Hogyan épültem fel az anorexiából – és hogyan leszek mindig is gyógyulóban

Négy évvel ezelőtt elismertem és elfogadtam, hogy mindent szüneteltetnem kell az életemben, hogy a mentális egészségemre koncentrálhassak. Anorexiával küzdöttem, és eltartott egy darabig, amíg ezt beismertem. Már nem voltam önmagam legjobb változata, de az akartam lenni, és elhatároztam, hogy visszahozom őt.

A főiskola utolsó éve jól indult. Megünnepeltem a 21. születésnapomat néhány barátom segítségével, fülig szerelmes voltam az első barátomba, és egy házban laktam néhány lányszövetségi nővéremmel. Általános iskolai oktatás volt a fő szakom, tanárnak készültem. A szünetről visszatérve az utolsó szemeszteremre vezető tanárként kerültem egy második osztályos osztályba. Izgatottnak kellett volna lennem. Egy saját osztályterem volt az, amire négy éven át vártam. De nem így éreztem, és nem tudtam, miért.

Tovább

A félév kemény volt. Az iskolakörzetem egy órányi autóútra volt. Ahhoz, hogy időben beérjek az iskolába, reggel fél hatra el kellett indulnom otthonról, és délután ötig a munkahelyemen maradtam, hogy elkészítsem az óravázlatokat. 12 órás napokat dolgoztam, miközben a barátaim kényelmesen összehangolták a tananyagukat az Arizonai Egyetem medencés parti szezonjával. Emlékeztettem magam, hogy ez a fárasztó rutin reális felkészülés a való világra, de tele voltam szorongással.

A következő hónapokban rendkívül bizonytalannak kezdtem érezni magam mind magam, mind az életem irányát illetően. Kétségeim támadtak a tanári pálya folytatásával kapcsolatban, és mivel gyorsan közeledett az érettségi, folyton azt mondogattam magamnak, hogy az ilyen gondolatok biztos normálisak, biztos mindenkinek vannak ilyenek. Elkezdtem a tükörbe nézni, hogy “bíztató beszédeket” tartsak magamnak, mert – tudjátok – pozitív megerősítéseket. De egy bizonyos ponton a tükör által közvetített buzdító beszélgetéseim testszkenneléssé váltak. Azon kaptam magam, hogy felemelem a pólómat, hogy megnézzem a hasam méretét. A testemre fixálódtam, anélkül, hogy észrevettem volna. Kezdtem azt hinni, hogy ha már nehezen tudom kontrollálni a külső stressztényezőket, legalább a saját testemet tudom irányítani.

A stressz egészséges levezetésére tett őszinte kísérletként nagyobb erőfeszítéseket tettem, hogy a munkahelyemen kívül is eljárjak edzeni és szocializálódjak. Eleinte attól, hogy edzettem és több időt töltöttem a barátaimmal, jobban éreztem magam a bőrömben. Nem vettem észre, hogy a testem lassan eltűnt. A barátaim és a családom hangot adtak az egészségemmel kapcsolatos aggodalmaiknak, de én teljesen elutasítottam mindent, amit mondtak. Azt hittem, hogy magamtól is jól vagyok. Azt hittem, én irányítok. Ma már tudom, hogy teljes tagadásban voltam.

Az irracionális gondolatok, hogy a testem és az ételbevitel az egyetlen dolog, amit irányíthatok, egyre rosszabbodtak, és néha teljesen kihagytam az étkezéseket, miközben arra törekedtem, hogy minden kalóriát, amit megettem (és még többet is), testmozgással égessek el. A hajam elvékonyodott, két hónapja nem volt menstruációm, a hangulatom mindenhol megromlott, az alvásom zavart volt, a hozzáállásom nem volt kívánatos, hogy körülöttem legyek, megszállottja lettem annak, hogy rendszeresen eljussak az edzőterembe, és rendkívül jellemtelenül viselkedtem. Ezt mindenki láthatta rajtam kívül, ezért elkezdtem elszigetelődni. Elutasítottam minden olyan gondolatot, hogy valami nagyobb probléma lehet, amivel érdemes lenne foglalkozni. A stresszemet bármi másnak könyveltem el, és a WebMD-n végzett keresésekből szedtem ki hihető magyarázatokat a tüneteimre (hormonháztartási zavar!).

Elvégre rájöttem, hogy beszélnem kell valakivel. Mivel apámat fiatalon elvesztettem, életem során már többször jártam tanácsadáson, és többször is kikerültem onnan. A múltban mindig találtam okot arra, hogy szakítsak a terapeutáimmal, mert sosem értékeltem, hogy szembe kell néznem az érzelmeimmel. De tudtam, hogy szükség van rá. Először is, a terapeutával való munka révén felismertem, hogy a legsúlyosabb elem, ami nyomasztott, az az volt, hogy nem akartam tanár lenni. Az A-típusú személyiségemmel és a gyorsan közeledő érettségivel ez a felismerés teljesen padlóra küldött. Mit kezdjek most az életemmel?

Akkor kellett felfognom, hogy kétségbeesett kontrollkeresésemben testképzavarral kezdtem küzdeni. Meggyőztem magam arról, hogy ha van valami, ami felett még mindig én rendelkezem, és amivel elégedett lehetek, az az alakom. De ez egy olyan rögeszmévé vált, amely átvette az irányítást felettem. Az orvosom arra bátorított, hogy foglalkozzak a rendellenes étkezési viselkedésemmel, és arra ösztönzött, hogy folytassam a gyógyulást. A családom, a barátaim és az egyetemem támogatásával, amely engedélyezte, hogy szabadságot vegyek ki, beléptem egy egy hónapos intenzív felépülési programba.

A rehabra érkezve elkobozták a mobiltelefonomat, így naponta csak kétszer kommunikálhattam a családommal nyilvános telefonon, és semmilyen elektronikai eszközt nem használhattam. Miután elhelyezkedtem, elkezdtem a “detoxikálást”, ami magában foglalta azt is, hogy le kellett állnom az ADHD-ra szedett gyógyszereimről. Felejtsd el a gyümölcslevek tisztítását – az én küzdelmem valódi volt. A rendszeres gyógyszereim nélkül a gondolataim összezavarodtak. És mindennek tetejébe még súlyos székrekedésem is volt, ami miatt felpuffadtam. Minden nap azzal a gondolattal ébredtem, hogy nem mentem ki a mosdóba. Onnan megkerestem a legközelebbi tükröt, és felemeltem az ingemet, ellenőrizve a tükörképemet. Testszkennelést végeztem, hogy megerősítsem vagy megcáfoljam az előző napi esetleges súlygyarapodást. Az étvágyam folyamatosan emelkedett, ami fájdalmas mentális kötélhúzást okozott aközött, hogy tudtam, hogy éhes vagyok, de nem akartam enni, mert nem szartam. Fizikailag kimerültem.

A rehab előtt naponta háromtól hétszerig bárhol a mérlegre léptem. A kezelés első hetében minden reggel ugyanúgy kezdődött. Megkérdeztem, hogy megmérhetem-e magam. “Nem.” A válasz soha nem fog változni, de én mégis tovább kérdeztem. Amikor nem azt a választ kaptam, amit szerettem volna, teljes hisztériába törtem ki. Képzeljék el, hogy egy felnőtt felnőtt ember dührohamot kap egy mérleg miatt – ez volt az én valóságom. Végül abbahagytam a kérdezősködést. Ez volt az első igazi lépésem a kezelésem elfogadásában. Rendkívül sebezhető pillanat volt, amikor felismertem, hogy a gyógyulásom csak akkor lesz sikeres, ha elengedem magam, és nyíltan engedem, hogy mások átvegyék az irányítást.

A kezelés második hetében észrevettem, hogy egy személy követ engem. Szert tettem egy úgynevezett “árnyékra”. Az árnyékomat azzal bízták meg, hogy kövessen, hogy megbizonyosodjon arról, hogy egészséges döntéseket hozok. Ha kihagytam az étkezést, ő jelentette az orvosaimnak. Úgy éreztem, hogy fojtogatnak, ezért beleegyeztem, hogy találkozom a táplálkozási szakemberrel, hogy beszélgessünk az egészséges táplálkozási szokások átvételéről. Ez azért volt nehéz, mert hagynom kellett, hogy valaki más tervezze meg az étkezéseimet, amit én jobban szerettem volna ellenőrizni. Arra is rákényszerített, hogy beszéljek az étkezési szokásaimról, bevallva, hogy teljesen kihagyom az étkezéseket, ami kizökkentett a komfortzónámból. Idővel azonban egyre jobban megbecsültem és értékeltem a táplálkozási tanácsadóval való kapcsolatomat. Ahogy egyre több ételt kezdtem beépíteni az étrendembe és a napi rutinomba, egyre jobban éreztem magam, és kezdtem bízni abban, hogy ő tényleg a legjobbat akarja nekem.

A táplálkozási szakemberrel való munka mellett napi öt-hét terápiás ülésen vettem részt. Minden ülés más volt. Egyesek fizikai aktivitást tartalmaztak, például jógát vagy meditációt, míg mások csoportos foglalkozások voltak. Az első csoportos terápiás ülésen úgy éreztem, mintha percenként több WTF-nyi sebességgel élném át az életet. Mindenki az érzéseiről beszélt, és arról, hogy mi vezette őket a rehabra. Aztán az ülés végén körbe álltunk és összekulcsoltuk a kezünket. Hirtelen a teremben egy olyan imát mondtak, amit nem ismertem:

Isten, adj nekem nyugalmat, hogy elfogadjam azokat a dolgokat, amiken nem tudok változtatni,
bátorságot, hogy megváltoztassam azokat, amiken tudok,
és bölcsességet, hogy felismerjem a különbséget.

Az első gondolatom az volt, hogy vissza kellene kapnom a pénzem, mert ez az elvonó gyanúsan egy szekta. Ez volt az én beavatásom!? De idővel az ima kezdett visszhangra találni. Az idegenek hamarosan olyan vállakká váltak, amelyekre támaszkodhattam, és amikor olyan helyzeteket szellőztettem meg, amelyek következetes témái a kontrollproblémáimat övezték, rájöttem, hogy ennek az imának a recitálása segített abban, hogy nyugodt maradjak és tisztábban gondolkodjak. Bár eredetileg kigúnyoltam a Nyugalom imát, kiderült, hogy rendkívül terápiás hatású, és a mai napig magamnál hordom, és alkalmazom a mindennapi helyzetekben.

Visszatértem az Arizonai Egyetemre, és két hónappal később időben lediplomáztam. Az elvonó után visszatérni a társadalmi köreimbe stresszes volt, de az előző hónapban tanultakat alkalmazva megbirkóztam vele.

És ezt teszem ma is. A diploma megszerzése után visszatértem New Yorkba, és rögtön teljes munkaidőben dolgozni kezdtem. Négy év elrepült, és határozottan voltak jó és rossz napjaim is. Nem lenne tisztességes, ha nem mondanám el, hogy még mindig vannak rossz napjaim, és amikor vannak, akkor azok királyi szívás. Mindig napi háromszor eszem? Nem. Azonnal észreveszem, ha tudat alatt kihagytam egy étkezést? Nem. De mivel megtanultam, hogy ha nem eszem, az befolyásolja az érzéseimet és a viselkedésemet, azonnal észreveszem, ha elkezdek éhes ribancként viselkedni, mert ennem kell. Most már képes vagyok felismerni, hogy felelős vagyok a saját jólétemért, és ha elkezdem elhanyagolni magam, megvan a hatalmam, hogy cselekedjek és helyrehozzam.”

Az egyik fontos dolog, amit a rehab megtanított nekem, hogy mint minden függő, én is mindig a gyógyulásban leszek. Ennek megértése időbe telt. A felépülés nem lineáris, és nem ér csak úgy véget. Sokkal egészségesebb helyen vagyok, mint ahol egykor voltam, és mindig arra fogok törekedni, hogy folyamatosan fejlődjek. A különbség aközött, aki a rehab előtt voltam, és aki most vagyok, az önismeret és az a képességem, hogy kezeljem magam, segítséget kérjek, ha szükségem van rá, meghallgassak másokat, amikor azt mondják, hogy túllőttem a célon, vagy egyszerűen beismerjem, ha egyszerűen nincs jó napom, hogy a barátaim és a családom ott lehessen mellettem. Most, hogy magamat és az egészségemet prioritássá tettem, nincs semmi, ami ezt elvehetné tőlem.

Nézze! Amit mindenki téved az étkezési zavarokkal kapcsolatban