As aulas incluem uma boa caixa ou bolsa, aglutinante educativo, lanches deliciosos e saudáveis, e muitas mãos, envolvendo a educação!
por Samanda Rossi
Este estudo foi publicado recentemente, https://www.nytimes.com/2019/02/15/upshot/do-you-want-to-be-pregnant-its-not-always-a-yes-or-no-answer.html
Quando vi que se espalhava nas redes sociais, a minha primeira reacção foi, “DUH”. Será que precisamos mesmo de um estudo para ilustrar isto? Podias apenas falar com um grande grupo de mulheres. Elas lhe dirão que muitas delas têm uma grande variedade de sentimentos em relação à gravidez, apesar de serem planejadas ou não planejadas. Ou talvez não, porque compartilhar que você não está animada e entusiasmada por ter um bebê é em grande parte vergonhoso em nossa cultura. Infelizmente, normalmente por outras mulheres. Escrevi o post abaixo há mais de um ano, e lembrei-me dele quando vi o artigo publicado e decidi finalmente partilhá-lo com todas vocês. Apenas 1 dos meus filhos era uma gravidez “planeada”, e cada gravidez tinha sentimentos diferentes, incluindo arrependimento, ambivalência e medo. Sou grata pelas minhas experiências e sentimentos, que me permitem manter espaço para estes sentimentos nos meus clientes, sejam eles fugazes, momentos “Oh merda, o que eu fiz?” ou ambivalência mais profunda. Os bebês mudam nossas vidas, eles devem provocar mais do que felicidade ou excitação que se espera que sintamos. Posso dizer honestamente, três anos depois, às vezes sinto arrependimento, ambivalência e saudade da vida antes de 3, 2, 1 filhos. Isso não significa que eu não ame ou não queira os meus filhos. Não quer dizer que eu seja uma má mãe. Não quer dizer que eu deseje que a vida seja diferente. Significa apenas que sou uma mulher, com suas próprias necessidades e jornada, que foi interrompida pela jornada mais incrível e desafiadora de sua vida. E é ao mesmo tempo difícil e valiosa. Todos os sentimentos são válidos.
Você pode ler um pouco mais sobre minha jornada e algumas outras Mães Naturalmente Preparadas que foram corajosas e vulneráveis o suficiente para compartilhar partes de suas jornadas. Eu amo e adoro cada uma delas e lhes agradeço pela contribuição.
Eu tive dois filhos, de 11 e 8 anos. Durante anos eu queria outro filho, mas o meu parceiro não. Então, em vez de seguir o meu coração, eu me arrependi (e lamentei). Eu continuei com a vida, saboreei meus filhos em crescimento, comecei Naturalmente Preparado, e a vida era ocupada e gratificante. Sempre esperei secretamente por um bebê “surpresa”, mas quando meus 30 anos estavam chegando ao fim, imaginei que isso não iria acontecer.
E então aconteceu. Uma gravidez surpresa. 39 anos de idade. Eu realmente pensei que era impossível. Sabia que tinha muito pouca progesterona, achei que era peri-menopausa. Eu estava super ocupada! A minha mãe estava doente e eu estava a tomar conta dela, ela morreu quando eu estava grávida de 5 meses. Nós mudámo-nos durante este tempo. Eu estava a ensinar e a dar uma tonelada. Agora, em vez de estar entusiasmada com uma gravidez surpresa, eu estava em descrença. Chocante. Triste. Assustada. Sobretudo, AMBIVALENTE.
Ambivalente não é uma palavra usada frequentemente em conjunto com a gravidez. Não é realmente tolerada na nossa cultura. Os bebés são bênçãos. Tantas pessoas adorariam ter um bebê, você é tão afortunada. É a vontade de Deus. Que emocionante! Sentir-se neste lugar de incerteza, no meio, em relação a uma gravidez é insondável para muitos que ainda não a sentiram.
Todos os testes e ecografias provocaram preocupação e medo. Eu tinha uma necessidade intensa de fazer o ninho, mas era totalmente biológico. Com a minha primeira, lembro-me de passear pelos corredores do Babies R Us e de registar e lavar a roupa dos bebés e foi apenas um sonho. Com este bebé, recusei todas as ofertas de chuveiros de bebés, montei um berçário só de coisas essenciais, não decorei nada. Não consegui juntar o meu kit de parto até aos 37 semanas e pensei que poderia estar em trabalho de parto. Eu chorei muito.
Pode ser o que eu sentia. E desde então, o que várias mulheres me confiaram o sentimento:
A minha terceira foi completamente não planejada (na verdade, estávamos tentando evitar com diligência) e um timing horrível (no meio do meu mestrado). Eu chorei por semanas. Senti-me como um ser humano horrível por não “querer” a minha gravidez. Com o passar do tempo fui me ajustando e, claro, passei por aquelas fases memoráveis de amar meu corpo pelo trabalho árduo que estava fazendo, ficando novamente maravilhada com a beleza do nascimento, e agora tenho uma pequenina completamente doce que eu não trocaria por nada. Mas a gravidez é dura para o seu corpo, as crianças são exigentes e fazem com que sua vida mude de forma inesperada e inconveniente, e a beleza de tudo isso é muitas vezes associada com dificuldade, se não diretamente precipitada por ela.
Eu definitivamente me sinto apática com esta gravidez e me sinto realmente culpada por ela. Já tenho 26 semanas e não tive enjoos matinais, nenhuma indigestão, não estou mostrando, e mesmo que eu possa sentir o bebê se mexer, eu me sinto muito desconectada. Mesmo na ecografia não tive nenhum apego ou emoção.
Passei muitas apendicações de parteira a chorar, passei a maior parte dos meses grávida a dizer a mim mesma que me vou recompor e ficar feliz com isso… Estive fisicamente doente durante 2 meses com pneumonia, desgastada por causa de coisas financeiras que continuavam a acumular-se, o casamento não estava certo, estávamos no meio de um processo judicial. Não tive a mesma sensação na ecografia que tive com a minha primeira. Fizemos os movimentos, mas não o sentimos mesmo. Cerca de uma semana antes de ele nascer, senti-me bem com isso e pronta para o conhecer. Sinceramente, acho que não saber o sexo dificultou muito a minha ligação com “o bebé”. Eu realmente precisava saber se era um menino ou uma menina, mas queria aquele momento de descobrir quando o bebê nasceu. A imagem desse momento é linda, mas estou triste, acho que poderia ter me conectado muito mais com ele enquanto estava grávida, se eu tivesse apenas empurrado o problema com meu parceiro e descobrisse que ele era um menino enquanto eu estava grávida. A gravidez foi uma luta muito grande para mim, tanto que eu realmente não consigo imaginar passar por outra gravidez.
Então, o que você pode fazer se você se sentir ambivalente sobre uma gravidez?
Dê permissão para se sentir assim. Pode não haver nada como a culpa que vem com não querer ou não estar entusiasmada com uma gravidez. Mas está tudo bem. Todas as mães que compartilharam seus sentimentos acima de tudo são mães que eu admiro e adoro. Sê real contigo mesma. Chora. Ferve a tua raiva.
Fale sobre isso, com pessoas que serão amorosas e afirmadoras. Eu estava tão grata por ter uma doula e parteiras que me ouviam, que não tentavam minimizar ou julgar os meus sentimentos. A maioria das minhas consultas pré-natais eram sobre o que eu estava a sentir e a pensar na altura. Adoro que os cuidados de parteira me dêem espaço para isso, mas também tinha alguns amigos que eram grandes ouvintes.
Celebrate. Eu não estava totalmente disposta a fazer isto. Eu tinha várias ofertas para banhos de bebê, e disse não a todas elas. A minha doce comunidade Naturally Prepared planeou uma surpresa para mim. Era uma combinação Blessingway/Baby Shower e era exatamente o que minha alma precisava. Eu chorei muito naquela tarde. Mas também me permiti ser amada, e para o meu bebé ser amado. Há poder no apoio da comunidade, amor e excitação. Permita-se experimentá-lo.
Preparar. Eu me lembro de dar uma aula de Refresher no final da minha gravidez e pensar: “Eu não deveria estar dando esta aula, eu preciso estar nesta aula”! Uma mãe partilhou: “Com a primeira tentativa durante 9 meses, fiquei eufórica durante toda a gravidez. A segunda foi não planejada e eu fiquei tão chocada. Eu chorei e lembro-me de dizer ao meu marido para tirar aquele sorriso da cara dele. rs! Naquela época eu só podia me preocupar com dinheiro de todas as coisas e eu estava tão estressada sobre como poderíamos pagar outra. Eu não me senti “ligada” honestamente até aquela primeira noite na nossa aula de refrescos. Tive um momento naquela noite em que eu estava como merda de santo que vamos mesmo ter outro filho. Depois disso, foi diferente. Acho que precisava dessa aula, nem que fosse pela ligação.” Se uma aula não é possível ou se uma que foca em conexão/emocional e preparação mental não está disponível, considere fazer arte de nascimento (o livro, Birthing from Within é um bom trampolim para isso), fazer uma aula de ioga pré-natal, ouvir afirmações positivas ou meditações enquanto focado no seu bebê.
Plan. Eu fiz um péssimo trabalho. Eu estava em tal negação que eu realmente iria ter um bebê que eu realmente não planejei para o pós-parto além de fazer refeições congeladas. Isto tornou o meu pós-parto um desafio extra. Perguntei ao meu sócio, dono do seu próprio negócio, “Qual é a política de licença de paternidade da sua empresa?” Ele respondeu: “Nós somos a favor.” Será que percebi o que isto significava? Ter uma discussão sobre como e quanto tempo ele iria tirar a licença? Não. Eu estava em total negação de que seria um problema. Então eu não prossegui, ele não tirou nenhuma licença, e foi uma transição mágica mas horrível.
Terapia. Ter alguém a ouvir, e ser capaz de ajudar a resolver seus pensamentos e sentimentos é tão útil, especialmente em um momento tão vulnerável. Eu tomei algum tempo para a terapia, e isso ajudou com a minha confiança para lidar com a minha situação. Há alguns terapeutas especializados em gravidez, infertilidade, perda e trauma no parto.
Em 39 semanas eu finalmente me senti pronta e disposta a ter meu bebê. E ele veio.
E foi AMOR. Amor intenso.
Eu posso dizer honestamente que não o queria até ele ter caído do meu corpo. Mas agora ele é uma extensão de mim. E embora seja difícil e haja dias em que me lembro de que liberdade eu tinha, ou como as coisas eram mais fáceis, não consigo imaginar a vida sem ele. Estou completamente encantada por ele.
E isto, isto é o que ouvi repetidamente das mães que partilhavam a sua ambivalência, “Nunca fui orientada para o bebé/criança e simplesmente não fazia ideia de como seria ser mãe. E então ele nasceu e nós, duas pessoas instruídas e práticas, nos tornamos idiotas (a conversa de bebê só veio borbulhando de nós). Mas sim, eu estava um pouco envergonhada por estar grávida da primeira vez, sentia-me muito reservada sobre isso e irritada por algumas das coisas que as pessoas fazem no seu negócio. Eu não me senti apaixonada pelo bebê até que ele realmente saiu, e então, é claro, foi um amor que mudou a vida”.
A vida mudando o amor de fato, esmagador o suficiente para fazer o coração encontrar a paz.