Tällaista seurustelu on, kun sinulla on ahdistunut-välttävä kiintymyssuhde

Tämä on todellisuus siitä, miltä epävarma parisuhde näyttää

Sanotaan, että olet tavannut jonkun, johon olet ihastunut, ja hän on myös ahdistunut-välttävä. Pidätte molemmat toisistanne, ja alatte pakkomielteisesti ajatella häntä.

Olette molemmat takertuneita tässä vaiheessa. Se on uutta ja jännittävää.

Tämä on se ahdistunut osa teistä, hylkäämisen pelko. Joten alatte kokeilla erilaisia asioita huijatakseen heidät haluamaan teitä. Mutta olette ihastuneet toisiinne, joten kaikki on hyvin!

Toistaiseksi.

Ja vaikka et vielä tunne heitä, olet jo alkanut rakentaa mielessäsi väärää kuvaa siitä, keitä he ovat. Olet nostanut heidät jalustalle.

”He ovat täydellisiä!” kerrot ystävillesi (sivuuttaen ”hiljattain sinkkuna” punaisen lipun.)

Kaikki tuntuu mahtavalta

Henkilö on samalla aaltopituudella kuin sinä. Tekstailette toisillenne joka päivä ja hengailette muutaman kerran viikossa. mielesi alkaa hieman rauhoittua.

Alkaa tuntua siltä, ettei hän jätä sinua niin kuin kaikki muut ovat tehneet.

”Asiat toimivat kerrankin!” sanot itsellesi. Tarkoitan, että sinulla on ollut huonoja parisuhdekuvioita menneisyydessä.”

Mutta tällä kertaa se on erilaista, eikö?”

Viikkoa myöhemmin maanantaina sekoat, koska he eivät ole vielä vastanneet viiteen hyvää huomenta -tekstiviestiisi. (Kello on vasta 10 aamulla, chill.) Todennäköisesti he välttelevät sinua hieman. Välttelevä osa tuntee itsensä laukaistuksi.

Välttely laukaisee hylkäämisen pelkosi

Ja alat miettiä, ovatko he edes kiinnostuneita sinusta. Olet lähettänyt jo viisi tekstiviestiä, mitä on vielä viisi lisää?

”Hei lol, tsekkaa tämä koirameme” liu’utat heidän Insta-DM:äänsä videon kanssa. Hikihelmi valuu pitkin otsaasi.

Ei vastausta. (Siitä on jo tunti.)

Olet viettänyt koko aamun hyperventiloiden, ja nyt keksit syitä, miksi hän ei ole enää kiinnostunut sinusta.

Yhdeltä iltapäivällä puhelimesi soi.

Makea helpotus, se on tekstiviesti häneltä, jossa hän pyytää anteeksi – hän on ollut töissä. ”Mennäänkö illalla syömään?” he kysyvät. Se on koodi Netflix and chillille, ja sinä tiedät sen.

Endorfiinit vyöryvät aivojesi läpi, koska epävarmat suhteet aiheuttavat riippuvuutta. Jännitys potkaisee, joten valitset täydellisen asun ja alat valmistautua (3 tuntia etuajassa.)

Täydellisyyttä ei ole olemassa, mutta uskottelet itsellesi, että on

Illallisen jälkeen menet hänen luokseen ja harrastat elämäsi parasta seksiä. He kertovat sinulle pitävänsä sinusta. Ja aluksi tunnet olosi huimaavaksi, mutta ei kestä kauaa, kun välttelevä osa sinussa alkaa toimia ja… No, välttelee heitä.

Pian alat poimia heistä pikkutarkkoja yksityiskohtia.

”Huomasin, etteivät he kaataneet minulle vettä ensin. Se on merkki itsekkyydestä.” Kerrot sen kämppiksellesi päivällisellä. He ovat eri mieltä, mutta sinä et kuuntele.

Luulit, että he olivat täydellisiä, mutta eivät enää. Lisäksi he ajavat ränsistyneellä autolla vuodelta 2001. Sellaisella autolla haluaisit viedä lapsesi kouluun?

Hmm. Ei.

Seksi on helppoa

Välttelevä osa sinusta luo ajatuksen täydellisestä kumppanista puolustusmekanismina välttääkseen läheisyyttä. Ja he tekevät saman sinulle, kun pääset liian lähelle.

Seksi on helppoa, mutta läheisyys on pelottavaa.

Mitä enemmän hellyyttä he osoittavat sinulle, sitä enemmän sekoat. Jos he yrittävät päästä liian lähelle – vakuutat itsellesi, ettei hän ole oikea ihminen sinulle. Alat rajoittaa kanssakäymistäsi heidän kanssaan.

Jos jompikumpi teistä alkaa menettää kiinnostustaan, hylkäämisen pelkosi käynnistyy taas (tuhannennen kerran.) Ei taas.

Saatat turvautua seksin käyttöön yrittäessäsi taas voittaa heidän huomionsa. Ja se saattaa toimia hetken aikaa, mutta tiedät, ettei se ole ratkaisu.

Syvällä sisimmässäsi tiedät, että on vain ajan kysymys, milloin satutatte taas toisianne.

Ja niin teette. Koska sykli toistaa aina itseään.

Muutos tapahtuu, kun tajuat, ettet voi jatkaa elämääsi tällä tavalla

Yksi ihminen kyllästyy paskanjauhantaasi ennen pitkää, ja sinäkin kyllästyt hänen paskaansa. Sama tapahtuu uudelleen eri ihmisten kanssa. Käyt läpi näitä ahdistuneita ja vältteleviä vaiheita, kunnes kaikki lopulta loukkaantuvat.

Kuulostaa hullulta, eikö?

Mutta tältä epävarma kiintymyssuhde näyttää, kun ei saa apua. Se voi jatkua vuosia, ja tunnen viisikymppisiä ihmisiä, jotka ovat yhä epävarmasti kiintyneitä.

Se on usein alitajuinen prosessi. Ei se ole niin, että epävarmasti kiintyneet ihmiset haluaisivat tuntea näin! On tuskallista elää näin. Avun hakeminen on parasta mitä voit tehdä mielenterveytesi hyväksi. Kävin terapeutilla (lopulta) ja muutin kiintymystyyliäni.

Ja kun siirryt turvalliseen, et katso enää koskaan taaksepäin.