Conselho – Eu traí o meu ex-namorado.

/u/morganwwinter escreve em /r/relacionamento_advice…

“Eu e o meu ex-sócio estivemos juntos durante 3 anos e meio e éramos melhores amigos. Praticamente todos os companheiros de alma – ambos queríamos o mesmo tipo de regras e padrões tolos numa relação como um ao outro, sempre tivemos um ao outro em lágrimas de riso, sexo era ótimo, etc. Às vezes eu desejava que ele fosse um pouco mais romântico, mas além disso nós realmente tínhamos a relação que todos queriam e que muita gente se esforçava.
Eu nunca tive uma noite em pé ou algo assim, na verdade todos os meus ex parceiros me traíram dessa maneira.
Eu fui embora nas minhas primeiras férias de férias com meninas, fiquei loucamente bêbado (o mais bêbado que já estive em muito, muito tempo) e dormi com alguém. O resto do feriado foi cheio de culpas. Assim que voltei, nós terminamos, mas concordamos em ficar como amigos, eventualmente. Eu não podia dizer a ele o que eu fiz porque A) ele teve um passado de danos pessoais e B) eu estava sendo egoísta e não queria que seus últimos pensamentos sobre mim fossem esses.
Isso foi há 2 meses atrás e eu estou em um poço. Eu não sei o que fazer. Eu sinto falta do meu melhor amigo, sinto falta do amor dele e dele como ser humano. Tudo o que eu quero é ele. Mas as opções que tenho são: não lhe contar o que aconteceu, voltar a viver juntos e de alguma forma viver com essa culpa sabe Deus por quanto tempo? Ou dizer-lhe, apagar qualquer coisa de uma segunda oportunidade, e tê-lo a odiar-me para o resto da sua vida. Ou, claro, não dizer nada e deixar o tempo curar as nossas feridas e esperar que ambos sigamos em frente. Eu nunca me senti tão em baixo na minha vida, passo todos os dias com saudades dele e em enchentes de lágrimas. Tentei falar com as pessoas on-line, para me distrair, mas não funciona. Eu só preciso de conselhos sobre o que fazer daqui, então se alguém estiver disposto, então obrigado.
Also, eu estou ciente que o que eu fiz é horrível, eu realmente estou – eu acho que eu me intimidei mais do que qualquer um poderia fazer nos últimos 2 meses. Portanto, por favor, mesmo sabendo que não sou a vítima, por favor, mantenha a maldade longe :(“

Dear Morgan,

Parece que você teve uma experiência muito intensa e íntima com a sua ex, e está a idealizar muitos aspectos diferentes da sua relação depois de ela ter terminado.

Vamos começar com isto. Dois meses não é muito tempo para processar a perda da sua relação com a sua ex-mulher de três anos e meio. Eu não acredito que haja nenhuma fórmula mágica para conjurar e determinar uma quantidade de tempo místico que você precisa antes de “superar” o seu parceiro. Eu pessoalmente acredito que existem alguns ex que você nunca “esquece”. Alguns são apenas aquelas pessoas especiais, especiais, com as quais você sempre apreciará essa conexão especial depois que a componente romântica da sua relação tiver terminado. Como seu primeiro relacionamento adulto real, você e seu ex tiveram um papel imenso na vida um do outro juntos. Aquelas mudanças que vocês experimentaram durante os vossos três anos e meio de relacionamento vão ficar com vocês.

Além disso, é importante perceber e reconhecer que aqueles sentimentos que você tem que sentir falta da sua companhia são completa e totalmente justificados. Como você disse, você tinha uma ligação muito próxima e íntima com ele. E a perda dessa proximidade e intimidade continuará a ser uma grande lacuna vazia. É natural que os sentimentos feridos e a dor povoem e emanem de tal lacuna.

Vamos falar mais sobre esses sentimentos. Acredito que enquanto todo sentimento tem uma palavra a dizer e tem origem em uma fonte mais profunda, nem todo sentimento precisa justificar uma ação. Para você, os sentimentos de perda e dor têm origem no final prematuro e infeliz da sua relação. Também está muito associado à culpa que você sente pela experiência infidelita que teve na sua viagem, e é ainda agravado pela culpa da falta de clareza no final da sua relação.

A culpa que você sente em relação ao ato de infidelidade é algo que só você pode superar. O que quer que tenha acontecido, já aconteceu. E você já tem sofrido as consequências dos seus próprios actos. Determine por si mesmo se realmente era sua intenção ter aquela experiência infidelita na viagem de suas garotas. E pensa no papel do álcool em diminuir a tua inibição. O álcool não é para ser culpado aqui; mas o excesso de consumo e sua subseqüente capacitação das suas ações são certamente responsáveis. O álcool pode ter servido como um agente facilitador, mas foi você quem decidiu beber assim.

A culpa que você sente pela falta de clareza no final da sua relação também é algo que só você pode resolver. Você teve suas próprias razões para decidir não revelar as verdadeiras razões pelas quais você terminou sua relação com seu ex. Então eu vou lhe fazer duas perguntas.

• Deixar as circunstâncias mudaram em relação ao seu raciocínio original sobre a razão pela qual você decidiu não compartilhar o porquê de você e seu parceiro terem terminado as coisas?
• Compartilhar seus verdadeiros sentimentos vai ajudar tanto você como seu ex de alguma forma positiva?

Pense e abrace as mais profundas intenções por trás do que você deseja realizar, revelando o seu erro mais vulnerável. Já se passaram dois meses desde que tanto você como o seu ex começaram a sua respectiva jornada de recuperação. Se as coisas mudaram para você ou para ele, reavalie como e por que isso pode ser benéfico para ambos. Estarias a fazer isto por ele? Por você? Ou para uma possível reconexão num futuro distante?

Pain é frequentemente impaciente. Ele nos força a redirecionar nosso foco da escavação interna para a resolução externa. Se você sente fortemente que compartilhar este detalhe com seu ex levará à exculpação – tanto para você como para ele – então faça-o com gentileza. Caso contrário, reconheça e abrace que às vezes as melhores palavras são deixadas por dizer.

Lamento muito que esteja a sentir isto. Desejo-lhe sorte na sua jornada para a recuperação.