How I Recovered From Anorexia-And How I’ll Always Be In Recovery

Cztery lata temu uznałam i zaakceptowałam, że muszę wstrzymać wszystko w moim życiu, aby skupić się na moim zdrowiu psychicznym. Zmagałam się z anoreksją i zajęło mi trochę czasu, aby się do tego przyznać. Nie byłam już najlepszą wersją siebie, ale chciałam nią być i byłam zdeterminowana, aby ją przywrócić.

Mój ostatni rok w college’u zaczął się dobrze. Obchodziłem swoje 21 urodziny z pomocą kilku przyjaciół, byłem head over heels dla mojego pierwszego chłopaka, i mieszkałem w domu z niektórymi z moich sióstr sorority. Studiowałam edukację elementarną, aby zostać nauczycielką. Po powrocie z wakacyjnej przerwy na mój ostatni semestr zostałam przydzielona jako główny nauczyciel w klasie drugiej. Powinnam być zachwycona. Własna klasa była tym, na co czekałam przez cztery lata. Ale nie czułam się w ten sposób i nie wiedziałam dlaczego.

Zobacz więcej

Semestr był ciężki. Moja dzielnica szkolna była oddalona o godzinę jazdy samochodem. Aby dotrzeć do szkoły na czas, musiałam wychodzić z domu o 5:30 rano. W pracy zostawałam do 17:00, przygotowując plany lekcji. Pracowałem 12-godzinne dni, podczas gdy moi przyjaciele wygodnie skoordynowali swoje obciążenie kursowe wokół University of Arizona’s pool party season. Przypominałem sobie, że ta żmudna rutyna była realistycznym przygotowaniem do prawdziwego świata, ale byłem dręczony niepokojem.

Przez następne kilka miesięcy zacząłem czuć się bardzo niepewnie zarówno o sobie, jak i o kierunku, w którym zmierzało moje życie. Miałam wątpliwości co do kontynuowania kariery nauczycielskiej, a w obliczu szybko zbliżającego się zakończenia studiów powtarzałam sobie, że takie myśli muszą być normalne, każdy musi je mieć. Zaczęłam patrzeć w lustro, by wygłaszać sobie ~pep talks~, bo-ya know-positive affirmations. Ale w pewnym momencie moje lustrzane pogadanki zamieniły się w skanowanie ciała. Zaczęłam podnosić koszulę, żeby zobaczyć rozmiar mojego brzucha. Stałam się zafiksowana na punkcie swojego ciała, nawet nie zdając sobie z tego sprawy. Zacząłem wierzyć, że jeśli miałem trudności z kontrolowaniem zewnętrznych czynników stresu, mogłem przynajmniej kontrolować moje własne ciało.

W prawdziwej próbie rozładowania mojego stresu w zdrowy sposób, zrobiłem więcej wysiłku, aby uderzyć na siłownię i towarzysko poza pracą. Na początku, ćwicząc i spędzając więcej czasu z moimi przyjaciółmi, czułem się lepiej ze sobą. Nie zauważyłem, że moje ciało powoli zanikało. Moi przyjaciele i rodzina wyrażali swoje obawy o moje zdrowie, ale ja całkowicie odrzucałem wszystko, co mówili. Myślałam, że dobrze sobie radzę sama. Myślałem, że panuję nad sytuacją. Teraz wiem, że byłam w całkowitym zaprzeczeniu.

Irracjonalne myśli, że moje ciało i spożycie żywności były jedyną rzeczą, którą mogłam kontrolować pogorszyły się i czasami pomijałam posiłki całkowicie, jednocześnie starając się spalić każdą kalorię, którą zjadłam (i więcej) poprzez ćwiczenia. Moje włosy przerzedziły się, nie miałam okresu od dwóch miesięcy, moje nastroje były wszędzie, mój sen był zakłócony, moja postawa była mniej niż pożądana, stałam się obsesją na punkcie chodzenia na siłownię i zachowywałam się bardzo nie w swoim stylu. Wszyscy to widzieli, tylko nie ja, więc zacząłem się izolować. Odrzuciłem wszelkie pomysły, że może istnieć jakiś większy problem, którym warto się zająć. Przekazałam mój stres jako cokolwiek innego, wybierając wiarygodne wyjaśnienia dla moich objawów (brak równowagi hormonalnej!) z wyszukiwań na WebMD.

W końcu zdałam sobie sprawę, że muszę z kimś porozmawiać. Straciwszy ojca w młodym wieku, już byłem w i z poradni wiele razy w ciągu mojego życia. W przeszłości znajdowałam powody, by zrywać z moimi terapeutami, ponieważ nigdy nie doceniałam konieczności stawienia czoła moim emocjom. Ale wiedziałam, że jest to konieczne. Po pierwsze, dzięki pracy z terapeutą zdałam sobie sprawę, że najcięższym elementem, który mnie obciążał, było to, że nie chciałam być nauczycielką. Z moją osobowością typu A i szybko zbliżającym się terminem ukończenia studiów, ta świadomość spowodowała, że wpadłam w amok. Co miałam teraz zrobić z moim życiem?

Potem musiałam pojąć, że w moim desperackim poszukiwaniu kontroli zaczęłam zmagać się ze zniekształceniem obrazu ciała. Przekonałam samą siebie, że jeśli jest coś, nad czym jeszcze mam kontrolę i z czym mogę być szczęśliwa, to jest to moja sylwetka. Ale stało się to obsesją, która przejęła nade mną kontrolę. Mój lekarz zachęcił mnie do zajęcia się moimi nieuporządkowanymi zachowaniami żywieniowymi i popchnął mnie do wyzdrowienia. Przy wsparciu rodziny, przyjaciół i mojego uniwersytetu, który pozwolił mi wziąć urlop, wszedłem w intensywny jeden miesiąc recovery program.

Po przybyciu na odwyk, mój telefon komórkowy został skonfiskowany, więc mogłem tylko komunikować się z rodziną przez płatny telefon dwa razy dziennie i korzystanie z jakiejkolwiek elektroniki nie było dozwolone. Kiedy już się tam znalazłam, zaczęłam „detoks”, który obejmował odstawienie leków, które brałam na moje ADHD. Zapomnij o oczyszczaniu soku – moja walka była prawdziwa. Bez moich regularnych leków, moje myśli były zakodowane. Na dodatek, powodowały u mnie poważne zaparcia, co sprawiało, że byłam nadęta. Każdego dnia budziłam się zafiksowana na myśli, że nie poszłam do łazienki. Stamtąd znajdowałem najbliższe lustro i podnosiłem koszulę do góry, sprawdzając swoje odbicie. Skanowałem ciało, aby potwierdzić lub zaprzeczyć ewentualnemu przyrostowi wagi z poprzedniego dnia. Mój apetyt ciągle wzrastał, powodując bolesne psychiczne przeciąganie liny między świadomością, że czuję głód, ale nie chcę jeść, bo nie jestem srający. Byłem fizycznie wyczerpany.

Przed odwykiem, wchodziłem na wagę od trzech do siedmiu razy dziennie. W pierwszym tygodniu leczenia, każdy poranek zaczynał się tak samo. Pytałem, czy mogę się zważyć. „Nie.” Odpowiedź nigdy nie miała się zmienić, a jednak wciąż pytałem. Kiedy nie słyszałam odpowiedzi, której pragnęłam, wpadałam w histerię. Wyobraź sobie dorosłego człowieka, który wpada w szał z powodu wagi – to była moja rzeczywistość. W końcu przestałam zadawać to pytanie. To był mój pierwszy prawdziwy krok w kierunku zaakceptowania mojego leczenia. To był niezwykle wrażliwy moment, przyznanie, że mój powrót do zdrowia nie będzie udany, chyba że odpuszczę i z otwartym umysłem pozwolę innym przejąć kontrolę.

W drugim tygodniu leczenia zauważyłem osobę, która chodziła za mną. Zyskałem coś, co zostało określone jako „cień”. Mój cień został przydzielony do chodzenia za mną, aby upewnić się, że dokonuję zdrowych wyborów. Jeśli opuszczałem posiłki, miała informować o tym moich lekarzy. Czułem się tłamszony, więc zgodziłem się na spotkanie z dietetykiem, aby porozmawiać o przyjęciu zdrowych nawyków żywieniowych. Było to trudne, ponieważ musiałam pozwolić komuś innemu na planowanie moich posiłków, co wolałam kontrolować. Zmusiło mnie to również do mówienia o moich nawykach żywieniowych, przyznania się do całkowitego pomijania posiłków, co wyrwało mnie z mojej strefy komfortu. Z czasem jednak zaczęłam doceniać moją relację z dietetykiem. Kiedy zaczęłam włączać więcej jedzenia do mojej diety i codziennej rutyny, zaczęłam czuć się lepiej i zaczęłam ufać, że ona naprawdę chce dla mnie jak najlepiej.

W dodatku do pracy z dietetykiem, uczestniczyłam w pięciu do siedmiu sesji terapeutycznych dziennie. Każda sesja była inna. Niektóre wiązały się z aktywnością fizyczną, taką jak joga czy medytacja, podczas gdy inne były sesjami grupowymi. Podczas mojej pierwszej sesji terapii grupowej czułam się tak, jakbym doświadczała życia w tempie kilku WTF-ów na minutę. Każdy mówił o swoich uczuciach i o tym, co doprowadziło go do odwyku. Następnie, na zakończenie spotkania stanęliśmy w kręgu i połączyliśmy ręce. Nagle cała sala zaczęła odmawiać modlitwę, której nie znałem:

Boże, obdarz mnie spokojem, abym zaakceptował rzeczy, których nie mogę zmienić,
odwagą, abym zmienił rzeczy, które mogę,
i mądrością, abym znał różnicę.

Pierwszą myślą, która przebiegła mi przez głowę, było to, że powinienem odzyskać swoje pieniądze, ponieważ ten odwyk był w cieniu kultu. Czy to była moja inicjacja!? Ale z czasem modlitwa zaczęła się rozbrzmiewać. Obcy wkrótce stali się ramionami, na których mogłam się oprzeć, a kiedy dawałam upust sytuacjom ze stałymi tematami dotyczącymi moich problemów z kontrolą, odkryłam, że odmawianie tej modlitwy pomaga mi zachować spokój i myśleć jaśniej. Chociaż początkowo wyśmiewałam Modlitwę Ukojenia, okazała się ona niezwykle terapeutyczna i do dziś noszę ją przy sobie, stosując ją w codziennych sytuacjach.

Powróciłem na Uniwersytet Arizony i ukończyłem go dwa miesiące później, w terminie. Powrót do moich kręgów towarzyskich po odwyku był stresujący, ale stosując to, czego nauczyłem się w poprzednim miesiącu, poradziłem sobie.

I to właśnie robię do dziś. Po ukończeniu studiów wróciłem do Nowego Jorku i od razu zacząłem pracować na pełen etat. Cztery lata minęły, a ja zdecydowanie miałem zarówno dobre, jak i złe dni. Byłoby nieuczciwe nie podzielić się tym, że nadal miewam złe dni, a kiedy je mam, są one naprawdę do bani. Czy zawsze jem trzy posiłki dziennie? Nie. Czy od razu zauważam, jeśli podświadomie pominęłam jakiś posiłek? Nie. Ale ponieważ nauczyłam się, że brak jedzenia wpływa na to, jak się czuję i zachowuję, od razu zauważam, że zaczynam zachowywać się jak głodna suka, bo muszę jeść. Teraz jestem w stanie rozpoznać, że jestem odpowiedzialna za moje własne samopoczucie, i że kiedy zaczynam się zaniedbywać, mam siłę, by działać i naprawić to.

Jedną z ważnych rzeczy, jakich nauczył mnie odwyk, jest to, że jak każdy uzależniony, zawsze będę na odwyku. Zrozumienie tego wymagało czasu. Powrót do zdrowia nie jest liniowy, i nie kończy się tak po prostu. Jestem w dużo zdrowszym miejscu niż kiedyś i zawsze będę dążył do poprawy. Różnica między tym, kim byłem przed odwykiem, a tym, kim jestem teraz, polega na samoświadomości i umiejętności radzenia sobie z samym sobą, proszenia o pomoc, jeśli jej potrzebuję, słuchania innych, kiedy mówią mi, że przeginam, lub po prostu przyznania się, kiedy po prostu nie mam dobrego dnia, aby przyjaciele i rodzina mogli być przy mnie. Teraz, gdy uczyniłam siebie i moje zdrowie priorytetem, nie ma nic, co mogłoby mi to odebrać.

Watch: What Everyone Gets Wrong About Eating Disorders

.