Comment j’ai récupéré de l’anorexie-et comment je serai toujours en rétablissement
Il y a quatre ans, j’ai reconnu et accepté que je devais tout mettre en pause dans ma vie pour me concentrer sur ma santé mentale. Je luttais contre l’anorexie et il m’avait fallu du temps pour l’admettre. Je n’étais plus la meilleure version de moi-même, mais je voulais l’être, et j’étais déterminée à la ramener.
Ma dernière année d’université a bien commencé. J’ai célébré mon 21e anniversaire avec l’aide de quelques amis, j’étais folle de mon premier petit ami, et je vivais dans une maison avec certaines de mes sœurs de sororité. Je me spécialisais dans l’enseignement primaire, pour devenir enseignante. Au retour des vacances, pour mon dernier semestre, j’ai été placée comme professeur principal dans une classe de CE1. J’aurais dû être ravie. Avoir une classe à moi, c’est ce que j’avais attendu pendant quatre ans. Mais je ne ressentais pas cela, et je ne savais pas pourquoi.
Le semestre a été rude. Mon district scolaire était à une heure de route. Pour arriver à l’école à l’heure, je devais quitter ma maison à 5 h 30 du matin. Je restais au travail jusqu’à 17 h pour préparer des plans de cours. Je travaillais 12 heures par jour, alors que mes amis avaient coordonné leurs cours en fonction de la saison des soirées piscine de l’université d’Arizona. Je me rappelais que cette routine ardue était une préparation réaliste au monde réel, mais j’étais rongé par l’anxiété.
Au cours des mois suivants, j’ai commencé à me sentir extrêmement peu sûr de moi et de la direction que prenait ma vie. J’avais des doutes sur la poursuite d’une carrière d’enseignant, et avec l’obtention du diplôme qui approchait rapidement, je me disais que des pensées comme celles-ci devaient être normales, tout le monde devait les avoir. J’ai commencé à me regarder dans le miroir pour me donner des « discours d’encouragement » parce que, vous savez, des affirmations positives. Mais à un moment donné, mes discours d’encouragement dans le miroir se sont transformés en scans corporels. Je me suis retrouvée à soulever ma chemise pour voir la taille de mon ventre. J’avais fait une fixation sur mon corps sans même m’en rendre compte. J’ai commencé à croire que si j’avais du mal à contrôler les facteurs de stress externes, je pouvais au moins contrôler mon propre corps.
Dans une véritable tentative de soulager mon stress de manière saine, j’ai fait plus d’efforts pour aller à la salle de sport et pour avoir des relations sociales en dehors du travail. Au début, le fait de faire du sport et de passer plus de temps avec mes amis m’a permis de me sentir mieux dans ma peau. Je n’ai pas remarqué que mon corps disparaissait lentement. Mes amis et ma famille m’ont fait part de leurs inquiétudes quant à ma santé, mais j’ai totalement ignoré tout ce qu’ils disaient. Je pensais que je me débrouillais bien toute seule. Je pensais que j’avais le contrôle. Je sais maintenant que j’étais dans le déni total.
Les pensées irrationnelles selon lesquelles mon corps et l’apport alimentaire étaient la seule chose que je pouvais contrôler se sont aggravées et il m’arrivait d’omettre complètement les repas, tout en m’efforçant de brûler toutes les calories que je mangeais (et plus) par l’exercice. Mes cheveux se raréfiaient, je n’avais pas eu mes règles depuis deux mois, j’étais d’humeur changeante, mon sommeil était perturbé, je n’étais pas agréable à côtoyer, j’étais devenue obsédée par l’idée de me rendre régulièrement à la salle de sport et je me comportais de façon tout à fait anormale. Tout le monde le voyait, sauf moi, et j’ai donc commencé à m’isoler. J’ai rejeté toute idée qu’il pouvait y avoir un problème plus important qui méritait d’être abordé. Je faisais passer mon stress pour n’importe quoi d’autre, choisissant des explications plausibles pour mes symptômes (déséquilibre hormonal !) à partir de recherches sur WebMD.
Pour finir, j’ai réalisé que j’avais besoin de parler à quelqu’un. Ayant perdu mon père à un jeune âge, j’avais déjà fait de multiples allers-retours en thérapie au cours de ma vie. Dans le passé, je trouvais des raisons de rompre avec mes thérapeutes parce que je n’appréciais pas d’avoir à faire face à mes émotions. Mais je savais que c’était nécessaire. Tout d’abord, en travaillant avec un thérapeute, j’ai reconnu que l’élément le plus lourd qui me pesait était que je ne voulais pas être enseignante. Avec ma personnalité de type A et l’obtention de mon diplôme qui approchait à grands pas, cette prise de conscience m’a fait perdre pied. Qu’allais-je faire de ma vie maintenant ?
Puis, j’ai dû saisir l’idée que dans ma quête désespérée de contrôle, j’avais commencé à lutter contre la distorsion de l’image corporelle. Je m’étais convaincue que s’il y avait une chose sur laquelle j’avais encore le contrôle, et dont je pouvais être heureuse, c’était ma silhouette. Mais c’est devenu une obsession qui a pris le contrôle sur moi. Mon médecin m’a encouragée à m’attaquer à mes troubles de l’alimentation et m’a poussée à poursuivre ma guérison. Avec le soutien de ma famille, de mes amis et de mon université, qui m’a permis de prendre un congé, je suis entrée dans un programme intensif de rétablissement d’un mois.
En arrivant en cure de désintoxication, mon téléphone portable a été confisqué, je ne pouvais donc communiquer avec ma famille que par téléphone payant deux fois par jour et l’utilisation de tout appareil électronique était interdite. Une fois sur place, j’ai entamé une » désintoxication « , qui incluait l’arrêt des médicaments que je prenais pour mon TDAH. Oubliez les nettoyages au jus – mon combat était réel. Sans mes médicaments habituels, mes pensées étaient brouillées. Et en plus, cela me rendait sévèrement constipée, ce qui me rendait ballonnée. Je me réveillais chaque jour avec l’idée fixe que je n’étais pas allée aux toilettes. À partir de là, je trouvais le miroir le plus proche et je soulevais ma chemise pour vérifier mon reflet. Je scrutais mon corps pour confirmer ou infirmer une éventuelle prise de poids de la veille. Mon appétit grimpait continuellement, provoquant un douloureux tiraillement mental entre le fait de savoir que je me sentais affamé mais de ne pas vouloir manger parce que je ne chiais pas. J’étais physiquement épuisé.
Avant la cure, je montais sur une balance entre trois et sept fois par jour. Ma première semaine de traitement, chaque matin commençait de la même façon. Je demandais si je pouvais me peser. « Non. » La réponse n’allait jamais changer, et pourtant je continuais à demander. Quand je n’obtenais pas la réponse que je voulais, je devenais complètement hystérique. Imaginez un adulte faisant une crise de colère à cause d’une balance – c’était ma réalité. Finalement, j’ai cessé de poser la question. C’était ma première véritable étape dans l’acceptation de mon traitement. C’était un moment extrêmement vulnérable, reconnaissant que mon rétablissement ne serait pas réussi si je ne lâchais pas prise et si je laissais ouvertement les autres prendre le contrôle.
Ma deuxième semaine de traitement, j’ai remarqué qu’une personne me suivait partout. J’avais acquis ce que l’on appelait une « ombre ». Mon ombre était chargée de me suivre partout pour s’assurer que je faisais des choix sains. Si je sautais des repas, elle le signalait à mes médecins. Je me sentais étouffée, j’ai donc accepté de rencontrer la nutritionniste pour parler de l’adoption d’habitudes alimentaires saines. C’était difficile, car je devais permettre à quelqu’un d’autre de planifier mes repas, ce que je préférais contrôler. Cela m’a également obligé à parler de mes habitudes alimentaires, à admettre que j’omettais complètement des repas, ce qui m’a sorti de ma zone de confort. Cependant, avec le temps, j’ai appris à apprécier ma relation avec la nutritionniste. Lorsque j’ai commencé à incorporer plus d’aliments dans mon régime alimentaire et ma routine quotidienne, j’ai commencé à me sentir mieux et à faire confiance au fait qu’elle voulait vraiment ce qu’il y avait de mieux pour moi.
En plus de travailler avec une nutritionniste, j’assistais à cinq à sept séances de thérapie par jour. Chaque séance était différente. Certaines impliquaient une activité physique comme le yoga ou la méditation, tandis que d’autres étaient des séances de groupe. Lors de ma première séance de thérapie de groupe, j’ai eu l’impression de vivre à un rythme de plusieurs WTF par minute. Chacun parlait de ses sentiments et de ce qui l’avait conduit en cure de désintoxication. Puis, à la fin de la réunion, nous nous sommes mis en cercle et avons joint nos mains. Tout à coup, la salle récitait une prière que je ne connaissais pas :
Dieu, accorde-moi la sérénité d’accepter les choses que je ne peux pas changer,
le courage de changer les choses que je peux,
et la sagesse de savoir faire la différence.
La première pensée qui m’a traversé l’esprit était que je devais récupérer mon argent parce que cette cure de désintoxication était sans doute une secte. Etait-ce mon initiation ? Mais avec le temps, la prière a commencé à résonner. Les inconnus sont vite devenus des épaules sur lesquelles je pouvais m’appuyer et, lorsque je m’épanchais sur des situations dont le thème récurrent était mes problèmes de contrôle, j’ai découvert que réciter cette prière m’aidait à rester calme et à penser plus clairement. Bien que je me sois initialement moqué de la prière de la sérénité, elle s’est avérée extrêmement thérapeutique et je la porte encore avec moi aujourd’hui, l’appliquant à des situations quotidiennes.
Courtoisie de l’auteur
Je suis retourné à l’Université de l’Arizona et j’ai obtenu mon diplôme deux mois plus tard, à temps. Le retour dans mes cercles sociaux après la désintoxication était stressant, mais en appliquant ce que j’avais appris le mois précédent, j’ai fait face.
Et c’est ce que je fais encore aujourd’hui. Après avoir obtenu mon diplôme, je suis revenu à New York et j’ai tout de suite commencé à travailler à temps plein. Quatre ans ont filé et j’ai eu de bons et de mauvais jours. Il serait malhonnête de ne pas dire que j’ai encore des mauvais jours, et quand j’en ai, ils sont vraiment nuls. Est-ce que je mange toujours trois repas par jour ? Non. Est-ce que je remarque immédiatement si j’ai inconsciemment sauté un repas ? Non. Mais comme j’ai appris que l’absence de repas affecte ma façon de me sentir et de me comporter, je remarque tout de suite si je commence à agir comme une garce affamée parce que j’ai besoin de manger. Maintenant, je suis capable de reconnaître que je suis responsable de mon propre bien-être, et que lorsque je commence à me négliger, j’ai le pouvoir d’agir et d’y remédier.
Une chose importante que la désintoxication m’a apprise est que, comme tout dépendant, je serai toujours en voie de guérison. Comprendre cela a pris du temps. Le rétablissement n’est pas linéaire, et il ne se termine pas comme ça. Je suis dans un endroit beaucoup plus sain que celui où j’étais auparavant et je chercherai toujours à m’améliorer. La différence entre ce que j’étais avant la désintoxication et ce que je suis maintenant, c’est la conscience de soi et ma capacité à me maîtriser, à demander de l’aide si j’en ai besoin, à écouter les autres lorsqu’ils me disent que je dépasse les bornes ou à admettre simplement que je ne passe pas une bonne journée afin que mes amis et ma famille puissent être là pour moi. Maintenant que j’ai fait de moi-même et de ma santé une priorité, rien ne peut me l’enlever.
Voir : Ce que tout le monde se trompe sur les troubles de l’alimentation
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