ADHD e Infidelidade – Definição, Sintomas, Exemplo da Vida Real
Como tantos outros aqui, eu estou perigosamente perto do divórcio. Eu REALMENTE não quero que isso aconteça, mas simplesmente não sei o que fazer.
Eu estou com meu marido (recentemente diagnosticado com TDAH) há 17 anos – três deles eram de longa distância enquanto estávamos na faculdade. Depois de 17 anos, cinco cidades, construindo um pequeno negócio juntos, e muitas provações e tribulações, minha confiança nele foi verdadeiramente monumental. Eu não conseguia entender a escala ou o valor dele até que se foi.
Há oito meses um amigo me mandou um e-mail para me dizer que tinha encontrado mensagens de texto no telefone da namorada indicando que nossos parceiros estavam tendo um caso. Fiquei atordoada porque nosso casamento era sólido – afetuoso, feliz e bom!
Confrontei meu marido, ele admitiu que tinha “sentimentos” por esta mulher mais jovem e bonita (também minha amiga), o que absolutamente me esmagou, mas que ele nunca havia transgredido além de algumas mensagens irresponsáveis na noite anterior e um par de almoços secretos.
Eu acreditei nele – eu não pensei que ele jamais me mentiria diretamente. Na verdade eu pensava que o meu marido era tão ético que o faria adoecer fisicamente ao me trair ou mentir para mim. (Suspiro. Eu sei.) Eu pensei que ele só tinha conseguido me enganar porque tinha começado dias antes, e tinha sido apenas “mentiras de omissão”
Após muitas lágrimas e drama e reconciliação, estávamos duas semanas recuperados quando descobri que ele tinha de fato me contado uma mentira de cara ousada. Que houve transgressões físicas, que uma tinha acontecido mais de um ano antes, e que ele tinha escondido isso de mim e andado com nós os três durante um ano sem nunca bater um olho. Eu passei-me de uma maneira GRANDE. Quem era essa pessoa?
Ele jurou que tinha tirado isso da cabeça tão completamente que nunca pensou nisso durante aquele ano, que tinha acabado de recomeçar, e que só tinha mentido quando confrontado para proteger os meus sentimentos. Mais uma vez, eu acreditei nele!
Agora a parte da ADHD. O stress de toda esta situação fez o meu marido explodir a antiga TDAH, mas nenhum de nós sabia o que estava a acontecer. Tudo o que eu sabia era que eu precisava que o meu marido fosse mais sensível e atencioso, e em vez disso ele era muito, muito menos. Eu não conseguia entender porque ele estava agindo desta maneira.
Eu tinha aprendido a não levar o seu TDAH (que eu pensei que estava apenas “espaçando quando eu estava falando”) pessoalmente anos atrás. Eu não entendia porque ele dizia que ia dar uma caminhada de cinco minutos e depois voltava da mercearia e hora e meia depois. Ele dizia coisas loucamente contraditórias em discussões que iam em círculos e se desviavam constantemente das tangentes.
Ele contava para TODOS sobre o seu caso. Ele contava aos nossos amigos detalhes íntimos sobre os nossos novos problemas sexuais. Ele escreveu uma canção sobre como ele estava magoado por a outra mulher ter seguido em frente tão rápido e a estreou em uma festa na frente de todos os nossos amigos. Ele quebrou promessas, negou tê-las feito e quase nunca expressou remorso depois de fazer essas coisas.
Ele começou a ficar extremamente irritado e furioso, muitas vezes me assustando, quando eu ficava chateado por causa de algo que ele tinha feito, não importava de que maneira eu tentasse falar com ele sobre isso. Ele parecia ter zero empatia ou compaixão. Ele tinha lido os mesmos livros de recuperação que eu, mas não fazia nada das coisas emocionais que eles diziam ser essenciais para reconstruir a intimidade e a confiança. Pelo contrário, ele fazia coisas tão dolorosas com tanta regularidade que eu achava que ele devia estar fazendo-as deliberadamente, e eu não conseguia entender porque ele me odiaria tanto para fazer isso comigo.
Finalmente encontrei uma conselheira matrimonial que era altamente educada, disponível, e em nosso seguro – mas nossas visitas a ela na verdade pareciam piorar as coisas. Ela claramente não acreditava que alguma dessas coisas estava acontecendo, e eu tive a nítida impressão de que ela sentia que o caso do meu marido e nossos problemas subsequentes eram culpa minha. Depois de alguns meses disto, eu não aguentei mais e disse a ela que não estava dando certo. Ela nos escreveu uma carta onde me incitava a procurar terapia individual para o meu “problema de raiva”. Claro, isto foi antes de sabermos alguma coisa sobre ADHD.
Um dia tivemos uma discussão porque o meu marido me disse que faria alguma coisa, e depois de esperar uma hora, encontrei-o no YouTube. Ele comprou-me um livro sobre TDAH adulta, esperando que eu o deixasse em paz por causa da sua tendência para se distrair. Em vez disso, ele explicou MAIS do que qualquer um de nós alguma vez soube sobre a TDAH. Eu estava simultaneamente envergonhado e triste por não ter sabido mais sobre isso mais cedo (em minha defesa, ele estava realmente a funcionar bem antes do caso – sem dinheiro, emprego, problemas de raiva, etc), e tão aliviado que o seu comportamento não era decorrente de falta de amor ou malícia. Eu tinha tanta esperança de que encontraríamos um médico, encontraríamos um terapeuta, encontraríamos um bom regime de drogas, e finalmente poderíamos começar a reconstruir a confiança.
Todas essas coisas eventualmente aconteceram – exceto a confiança. O sentimento de remorso, compaixão e segurança que eu estava desejando desesperadamente por meses nunca se manifestou. Em vez disso, meu marido começou a agir como se tivessem sido quatro malditos meses – eu já precisava “deixar ir”! Ele começou a reclamar que estava bravo e insensível porque eu o estava sufocando e era muito sensível e/ou parental (porque eu queria responsabilidade e transparência, e ainda chorava muito).
Ele literalmente saiu de cada conversa importante – muitas vezes depois de se tornar violento. Então, depois de meses de acreditar verdadeiramente que ele nunca mais me mentiria, eu o peguei mentindo, e desta vez não havia absolutamente nenhuma maneira de ser em meu benefício – apenas dele. Ele escolheu quebrar uma promessa importante – durante horas – e depois mentiu-me na cara durante dias a fio. Eu o vi fazer isso e simplesmente parei de me importar se ele me deixasse por outra mulher.
Eventualmente eu disse a ele que sabia que ele estava mentindo. Ele ficou indignado, e quando percebeu que eu tinha provas, fez um pedido de desculpas não arrependido, disse que eu estava errada em forçá-lo a fazer aquela promessa de qualquer maneira, e tentou varrer tudo para debaixo do tapete. Senti-me emocionalmente paralisado, mas estávamos a planear mudar de país, e suponho que ainda esperava que as coisas mudassem numa nova cidade.
Eu disse-lhe para ir lá sozinho à caça de casas, e não me apressar a voltar. Ele foi, e estava tão desamparado e sem pais quanto se podia ser, mas a raiva explosiva e as birras continuaram sempre que eu disse algo que ele não gostava – incluindo aquelas vezes em que eu era honesto sobre a minha falta de confiança. Ele gritava-me ao telefone que uma pequena mentira não devia desfazer todas as outras vezes que não me mentia. Se eu argumentasse que ele desligava na minha cara.
Estava tão cansada do drama que parei de falar com ele por algumas semanas. Quando ele chegou a casa foi muito mais simpático… durante uns meses. Assim que eu comecei a acreditar que ele realmente tinha mudado, ele começou a abusar e a abusar novamente. Há duas semanas ele realmente me assustou e eu peguei meu animal de estimação e algumas coisas e saí, dirigindo 14 horas até a casa dos meus pais. Ele me ligou e me disse para voltar para casa. Quando eu recusei, ele disse que queria uma separação. Eu disse que queria o divórcio porque não confio nele para não me fazer mal durante uma separação. Ele ficou furioso – ele não viu porque eu não deveria confiar nele – essa última grande mentira foi há meses atrás – eu sou tão enganosa quanto ele – já houve muitas vezes ele não mentiu para mim – e – (esta me pegou) – eu sou a única que está se livrando do nosso casamento, porque tudo o que ele quer é uma separação curativa para que ele possa “trabalhar em si mesmo”.
Eu estava duvidosa. Pensei que ele passaria muito tempo jogando videogames e bebendo com seus amigos, mas não acreditei que o meu H, que evitava o desconforto, iria realmente confrontar seus demônios. Mas eu decidi tentar esta última coisa – desde que nós chegássemos a um acordo de separação por escrito para que eu me sentisse um pouco protegida. Bem – isso é muito mais fácil dizer do que fazer!
Apesar de eu seguir todas as regras de comunicação não violenta, ele ainda grita comigo e desliga a qualquer momento que eu expresse uma opinião diferente ou se recuse a dar-lhe o seu caminho. Ele tem arrastado as coisas, de facto – jogando videojogos, e quem sabe o que mais. Há alguns dias ele mentiu-me AGAIN, e eu percebi que o acordo é inútil, porque provavelmente não saberei se ele o quebra – e eu espero que ele o faça. Eu não acredito mais numa palavra da boca dele – como posso estar casada com alguém e sentir-me assim?