Apadravya: Como Fui Apunhalado no Pénis

Por Chad Haines

A minha história começa da mesma forma que muitos começam: com a perfuração dos meus mamilos. Eu ouvi de um amigo que isso iria aumentar a sensibilidade e eu queria que meus mamilos fossem pelo menos um pouco mais sensíveis que minha pele do cotovelo. Os meus mamilos têm uma história de parecer que nunca foram menos divertidos. Por isso, tive ambos perfurados e -voilà! – novas sensações de morder os lábios!

Mas espere. Se estes pequenos barbelos podem fazer isto pelos meus mamilos, então o que podem eles fazer pelo meu (ahem) membro? Eu não estou dessensibilizado por nenhum meio, mas eu definitivamente sinto o oposto das duas bombas. Às vezes, demora muito tempo até eu chegar ao clímax. Sei que é muito tempo porque chego a um ponto em que paro de me divertir e começo a olhar para o relógio e penso: “American Horror Story está no ar em dez minutos”. Espero conseguir acabar com isto.” Às vezes até me pergunto se conseguiria safar com a falsificação.

Então comecei a fazer a minha pesquisa. O piercing de pénis mais popular é o Príncipe Alberto. Alegadamente trazido à fama pelo mesmo membro da família real que popularizou a árvore de Natal, este piercing é um anel que atravessa a parte inferior do pénis e sai pelo buraco do chichi. Eu mal consigo olhar para as fotos do Príncipe Alberto sem sugar ar através dos meus dentes cerrados, então quando eu li que você tem que sentar para mijar porque a urina borrifa por todo o lugar eu decidi que o PA era um “não” enfático para mim. Foi quando tropecei na apadravya.

A apadravya passa pela parte inferior do pénis, tal como um Príncipe Alberto, mas em vez de desviar para fora da uretra, continua até sair pela parte superior do pénis. Este é o que eu queria – apenas um barbo sem folhos. Queria que fosse um piercing de pénis de bom gosto, e sabes o que não é de bom gosto? Pulverizar chichi por toda a casa de banho como se a minha pila tivesse ouvido uma piada hilariante e já não o conseguisse manter dentro.

Eu também sabia onde arranjar o meu piercing genital de bom gosto. Eu tive uma viagem a Seattle e que melhor lugar no mundo para fazer algo tão anti-estabelecimento do que o local de nascimento da música grunge e Starbucks (porque o que diz “maldito homem” é melhor do que uma moca de sete dólares com leite de soja, mesmo não sendo intolerante à lactose?)

Após em Seattle, eu estava ansioso para fazer isso e acabar antes que a minha ansiedade se intensificasse ao ponto de eu não querer mais fazer isso e deixar Seattle com um grande caso de arrependimento de pênis intacto. Então, eu chicoteei meu telefone e peguei as direções para a sala de tatuagem e piercing do Pierced Hearts no distrito universitário. Poucos minutos depois, eu estava estacionado e a caminhar para dentro. Havia um cara atrás do balcão falando com duas garotas sobre, eu não sei, tatuagens, eu acho.

Comecei a folhear os cartazes gigantes de tatuagens montados na parede quando um segundo cara subiu e perguntou se ele poderia me ajudar. Eu pensei imediatamente, eu não tenho que fazer isso. Posso fingir que só entrei para fazer uma tatuagem, fazer uma tatuagem aleatória, sair, e ninguém seria o mais sábio, mas rapidamente decidi que isso era um pouco mais absurdo do que a minha verdadeira intenção, então eu disse: “Vocês fazem apadravyas?”

O cara atrás do balcão disse que eles fizeram apadravyas. Mas ele não o disse apenas. Ele disse-o de uma forma lenta e curiosa. Ele me respondeu com a mesma emoção e expressão que você teria se sua avó perguntasse se você moveu seus intestinos naquele dia. Ele deve ter pensado que eu estava lá para fazer um relatório ou algo assim. Pode ser a minha cara inocente, ou talvez porque eu não conheça o protocolo de piercing adequado de salão. O que se diz quando se entra numa sala de piercing? É “Vou levar um apadravya, por favor!”? Porque foi isso que eu fiz. Como se eu estivesse a encomendar bilhetes de cinema. Então o tipo olhou para mim e perguntou se eu tinha alguma pergunta.

Não tinha. Eu tinha feito pesquisa suficiente, e sabia que se ouvisse alguma anedota horripilante, definitivamente me acobardaria. Quer dizer, quase fiz uma tatuagem em vez de perguntar sobre a apadravya. O cara atrás do balcão se apresentou como Chris e me fez preencher a papelada porque Frank (o cara que lidava com as garotas da república) estava usando a sala de piercing para furar uma das narinas da garota.

Depois de eu preencher os formulários e prometer que não estava bêbado, doente, e de fato tinha comido naquele dia, Chris voltou para preparar a sala de piercing enquanto eu olhava mais tatuagens. Neste momento, você poderia ter me dito qualquer coisa no mundo e eu não teria ouvido você. Estava demasiado ocupado a entrar em pânico e a tentar não o mostrar. Queria que o Frank e o Chris pensassem: “Sim, isto deve ser como qualquer outro dia para este tipo. Este tipo mauzão.

Quando o Chris me veio levar de volta, acho que finalmente percebi que já tinha passado o ponto de uma fuga suave e fui com ele. Ele mandou-me sentar numa cadeira que se reclinava para trás para que eu estivesse deitado. Depois ele me fez desabotoar as calças e puxá-las para baixo o suficiente para que ele pudesse acessar a tela com a qual ele iria trabalhar.

Deixar outro cara tocar meu pênis flácido não é absolutamente mais um dia para esse cara mauzão. Chris explicou muito bem o que ele ia fazer. Pelo menos eu acho que ele fez. Eu vi seus lábios se movendo e continuei acenando com a cabeça, mas realmente tudo o que ouvi foi meu monólogo interior dizendo: “Você está prestes a ser apunhalado no pinto” em repetição. Chris me disse que ia me fazer inspirar e expirar algumas vezes e depois me perguntar se eu estava pronta. Então ele me limpou novamente, me fez respirar fundo, e perguntou se eu estava pronto. Eu MAIS CERTAMENTE NÃO ESTOU PRONTO, mas de alguma forma eu disse que estava. Foi quando senti a agulha na parte de baixo do meu pênis, e pensei: “Isto realmente belisca! Isto-“

E foi quando passou de um beliscão a uma dor que me causava uma dor que não conseguia calar mais e comecei a soltar um “FFFFUUU-” sentido, mas foi cortado quando o Chris me disse que eu tinha feito um óptimo trabalho. Acabou? Mas eu nem cheguei a terminar o meu expletivo! O Chris é um milagreiro!

Ele terminou de colocar as minhas jóias (as mais classificadas de barbelas de pénis) e fez-me olhar para elas. Eu adorei. Adorei. Isto agora era mais do que apenas uma experiência para obter uma nova sensação de sexo. Isto era a prova física de que eu era mais duro do que eu pensava que era. O Chris enrolou o meu pénis numa luva cirúrgica para que o sangue que escorregava pudesse acumular-se noutro sítio que não as minhas calças. Depois ele disse-me para ficar sentado o tempo que eu quisesse. Não. Eu queria tirar o meu lindo pénis para o mundo! Por isso, fui para Seattle. (Nota lateral: Você pode rir da luva, mas funcionou! Se não tivesse existido um rasto de manchas de sangue de pénis que levassem até ao snack-bar no topo da Space Needle). Eu liguei à minha irmã. Porque quem vai ser provavelmente a mais excitada? A minha irmã casada-com-gémeas-e-uma-casa-na-subúrbios.

Nessa noite, limpei cuidadosamente o meu pénis antes de o enfiar num belo par de roupa interior limpa e de subir para a cama do meu quarto de hotel. Quando acordei no dia seguinte, fiquei surpreso ao ver quanto sangue tinha continuado a escorrer de um dia para o outro. Já era hora de tomar um duche e calças novas, então saltei da cama e entrei no duche. Quando saí e sequei, tive um vislumbre dos lençóis. Alguém tinha acabado de matar uma família de pequenos animais na minha cama com um sapato? Bem, eu não tive escolha a não ser sair do hotel antes do sol nascer e eles descobriram uma quantidade de sangue que cai em algum lugar entre “menstruação” e “garganta cortada” em seus lençóis.

Nos dias seguintes o sangramento ficou cada vez mais leve, e eu agora tomei mais cuidado para proteger os lençóis dos quartos de hotel. (Não tens de quê, Portland!). A dor era incrivelmente mínima a maior parte do tempo. As excepções eram quando eu tinha erecções nocturnas. Eu não tinha idéia de como meu pênis era ativo quando eu não estava olhando, mas assim que eu estava dormindo, ele estava para cima e para eles! Pode ser secretamente um treino para uma maratona.

Uma coisa que posso dizer é que agora vai parecer extra impressionante cruzar aquela linha de chegada com uma barra.

Aprendi tanto com a minha apadravya. Aprendi que o pênis sangra muito; aprendi que Chris e Frank são pessoas encantadoras; aprendi que minha vontade é mais forte que meu medo de agulhas entrando em meu pênis. Não estou dizendo que recomendo a todos que saiam e façam um furo nos genitais. Só estou dizendo que às vezes você não é a pessoa que pensava que era e às vezes isso pode ser muito legal.

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CHAD HAINES é um zoólogo para várias instituições em todo o país. Quando ele não está cuidando de animais ou explicando às pessoas porque ele derrete da maneira que ele faz, ele escreve para publicações como Soundings, Forum, e outras publicações acadêmicas que chegam a dezenas de pessoas todos os anos. Atualmente, ele está trabalhando em uma série de ensaios sobre seu tempo como guardião do zoológico. Siga-o no Twitter @chadchaines