A conta foi suspensa anteriormente.

Desordem Bipolar. Ao dizer estas duas palavras, os primeiros pensamentos que vêm à mente são culpa, vergonha, solidão e raiva. Desde que me lembro, tenho lutado com a desordem bipolar, e os que me rodeiam também têm lutado. Digo os que me rodeiam porque a bipolaridade não é apenas um diagnóstico unidirecional. Afecta todos à sua volta, especialmente os seus entes queridos.

Tenho procurado uma palavra para descrever o que é viver com a doença bipolar e deparei-me com altschmerz. Não é uma palavra verdadeira, mas alguém chamado John Koenig inventou-a alterando uma palavra alemã verdadeira, essa palavra verdadeira sendo weltschmerz. Não tem um equivalente directo em inglês. No entanto, em alemão, welt significa mundo, e schmerz significa dor, então como uma palavra composta, a combinação, traduzida literalmente, significa “dor do mundo”

Então, imagine carregar um mundo de dor a cada duas semanas, porque é assim que é viver com a desordem bipolar. Num momento tudo parece estar funcionando muito bem, e no seguinte você é derrubado do seu pedestal com tanta força que sente a terra quebrar. Está à procura de propósito, significado e paz em tudo (qualquer coisa), mas de alguma forma continua a iludir-te. Você procura coisas ou oportunidades que você pensa que o farão feliz, mas a verdade é que nada parece fazer você feliz. E isso é quando a culpa se manifesta. Você encontra todos esses novos e emocionantes esforços para preencher esse vazio constante que carrega. Você pensa, isto é o que eu preciso, isto é o que eu tenho procurado, mas então algo acontece. Ou os seus planos caem ou mudam, ou a satisfação das coisas a funcionar é de curta duração e substituída por um novo conjunto de variáveis que você não planejou. Então você se sente desapontado, ansioso e culpado. Culpado por fazer com que todos se juntem e se entusiasmem, fazendo-os acreditar no que você está tentando realizar, porque quando você bate no fundo do poço, eles não conseguem. Como é que eles poderiam? Como alguém pode ficar deprimido e desapontado se conseguiu exatamente o que queria?

Esta é a montanha-russa de ter esta doença e esta é a verdade negra, o lugar negro onde reside minha mente; parece que nada vai me fazer feliz ou me ajudar a me sentir em paz. Sinto esta vergonha constante por não ser capaz de abalar este sentimento vazio, apesar de ser abençoado com mais do que a maioria. A vergonha e a culpa de não ser feliz sozinho, não com as pessoas – nem em nenhum lugar – esse é o lugar mais solitário para se estar. As pessoas ficam zangadas e frustradas comigo e pensam que estou apenas a tentar inventar desculpas (não é assim tão difícil, certo?). Acham que sou preguiçoso, ou procrastinante e que não estou a tentar o suficiente, mas a verdade é que me sinto preso. Quando encontro um meio potencial de passar meu tempo de uma maneira positiva e produtiva, ou perco rapidamente o interesse ou, de alguma forma, acontece que, mais uma vez, este não é o sinal que vai me proporcionar paz. O triste é que (e isto é quando eu me irrito), parece que nada pode me trazer paz. Tudo o que eu quero fazer é dormir, pois esse é o único momento em que não estou confinado a esses lugares escuros.

Sinto que experimento tudo na vida em pleno vapor. Por vezes sinto que estou a absorver cada centímetro de dor e perturbação deste mundo e não consigo respirar. Meu coração e pensamentos começam a correr e eu sinto que literalmente não suporto estar vivo. A escuridão me consome. Eu me ensinei a “pensar” para sair dessa escuridão, mas ela tem vida curta e logo o pano sombrio é coberto de novo ao meu redor. Eu me encontro de volta à estaca zero. Estes altos e baixos são cansativos, não só para mim, mas para aqueles próximos e queridos porque a cada duas semanas estou num estado de espírito diferente.

Honestly, esta não é uma maneira de viver. Acredite em mim, eu também não quero, mas não faço ideia de como encontrar paz dentro desta guerra constante e contínua.