaa, että molempien ihmisten tarpeet pyritään tunnustamaan, kunnioittamaan ja yrittämään täyttää ne samalla kun huolehditaan siitä, ettei tilanne pahene.

Kultakutri-vastaus konfliktiin

Vaihtoehtoisia reaktioita konflikteihin on olemassa eräänlaisella spektrillä. Yhdessä ääripäässä on aggressiivinen käyttäytyminen, jossa henkilö käyttäytyy ikään kuin vain hänen tunteensa ja tavoitteensa olisivat tärkeitä, eikä toisen tarpeilla ole merkitystä. (Tämä pätee sekä fyysiseen että verbaaliseen aggressioon.)

Vastakkaisessa ääripäässä on alistuva tai passiivinen käyttäytyminen, jossa yksilö käyttäytyy ikään kuin vain toisen henkilön tunteet ja tavoitteet olisivat tärkeitä, eikä hänen omia tarpeitaan lasketa. Alistuva henkilö ei ehkä usko tähän, mutta hän käyttäytyy ikään kuin uskoisi, kun ei tee mitään edistääkseen omaa agendaansa. Alistuva käyttäytyminen voi olla seurausta pelottelusta ja pelosta, mutta usein vahingon uhka ei ole niinkään ulkoisessa todellisuudessa kuin henkilön mielessä.

Spektrin keskikohta – Kultakutri-vyöhyke – koostuu itsevarmasta käyttäytymisestä. Assertiivisuudessa henkilö käyttäytyy ikään kuin sekä hänen omat että toisen henkilön tarpeet olisivat päteviä ja tärkeitä, joten asioita pitäisi pyrkiä selvittämään. Tämän tasapuolisuuden ominaisuuden ansiosta sana oikeudenmukainen on käytännössä assertiivisuuden synonyymi, koska tämäntyyppinen käyttäytyminen on oikeudenmukaista sekä muita että itseä kohtaan samanaikaisesti.

Tässä on kaavio mahdollisten konfliktivasteiden kirjosta:

Ratkaisu aggressio-ongelmaan on sama kuin ratkaisu passiivisuusongelmaan: määrätietoinen käyttäytyminen. Tämän vuoksi assertiivisuusharjoittelu on keskeinen osa molempien asiakastyyppien terapiaa. Molempien ryhmien on siirryttävä kohti saman spektrin keskikohtaa, vaikka ne alkavat vastakkaisista päistä.

Terapeuttina olen nähnyt, että tämän spektrin molemmissa päissä olevat asiakkaat pelkäävät vastakkaista puolta. Ihmiset, joilla on ongelmia aggressiivisuuden kanssa, pelkäävät yleensä, että heitä pidetään heikkoina, minkä he uskovat johtavan siihen, että heidän päälleen kävellään. Ihmiset, joilla on ongelmia passiivisuuden kanssa, pelkäävät yleensä, että heitä pidetään päällekäyvinä, itsekkäinä ja töykeinä, minkä he uskovat johtavan siihen, että muut ihmiset suuttuvat heille.

Kumpikaan pelko ei ole hullu – molemmissa on jonkin verran oikeutusta. Jos mahdollisia reaktioita konflikteihin olisi todella vain kahta tyyppiä, tämä dilemma olisi ratkaisematon. Onneksi, kun pääsemme mustavalkoisen ajattelun ohi, on olemassa vaihtoehtoja, joihin sisältyy eri osatekijöiden tasapainoisia sekoituksia. Konflikteihin liittyvässä käyttäytymisessä harmaa tarkoittaa itsevarmuutta.

Reiluuden kaksipuolinen luonne tarkoittaa, että itsevarmuuden määritelmissä tulisi yhdistää itsensä ja muiden kunnioittaminen. Kaksi hyvää määritelmää ovat: ”puolustat itseäsi tönimättä toista” ja ”sanot sanottavasi uhkaamatta tai loukkaamatta toista” (Shapiro, 2015; 2020).

Nonverbaalinen käyttäytyminen

Itsensä vahvistamisen nonverbaalinen puoli on vähintään yhtä tärkeä kuin sanat, jotka sanomme. Itsevarmuuden kehonkieli ilmaisee rauhallisuuden ja voiman yhdistelmää. Syvien, hitaiden hengitysten ottaminen auttaa meitä pysymään keskittyneinä. Tässä ovat reseptin nonverbaaliset ainekset:

• Seiso suorana ja pystyssä hartiat taaksepäin tai istu hyvässä ryhdissä.
• Jos seisot, aseta jalat maahan noin 15 sentin päähän toisistaan.
• Jos elehdit, pidä kätesi auki – älä osoita tai purista nyrkkiä.
• Suoraan katsekontaktiin (useimmilla kulttuuriryhmillä; poikkeuksiakin on).
• Ole vilpitön, vakava ilme, älä välttämättä hymyile mutta älä mulkoile.
• Puhu äänensävyllä, joka ei ole liian kova eikä liian hiljainen.
• Ei tunkeudu eikä myönnä henkilökohtaista tilaa (ks. alla).

Aggressiiviset ihmiset tyypillisesti nojaavat eteenpäin ja etenevät toisen henkilön tilaan. Alistuvat ihmiset tyypillisesti vetäytyvät taaksepäin ja antavat toisen tunkeutua omaan tilaansa. Assertiiviset ihmiset säilyttävät tasaisen, maltillisen etäisyyden toiseen henkilöön ja viestivät samalla, etteivät he tunkeudu toisen tilaan eivätkä salli tunkeutumista omaan tilaansa.

Assertiivinen äänensävy viestii vilpittömyydestä ja kenties intensiivisyydestä mutta ei uhkailusta tai epäkunnioituksesta. Äänensävyn tulisi viestiä, että asia on meille tärkeä ja että olemme ehkä järkyttyneitä, mutta sen ei tulisi ilmaista vihamielisyyttä tai pyrkimystä dominoida. Keskeyttäminen on kiellettyä; anna toisen henkilön puhua. Tehokas intensiteettityyppi viestii siitä, että todella haluamme toisen henkilön ymmärtävän kantamme, emmekä siitä, että yritämme painostaa häntä.

Sanoja sanottavaksi

Assertiivinen puhe antaa toiselle henkilölle tietoa kokemuksestamme konfliktista. Näitä tietoja on neljää päätyyppiä:

1. Kognitio: näkemyksemme tilanteesta. Esimerkiksi: ”En tiennyt, että tapaaminen heidän kanssaan oli sinulle niin tärkeää; viimeksi kun puhuimme, sain vaikutelman, että olit kyllästynyt heihin.”

2. Tunne: miten suhtaudumme tilanteeseen. Esimerkiksi: ”En pidä siitä, että minua arvostellaan näin ymmärrettävästä virheestä; se suututtaa minua.”

3. Motivaatio: mitä haluamme saavuttaa lopputuloksesta. Esimerkiksi: ”Ensi viikko on minulle huono, mutta jos haluat nähdä heidät seuraavalla viikolla, hyvä on – ja ole kiltti ja lakkaa käyttäytymästä kuin olisin tehnyt jotain kamalaa.”

4. Suunnitelmaehdotus: ideoita konfliktin ratkaisemiseksi. Esimerkiksi: ”Koska peruin tapaamisen, soitan heille uudestaan ja sovin tapaamisen uudelleen; ja olisin kiitollinen, jos pyytäisit anteeksi sitä, että kritisoit tuolla tavalla.”

Ristiriitatilanteissa ”minä-lausunnot” toimivat yleensä paremmin kuin ”sinä-lausunnot”. Minä-lausunnot kertovat toiselle henkilölle, mistä me olemme tulossa, mikä on tärkeää tietoa hänelle. Sinä-lausunnot esittävät jonkin väitteen, yleensä negatiivisen, konfliktin toisesta osapuolesta. Nämä lausunnot tekevät yleensä toisesta henkilöstä vihaisemman ja tilanteesta pahemman.

Myös Minä-lausunnot ovat yleensä tarkempia kuin Sinä-lausunnot. Olemme omien kokemustemme asiantuntijoita, mutta emme tiedä kaikkea siitä, miksi toiset ihmiset tekevät niin kuin tekevät, joten on parasta jättää tuomiot heidän luonteestaan pois.

Meidän ei tarvitse olla konkreettisia ja jäykkiä tässä erottelussa: Sanaa ”minä” ei vaadita kirjaimellisesti – ”Minua ärsyttää, kun ___________” on minä-lausuma – ja sanaa ”sinä” ei kielletä, kunhan sillä viitataan toisen henkilön tiettyyn toimintaan, ei siihen, mitä hän ”aina” tai ”ei koskaan” tekee. Pointtina on, että assertiivinen viestintä tarkoittaa oman näkökantamme sanallistamista sen sijaan, että tekisimme tuomitsevia lausuntoja konfliktin toisesta osapuolesta.

Tämän näkökannan sanallistaminen voi olla vaikeaa monimutkaisen, tunteisiin vetoavan tilanteen keskellä. Tässä on hyödyllinen vinkki: Meidän ei tarvitse selvittää kaikkea, vaan voimme vain edetä askel kerrallaan tekemällä I-lausuntoja siitä, mitä tiedämme. Esimerkiksi:

• ”Minulla ei ole aavistustakaan, mikä johti tuohon kohtaukseen, mutta olen todella järkyttynyt siitä, mitä tapahtui.”
• ”Ehkä minulta jää jotain huomaamatta, mutta tilanne näyttää minusta tältä.”
• ”En tiedä, mikä on ratkaisu, mutta ei voi olla oikein, että tunnen itseni näin loukatuksi.”
• ”Saatat olla oikeassa __________ suhteen, mutta tarvitsen keinon, jolla voin vaikuttaa tämän tapahtuman suunnitelmiin.”

Passiivinen viestintätyyli ei toimi, koska se ei saa viestiämme perille. Aggressiivinen tyyli ei toimi, koska se aiheuttaa pelkoa ja vihaa, jotka haittaavat ongelmanratkaisua. Ihmisten väliset konfliktit voivat olla hyvin vaikeita, mutta assertiivisella viestinnällä on parhaat mahdollisuudet parantaa asioita ja vähiten mahdollisuuksia pahentaa niitä.