A Recipe for Assertive Behavior | Psychology Today South Africa

Assertiveness is a vital social skill and core component of emotional intelligence. Porque o conflito interpessoal é comum na vida, precisamos de uma forma eficaz de lidar com estas situações, e o comportamento assertivo é assim.

A razão é esta: Quando as necessidades de duas pessoas estão em conflito, nenhuma solução pode ser adequada, a menos que ambos os conjuntos de necessidades sejam abordados, pelo menos até certo ponto – e é disso que se trata a assertividade. Não significa que ambas as pessoas conseguem o que querem, mas significa que há uma tentativa de reconhecer, respeitar e tentar satisfazer as necessidades de ambas as pessoas, tomando cuidado para não piorar as coisas.

A Resposta Goldilocks ao Conflito

Possíveis respostas ao conflito existem num espectro. Em um extremo, há um comportamento agressivo, no qual a pessoa se comporta como se apenas seus sentimentos e objetivos fossem importantes, e as necessidades da outra pessoa não contam. (Este é o caso da agressão física e verbal.)

No extremo oposto, existe um comportamento submisso ou passivo, no qual o indivíduo se comporta como se apenas os sentimentos e objectivos da outra pessoa fossem importantes, e as suas próprias necessidades não contam. A pessoa submissa pode não acreditar nisso, mas comporta-se como se não fizesse nada para avançar na sua agenda. O comportamento submisso pode ser o resultado de intimidação e medo, mas muitas vezes a ameaça de dano reside menos na realidade externa do que na mente da pessoa.

O meio do espectro – a zona dos Cachinhos Dourados – consiste em comportamento assertivo. Na assertividade, a pessoa se comporta como se tanto as suas necessidades como as da outra pessoa fossem válidas e importantes, portanto deve haver um esforço para resolver as coisas. Esta qualidade de imparcialidade significa que a palavra justa é praticamente um sinónimo de assertividade, porque este tipo de comportamento é justo tanto para os outros como para si próprio, ao mesmo tempo.

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Aqui está um diagrama do espectro de respostas possíveis ao conflito:

A solução para o problema da agressão é a mesma que a solução para o problema da passividade: comportamento assertivo. É por isso que o treinamento de assertividade é um componente central da terapia para ambos os tipos de clientes. Ambos os grupos precisam se mover para o meio do mesmo espectro, embora comecem em extremos opostos.

Como terapeuta, tenho visto que clientes em ambos os extremos deste espectro têm medo do lado oposto. As pessoas que têm problemas com a agressão têm geralmente medo de serem vistas como fracas, o que elas acreditam que resultará em serem pisadas. Pessoas que têm problemas de passividade geralmente têm medo de serem percebidas como agressivas, egoístas e rudes, o que elas acreditam que fará com que outras pessoas se zanguem com elas.

O medo não é loucura – há alguma validade para ambos. Se as possíveis respostas ao conflito viessem realmente em apenas dois tipos, este dilema seria insolúvel. Felizmente, uma vez que passamos do pensamento a preto e branco, existem opções envolvendo misturas equilibradas de diferentes componentes. No reino do comportamento relacionado ao conflito, cinza significa assertivo.

A natureza bilateral da justiça significa que as definições de assertividade devem combinar o respeito a si mesmo e o respeito aos outros. Duas boas definições são, “defender-se sem empurrar a outra pessoa”, e, “dizer o que tem a dizer sem ameaçar ou insultar a outra pessoa” (Shapiro, 2015; 2020).

Comportamento não-verbal

O aspecto não-verbal da auto-afirmação é pelo menos tão importante como as palavras que dizemos. A linguagem corporal da assertividade expressa uma combinação de calma e força. Respirar profundamente e devagar ajuda-nos a manter-nos centrados. Aqui estão os ingredientes não-verbais da receita:

• Levante-se direito e alto com os ombros para trás, ou sente-se com boa postura.
• Se estiver de pé, coloque os pés no chão a cerca de 15 cm de distância.
• Se gesticular, mantenha as mãos abertas – não aponte ou aperte um punho.
• Faça contacto visual directo (na maioria dos grupos culturais; há excepções).
• Deixe uma expressão facial sincera e sincera, não necessariamente sorridente mas não carrancudo.
• Fale num tom de voz que não seja muito alto e não muito suave.
• Não invada nem concede espaço pessoal (ver abaixo).

As pessoas agressivas normalmente inclinam-se para a frente e avançam para o espaço da outra pessoa. Pessoas submissas tipicamente encolhem-se para trás e permitem que a outra pessoa invada o seu espaço. Pessoas assertivas mantêm uma distância constante e moderada da outra pessoa enquanto transmitem tanto que não irão invadir o espaço da outra como que não permitirão a intrusão no seu próprio espaço.

Tons assertivos de voz comunicam sinceridade e talvez intensidade mas não ameaça ou desrespeito. O som da nossa voz deve transmitir que o assunto é importante para nós e talvez estejamos chateados, mas não devemos expressar hostilidade ou uma tentativa de dominar. Interromper está fora; deixar a outra pessoa falar. O tipo eficaz de intensidade transmite que nós realmente queremos que a outra pessoa entenda nossa posição, não que nós estejamos tentando empurrá-la.

Palavras a dizer

Fala assertiva dá à outra pessoa informações sobre nossa experiência do conflito. Esta informação é de quatro tipos principais:

1. Cognição: a nossa visão da situação. Por exemplo, “Eu não sabia que se encontrar com eles era tão importante para você; da última vez que conversamos, fiquei com a impressão de que você estava cansado deles”

2. Emoção: como nos sentimos sobre a situação. Por exemplo: “Não gosto de ser criticado assim por um erro compreensível; isso está me deixando louco”

3. Motivação: o que queremos alcançar com o resultado. Por exemplo: “A próxima semana é ruim para mim, mas se você quiser vê-los na semana seguinte, fine-e por favor pare de agir como se eu tivesse feito algo horrível”

4. Plano proposto: idéias para resolver o conflito. Por exemplo, “Já que cancelei, vou chamá-los de volta para remarcar; e eu gostaria que você pedisse desculpas por criticar assim”.”

Em situações de conflito, “I-Statements” geralmente funcionam melhor do que “You-Statements”. As “I-Statements” dizem à outra pessoa de onde viemos, o que é uma informação importante para eles terem. As “You-Statements” fazem alguma afirmação, geralmente negativa, sobre a outra pessoa no conflito. Essas declarações geralmente deixam a outra pessoa mais zangada e a situação pior.

As declarações I são geralmente mais precisas do que as declarações You-Statements. Somos especialistas em nossas próprias experiências, mas não sabemos tudo sobre por que as outras pessoas fazem o que fazem, então é melhor deixar de lado os julgamentos sobre seu caráter.

Não precisamos ser concretos e rígidos sobre esta distinção: A palavra “eu” não é literalmente necessária – “Chateia-me quando ___________” é um I-Statem – e a palavra “tu” não é proibida, desde que se refira a uma acção específica da outra pessoa, não ao que “sempre” ou “nunca” fazem. A questão é que comunicação assertiva significa verbalizar nosso ponto de vista ao invés de fazer declarações de julgamento sobre a outra pessoa no conflito.

Pode ser difícil articular este ponto de vista no meio de uma situação complicada e emocional. Aqui está uma dica útil: não precisamos descobrir tudo, podemos apenas dar um passo de cada vez fazendo declarações I-Statements sobre o que sabemos. Por exemplo:

• “Não faço ideia do que levou a essa cena, mas estou realmente chateado com o que aconteceu””
• “Talvez me esteja a escapar alguma coisa, mas eis como a situação me parece””
• “Não sei qual é a solução, mas não pode ser que eu me sinta tão desprezado.”
• “Você pode estar certo sobre __________, mas eu preciso de uma maneira de ter entrada nos planos para este evento””

Um estilo de comunicação passiva não funciona porque não transmite a nossa mensagem. Um estilo agressivo não funciona porque causa medo e raiva, o que interfere na resolução de problemas. Conflitos interpessoais podem ser muito difíceis, mas a comunicação assertiva tem a melhor chance de fazer as coisas melhorarem e a menor chance de fazer as coisas piorarem.