Should You Stay Friends With an Ex? Here’s What Experts Say

Harvinaiset parisuhdekysymykset polarisoivat yhtä paljon kuin se, pitäisikö exän kanssa pysyä ystävinä vai ei. Jokaista ihmistä kohden, joka yrittää pelastaa hyvät asiat ja unohtaa huonot, on toinen, joka mieluummin siirtyy eteenpäin eikä koskaan katso takaisin. Anekdoottinen todistusaineisto ruokkii argumentteja molemmin puolin – mutta mitä asiantuntijat sanovat?

New Yorkissa asuva psykoterapeutti ja The Breakup Bible -kirjan kirjoittaja Rachel Sussman kehottaa varovaisuuteen ystävien säilyttämisessä, mutta sanoo, että on pareja, joille se toimii; viime kädessä se on hänen mukaansa ”yksilöllinen päätös”. Siitä huolimatta Sussman sanoo, että on olemassa joitakin ohjeita, joita kaikkien exien tulisi noudattaa eron jälkeen.

Milloin katkaista suhteet exään

Ei missään tapauksessa tulisi väärinkäytökseksi, manipuloivaksi tai myrkylliseksi osoittautuneen suhteen muuttua ystävyydeksi, Sussman sanoo. Mutta vaikka suhteenne olisikin ollut yleisesti ottaen terve ja se ei vain toiminut, kannattaa ehkä miettiä kahdesti, ennen kuin ryhtyy kaveriksi. Eräässä vuonna 2000 tehdyssä tutkimuksessa esimerkiksi havaittiin, että exien välisissä ystävyyssuhteissa oli todennäköisemmin negatiivisia ominaisuuksia ja harvemmin positiivisia kuin poikkisukupuolisissa platonisissa ystävyyssuhteissa.

Tämä voi päteä erityisesti silloin, jos ette koskaan olleet ystäviä ennen seurustelua, Sussman sanoo. ”Jos teillä oli todella vahva yhteys ja todella vahva rakkaussuhde, johon liittyi hyvin eroottinen seksielämä, miten teistä tulee ystäviä tuon henkilön kanssa?” Sussman sanoo. ”Kemia ei aina muutu.”

Sussman sanoo myös, että exän kanssa ystävänä pysymisessä on mahdollisia haittoja. ”Joskus se estää sinua menemästä uuteen suhteeseen”, hän varoittaa. (Tästä on jopa tutkimustietoa.) ”Tai sitten aloitat uuden suhteen ja kerrot uudelle tyttö- tai poikaystävällesi: ’Exäni on yksi läheisimmistä ystävistäni’. Se on monimutkaista. Annatko uudelle suhteelle mahdollisuuden todella kukoistaa tai kukoistaa?”

Ashley Brett, parikymppinen psykologian tutkija (joka pyysi käyttämään salanimeä henkilöllisyytensä suojaamiseksi), tuntee tämän kamppailun hyvin. Jätettyään noin puolitoista vuotta kestäneen poikaystävänsä Brett pysyi tämän ystävänä – ja ajautui on-again, off-again -suhteeseen, joka kesti yli viisi vuotta. ”Ystävyys ei koskaan ollut oikeastaan erillään aiemmasta romanttisesta suhteesta”, Brett sanoo. ”Se muuttui romanttisen suhteen seuraavaksi sykliksi ja sitten takaisin ystävyydeksi.”

Vaikka Brett sanoo, että suhteessa oli tarpeeksi hyviä puolia, jotta hän luultavasti ”tekisi saman virheen kahdesti”, hän sanoo epäröivänsä suositella samaa ystävälle tai terapia-asiakkaalle. ”Suurin haittapuoli on estyminen uusilta suhteilta ja uusilta kokemuksilta”, Brett sanoo. ”Sulkeuduin muilta ihmisiltä enkä oikeastaan halunnut avautua kenellekään uudestaan, ja se ei ehkä ole psykologisesti terveellisin suuntautuminen elämään.”

Brett lisää, että toistuva turvautuminen ystävyyteen mahdollisti sen, että hän pystyi turruttamaan osan jokaisen eron aiheuttamasta kivusta – mikä voi vaikuttaa hyvältä strategialta, mutta voi itse asiassa estää tulevaa kasvua. Eräässä tutkimuksessa, joka julkaistiin vuonna 2013 PLOS One -lehdessä, todettiin, että ”eroahdistus voi toimia katalysaattorina henkilökohtaiselle kasvulle”, kun taas tuon ahdistuksen välttäminen voi estää kehitysprosessia.

Milloin kannattaa pysyä exän ystävänä

Sussman sanoo, että entisten, joilla on yhteisiä lapsia, tulisi yrittää pysyä hyvissä väleissä, jos se on mahdollista, koska he ovat toistensa elämässä pitkällä aikavälillä. Rajat ovat hämärämmät lapsettomien parien kohdalla, mutta Sussmanin mukaan ne, jotka seurustelivat nuorina, olivat ensin ystäviä, seurustelivat satunnaisesti tai olivat yhdessä vain lyhyen aikaa, ovat hyviä ehdokkaita ystävyydelle.

Robin Zabiegalski, 31-vuotias Vermontissa asuva kirjailija, on merkittävä vastakohta. Hän on onnellisesti naimisissa, mutta ylläpitää silti läheisiä ystävyyssuhteita useisiin vakavasti otettaviin ex-kumppaneihinsa – mukaan lukien ex-miehensä ja ex-poikaystävänsä, jonka kanssa hän asui vuosia eron jälkeen.

Ei se aina ollut näin. ”Olin polttanut kaikki ihmissuhteeni maan tasalle, enkä ollut oikeastaan ystävä yhdenkään exäni kanssa”, Zabiegalski sanoo. Mutta lopulta hän tavoitellessaan henkilökohtaista kasvua tavoitti ex-kumppaninsa – ensin pyytääkseen anteeksi aiempia rikkomuksiaan, sitten yrittäen ”vaatia takaisin” suhteet, jotka he olivat jakaneet vuosien ajan. ”Se on valtava osa elämästäni, jonka tämä henkilö ikään kuin omistaa yhdessä”, hän sanoo. ”Minusta vain tuntui, että nuo palat minusta puuttuivat, ja ainoa tapa saada nuo palat itsestäni takaisin oli heidän ehdoillaan kysyä: ’Voimmeko korjata tämän suhteen?'”

Zabiegalski myöntää, että nämä ystävyyssuhteet toimivat vain siksi, että hänen miehensä ei ole ”luonnostaan mustasukkainen” ja koska hän kertoo avoimesti sekä menneistä ihmissuhteistaan että nykyisestä kanssakäymisestä exien kanssa. Hän sanoo myös, että on tärkeää jatkaa ystävyyssuhteita vasta sitten, kun romanttinen kipinä on molemmilta osapuolilta täysin hiipunut. ”Jos pysyt ystävinä ja todellinen tavoite on saada hänet takaisin, se on vain jatkuvaa draamaa, jota et tarvitse”, hän sanoo.

Tutkimukset tukevat tätä käsitystä. Tutkimukset viittaavat siihen, että pariskunnat, jotka pitävät yhteyttä samoista syistä – olivatpa ne sitten pragmaattisia tai sentimentaalisia – saavat todennäköisemmin aikaan onnistuneita ystävyyssuhteita, kun taas yhteydenpito ratkaisemattomien romanttisten toiveiden vuoksi ennustaa negatiivisia tuloksia.

Miten pysyä ystävänä exän kanssa

Jos päätät kokeilla ystävyyssuhteen solmimista exän kanssa, Sussman suosittelee pitämään ensin tauon. ”Olen aika epäluuloinen niitä pariskuntia kohtaan, jotka eroavat ja kertovat sitten heti, että he ovat parhaita ystäviä”, hän sanoo. ”Aika parantaa. Paljon oivallusta voi tulla ajan ja erossaolon myötä.”

Tämä pätee niin sosiaaliseen mediaan kuin henkilökohtaiseen kanssakäymiseen. ”Haluaisin, että pariskunnat poistaisivat seuraamisen ja ystävyyden toisiltaan muutamaksi kuukaudeksi”, Sussman sanoo. Muuten ”ennen kuin huomaatkaan, tarkistat Instagramisi ja näet exäsi, ja se herättää kaikenlaisia ajatuksia ja tunteita, jotka saattavat saada sinut jollain tunnetasolla tuntemaan, että olet uudelleen yhteydessä tuohon henkilöön.”

Rajat ovat tärkeitä myös pariskunnille, jotka ovat muuttuneet ystäviksi, Sussman sanoo, vaikka ne todennäköisesti näyttävät erilaisilta kaikille. ”Terve raja voi näyttää esimerkiksi seuraavalta: ’Ei puhuta joka päivä. Ei kirjoiteta tekstiviestejä joka päivä”, Sussman sanoo. ”Mennään parin kuukauden välein syömään tai katsomaan elokuvaa – mutta ei säännöllistä, päivittäistä yhteydenpitoa.”

Ennen kaikkea arvioi säännöllisesti uudelleen, miltä ystävyys sinusta tuntuu, ja ole rehellinen itsellesi. ”Useimmiten on tavallaan takertunut johonkin”, Sussman sanoo. ”Se on enemmänkin turvapeitto.”

Jos näin on sinun kohdallasi, voi olla terveellisempää päästää ystävyydestä irti – vaikka se sattuisikin sillä hetkellä.

Kirjoita Jamie Ducharmelle osoitteeseen [email protected].