A conta foi suspensa anteriormente.

Se você olhasse para mim de fora, como um estranho ou espectador, provavelmente nunca saberia. Se você é um amigo íntimo e de confiança, a única razão pela qual você pode saber é o simples fato de eu me sentir confortável o suficiente para me abrir com você. Sobre as voltas e reviravoltas desenfreadas da minha mente. A batalha constante. Para resolver e acalmar a preocupação incessante. Correr pela pista em circuito fechado na minha cabeça, uma e outra vez, uma e outra vez. Mas a maioria, a menos que intimamente perto, não tem idéia de quão. intensa. esta batalha diária pode ser.

Porque eu me tornei um “profissional” absoluto em colocar minha máscara. A minha “cara feliz.” A fazer horas extra para manter esta besta de sete letras à distância. E para manter os sorrisos a chegar. Mesmo quando as minhas entranhas estão em looping. Intertwining. Enredado numa pilha inimaginável de nós.

Vejam, tenho estado frente a frente com este monstro há mais de 30 anos. Como um jogo de “Whack-a-Mole”. Enquanto um medo se retira, outro aparece sem qualquer aviso ou aviso. Levei pouco mais de 28 anos, quatro meses pós-parto com a nossa filha mais velha para perceber… o que… um ladrão implacável. Este demónio era mesmo. Completamente implacável. A roubar-me inúmeras e belas memórias e marcos com a nossa preciosa filha de 4 meses. Este bruto estava a ganhar mais do que eu gostaria de admitir. Mas com total exaustão e depressão superando minha mente e meu corpo, eu sabia que tinha atingido um dos pontos mais baixos concebíveis com minha luta.

E então aconteceu.

Uma frígida, nevada e sombria tarde de dezembro, eu tinha corrido para o chão, tentando tomar conta de uma amada vida recém-nascida, tudo por meu eu temeroso e protetor, como uma mãe de primeira viagem. Quando percebi, com cada parte do meu coração e do meu corpo, que estava rapidamente perdendo a minha cruzada contra este ogre que drenava a vida.

E com as lágrimas correndo pelo meu rosto, numa conversa muito franca com a minha incrível mãe, fiz a confissão de uma vida. Palavras que nunca, nunca esquecerei:

“Sinto que nunca poderei ser apenas feliz. Porque quando eu começo a me sentir feliz, se eu baixar a guarda e realmente respirar a beleza da vida, eu fico petrificada que algo ruim vai acontecer. Sinto-me literalmente como se não conseguisse recuperar o fôlego. Eu vou de preocupação em preocupação, sem respirar no meio. Sem pausas. Sem alegria.”

E esse medo? Aquele medo de ser feliz? Embora as duas palavras juntas pareçam criar uma espécie de oximoro, criam sentimentos tão genuínos, muito familiares a muitos, lutando com ansiedade e depressão.

Bater este inabalável bandido? Não se pode tornar nada tímido de uma tarefa absolutamente cansativa. Um trabalho a tempo inteiro. Para simplesmente respirar. Inspirar. E existir.

Ultimamente, tenho-me encontrado numa fase da vida em que a respiração tem sido um pouco mais fácil. E esses alongamentos? Esses são os mais difíceis e assustadores de todos, almas bonitas, porque esses são os momentos em que a vulnerabilidade se insinua. Juntamente com o jogo da mente: “As coisas estão mesmo a correr maravilhosamente neste momento, não estão? Você está se divertindo? Você realmente não deve ficar muito confortável onde você está neste momento. Não vai durar muito. Sabes que algo assustador e imprevisível está prestes a acontecer muito em breve.”

E depois, o “flip”.”

A mudança.

De alegria ao medo.

Em um instante.

Os pensamentos incômodos e incessantes voltam a inundar. Porque chegou novamente a hora de algo correr mal.

Mas a minha mensagem para vocês, lindos amigos? Não percam a esperança. Empurrem para trás. Com e.v.e.r.y.t.h.i.i.n.g. você tem dentro de si. Enterrado dentro do teu coração e alma cansados. Grita alto se tens de… “Tu não me possuis”! Você não ‘possui’ os meus pensamentos. Tu não és dono das minhas emoções! Eu posso ser feliz! E você não vai tirar este momento de mim!”

Por favor saiba, vai ser preciso praticar. Eu nunca te diria que vai ser fácil empurrar para trás contra este valentão. Porque não vai ser. Mas depois de 30 anos a andar às voltas com este monstro impiedoso, começa a perceber que já não sou um empurrão. Há demasiada alegria e beleza em jogo no nosso curto tempo aqui na Terra. E estou deliberadamente determinado a ter um recorde vencedor.

Queremos ouvir a sua história. Torne-se um poderoso colaborador aqui.

Fotos do Thinkstock por Serghei Starus