Reddit – dadjokes – Uma lista gigantesca de trocadilhos
Como se chama um macarrão falso? Um Impasta.
Evitei o sushi se fosse a ti. É um pouco de peixe.
Queres ouvir uma piada sobre papel? Não te lembres que é rasgável.
Por que é que o biscoito chorou? Porque o pai dele era uma bolacha tão comprida!
Eu costumava trabalhar numa loja de reciclagem de sapatos. Era a sola a destruir.
Como se chama um cinto com um relógio em cima? Uma cintura de tempo.
Como se organiza uma festa no espaço exterior? Você planeta.
Fui a uma discoteca de marisco na semana passada… e puxei um mexilhão.
Você sabe onde pode conseguir caldo de galinha a granel? A bolsa.
Cortei o meu dedo a cortar queijo, mas acho que posso ter problemas maiores.
O meu gato estava apenas doente no tapete, acho que não está bem felino.
Por que é que o polvo venceu o tubarão numa luta? Porque estava bem armado.
Quanto pesa um hipster? Um instagram.
O que disse o papá aranha aranha bebé? Você passa muito tempo na web.
Ateísmo é uma organização não-profeta.
Há um novo tipo de vassoura, está varrendo a nação.
Que queijo nunca pode ser seu? Queijo Nacho.
O que é que o Búfalo disse ao seu filho pequeno quando o deixou na escola? Bison.
Você já ouviu falar de um grupo musical chamado Cellophane? A maior parte deles embrulham.
Por que é que o Super-Homem é convidado para os jantares? Porque ele é um Supperhero.
Como é que Roma foi dividida em duas? Com um par de Ceasars.
A pá foi uma invenção revolucionária.
Um espantalho diz: “Este trabalho não é para todos, mas feno, está no meu jeans”.
Um budista caminha até uma barraca de cachorros quentes e diz: “Faz-me um com tudo”.
Ouviste falar do tipo que perdeu o lado esquerdo do seu corpo? Ele agora está bem.
Como se chama uma rapariga com uma perna mais curta do que a outra? Ilene.
Fiz uma representação teatral em trocadilhos. Foi uma peça sobre palavras.
O que se faz com um químico morto? Você bário.
Aposto que a pessoa que criou o bater à porta ganhou um prémio Nobel.
As tótós não sabem contar anedotas. Eles têm um senso de humor seco.
Duas aves estão sentadas num poleiro e uma diz “Você sente o cheiro de peixe?”
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Você sabe linguagem gestual? Você deve aprender, é muito útil.
O que você chama de uma bela abóbora? GOURDgeous.
Por que é que uma abóbora espiou a outra? Porque ela era apelativa.
Como se chama uma vaca sem pernas? Bife moído.
Como se chama uma vaca com duas patas? Lean beef.
O que você chama de uma vaca com todas as suas pernas? Bifes altos.
Um professor de olhos cruzados não conseguia controlar os seus alunos.
Após o acidente, o malabarista não tinha tomates para o fazer.
Eu costumava ter medo de obstáculos, mas ultrapassei isso.
Escrever com um lápis partido é inútil.
Eu li um livro sobre anti-gravidade. Não consegui largá-lo.
Não me lembrava como atirar um bumerangue, mas ele voltou para mim.
O que fazer se tiver frio? Fica no canto. Estão 90 graus.
Como é que Moisés faz café? Hebreus.
O coelho energético foi para a prisão. Ele foi carregado com bateria.
O que disse o alienígena ao jarro de água? Leve-me ao seu litro.
O que acontece quando você come muitos espargueteOs? Você tem um movimento de vogal.
O soldado que sobreviveu ao gás mostarda e ao spray de pimenta era um veterano experiente.
Os trocadilhos de salsichas são a wurst.
Como você chama um urso sem dentes? Um urso gomoso.
Por que você não deve confiar em átomos? Eles compõem tudo.
Como se chama quando você tem muitos alienígenas? Extraterrestres.
Queres ouvir uma piada sobre pizzas? Não se preocupe, é muito foleiro.
O que as vacas dizem umas às outras na hora de dormir? Contos de leite.
Por que não se pode fazer um inventário no Afeganistão? Por causa da proibição da contagem.
Por que o leão não ganhou a corrida? Porque ele estava correndo com uma chita.
O que acontece com o nitrogênio quando o sol nasce? Torna-se daytrogen.
Como se chama quando se coloca uma vaca num elevador? Levantando os bifes.
Qual é o refrigerante favorito da américa? Mini refrigerante.
Por que é que o tomate ficou vermelho? Porque viu o molho da salada.
Que tipo de carro é que uma ovelha conduz? O seu SuBAHHru.
Como se chama um porco francês? Porque.
Como se chama uma linha de coelhos marchando para trás? Uma linha de pêlo recuado.
Por que os vampiros não vão a churrascos? Eles não gostam de bife.
Como é que as árvores têm acesso à internet? Eles fazem login.
Por que nunca se deve confiar num comboio? Eles têm motivos loco.
A sua geladeira está funcionando? É melhor ir apanhá-lo.
O futuro, o presente e o passado entraram num bar. As coisas ficaram um pouco tensas.
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Eu vi um anúncio para os terrenos de enterramento, e pensei que esta era a última coisa que eu precisava.
Acabei de descobrir que sou daltónico. O diagnóstico saiu completamente do roxo.
Eu diria uma piada de química mas sei que não teria uma reacção.
Você já tentou comer um relógio? É muito demorado.
Interroguei-me porque é que o basebol estava a ficar maior. Depois acertou-me.
Lê o suficiente dos nossos trocadilhos engraçados, e vais ser imparável.
Ontem um palhaço segurou a porta por mim. Foi um belo palhaço.
Eu costumava ir pescar com o Skrillex mas ele continuava a deixar cair o robalo.
O casamento foi tão emocionante que até o bolo estava em camadas.
O que é que uma casa veste? Um vestido.
Por que é que as bicicletas não se levantam sozinhas? Como elas estão 2 cansadas.
Eu devo muito às calçadas. Eles têm-me mantido fora das ruas durante anos.
Imagina se os relógios de alarme te atingirem de manhã. Seria verdadeiramente alarmante.
Porquê um esqueleto é um mau mentiroso? Você pode ver através dele.
O que você recebe quando você pede ajuda a um limão? Lemonaid.
Um homem processou uma companhia aérea depois de ter perdido a sua bagagem. Infelizmente, ele perdeu a mala.
O que diz um cão quando se senta em cima de um pedaço de lixa? Ruff!
O que chama de urina cristalina? 1080pee.
No meu clube de boxe só há um saco de boxe. Detesto esperar pela linha de socos!
Um ginasta sem talento entra num bar.
Einstein desenvolveu uma teoria sobre o espaço, e já não era sem tempo.
Fui acusado de ser um plagiador, a palavra deles não é minha.
Os meus amigos dizem que não gostam de trocadilhos de esqueleto. Eu deveria colocar mais espinha dorsal neles.
Deixe-me preenchê-lo na minha viagem ao dentista.
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Por que a cantora de Cheap Thrills não quer que a Sia?
Viajar num tapete voador é uma experiência difícil.
Cartoonista encontrado morto em casa. Detalhes são esboçados.
A velha que vivia num sapato não era a única dona, havia cordas presas.
Ouviste falar do crime no parque de estacionamento? Estava errado em tantos níveis.
A minha nova dieta consiste em aviões, é um pouco avião.
Você já tentou ordenhar uma vaca que foi cortada ao meio? Loucura do úbere.
Por que existem cercas nos cemitérios? Porque as pessoas estão morrendo para entrar.
Por que as árvores têm tantos amigos? Elas ramificam-se.
Modelos de dragões não são para escalar.>
Nunca discuta o infinito com um matemático, eles podem continuar sobre isso para sempre.>
Por que é que alguns casais não vão ao ginásio? Porque alguns relacionamentos não funcionam.
Não confies em pessoas que fazem acupunctura, são esfaqueadores de costas.
Um banqueiro persistente não parava de se atirar a mim por isso pedi-lhe para me deixar um empréstimo.
Eu pedi um livro de trocadilhos na semana passada, mas não o recebi.
As pessoas dizem que fico melhor sem óculos, mas não consigo ver.
Não julgues uma refeição pelo aspecto do primeiro prato. É muito souperficial.
Soube que Donald Trump vai banir o queijo triturado e fazer a América ralar novamente.
Eu gosto do fato de você ter mostarda a força do ketchup para mim.
Como você chama um jovem músico? Um menor.
A polícia foi chamada a uma creche ontem, onde uma criança de 2 anos resistiu a um descanso.
Se os artistas usam desenhadores, os linguistas usam conversas?
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Mudei o nome do meu iPod para Titanic. Está a sincronizar agora.
Jill partiu o dedo hoje, mas por outro lado ela estava completamente bem.
Eu manchei alguns ketchup nos meus olhos uma vez. Foi uma má ideia em Heinz-sight.
No outro dia atirei uma moeda ao ar numa emissão, foi uma bela pancada.
Fui atingido na cabeça com uma lata de refrigerante? Felizmente era um refrigerante.
Ouvir dizer que os correios eram uma indústria dominada pelos homens.
Por que o bronzeamento não é um esporte olímpico? Porque o melhor que se pode conseguir é o bronze.
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O que queres dizer com Junho acabou? Julying.
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Por que é que o Kylo Ren está tão zangado? Beause ele é sempre o Ben Solo.
Estas câmaras de inversão são óptimas. Desde que recebi uma não olhei para trás.
A vela deixou o emprego porque se sentiu queimado.
O nosso tipo da manutenção perdeu as pernas no trabalho, agora é apenas um faz-tudo.
Ir para a cama com música ligada deu-lhe sono sonoro.
Um trator mágico foi para a estrada e virou um campo!
Conheci alguns alienígenas do espaço exterior. Eles estavam bem na terra.
O voo do avião trouxe a minha acrofobia a novas alturas.
O meu telefone tem de usar óculos desde que perdeu os contactos.
I, por exemplo, como numerais romanos.
Como é que as montanhas vêem? Elas atingem o pico.
O espectáculo chamava-se Spongebob Squarepants mas todos sabem que a estrela era o Patrick.
Isto não é álcool, água que estás a pensar?!
Piratas novatos fazem cantores terríveis porque não conseguem atingir o alto mar.
Eu disse à minha amiga que ela desenhou as sobrancelhas demasiado alto. Ela parecia surpreendida.
A rotação da terra realmente faz o meu dia.
Se eu comprar uma cama maior terei mais ou menos quarto?
Dois amendoins andavam num bairro duro e um deles era salgado.
Duas cordas andavam num bairro duro e um deles era salgado.
Que tipo de sapatos é que os ninjas usam? Sneakers.
Eu tenho um mestrado em ser ignorado; ninguém parece se importar.
Após comer o navio, o monstro marinho disse, eu não acredito que comi a coisa do casco.
Bebês pequenos podem ser entregues por cegonha, mas os mais pesados precisam de um guindaste.
Uma empregada de bar acabou com o namorado, mas ele não parava de lhe pedir outra dose.
Eu tinha um trocadilho sobre insanidade mas depois perdi-o.
Ele não conseguia arranjar a máquina de lavar roupa por isso atirou a toalha.
Porquê é que o homem quer comprar nove raquetes? Porque o ténis é demais.
Porquê que os canibais não comem palhaços? Porque têm um sabor engraçado.
Se eu fosse pago em muitos Pennes eu faria montes de massa.
Pensei ter visto uma aranha no meu portátil, mas o meu amigo disse que era apenas um bug.
Um médico partiu-lhe a perna enquanto fazia uma audição para uma peça.
A história da geladeira assombrada era arrepiante.
Porquê os sapos estão tão felizes? Eles comem tudo o que os insectos.
Se usas roupa de cowboy, estás a vestir-te de rancho?
Eu era viciado no hokey pokey mas virei-me.
Simba, estás a ficar para trás. Devo pedir-te ao Mufasa.
Comprei um apito de madeira mas ele apita de madeira.
A bomba não queria explodir. Então recusou.
A múmia dorida precisava de um pastor do Cairo
Sinto pena de carrinhos de compras. Eles estão sempre a ser empurrados.
A exibição de arte estática não estava nada em movimento!
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No Halloween de Outubro é quase Octover.
Os trocadilhos de porco são tão jactanciosos.
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Por que é que o carro morto não podia entrar na garagem desarrumada? Falta de vroom.
O que chamam aos seguranças da Samsung? Guardiões da Galaxy.
O que é que o Super-Homem tem na sua bebida? Apenas gelo.
Como é que um pinguim constrói a sua casa? Igloos juntos.
O tempo voa como uma flecha. A fruta voa como uma banana.
O cofre foi inventado por um polícia e um ladrão. Foi uma combinação e tanto.
O que se faz quando os balões estão feridos? Seu hélio.
Um chapéu diz ao outro: “Tu ficas aqui, eu vou de cabeça”.
Quantas cócegas são precisas para fazer rir um polvo? Dez cócegas.
Quando é que um agricultor dança? Quando ele deixa cair a beterraba.
Quando o cientista quis clonar um veado, ele mesmo comprou um kit de corça.
Se as pessoas perguntarem quantos trocadilhos eu fiz na Alemanha eu respondo, “nein”
Você ouviu falar da invenção do quadro branco? Foi notável.
Se Donald Trump se tornar presidente, a América vai ficar peruca.
Pode Fevereiro Março? Não, mas Abril Maio.
Odeio bonecas russas, elas estão tão cheias de si próprias.
O que é que se faz a um guarda-roupa aberto? Seu armário.
A revista sobre ventiladores de tecto faliu devido à baixa circulação.>
Então e se eu não souber o que significa apocalipse? Não é o fim do mundo!
Alguns mamíferos aquáticos do jardim zoológico escaparam. Foi um caos total.
Um poema ao contrário escreve inverso.
A capacidade de voar seria tão edificante.
Perguntei ao meu amigo, Nick, se ele tinha 5 cêntimos que me podia emprestar. Mas ele era Nicholas.
A banda sonora do Blackfish foi orcastrated.
Onde é que se aprisiona um esqueleto? Numa caixa torácica.
Há uma linha fina entre o numerador e o denominador.
Eu costumava trabalhar num cabeleireiro mas não fui talhado para isso.
Por que é que o metal e o microondas são um fósforo feito no céu? Quando se conheceram, as faíscas voaram.
O lenhador adorou o seu novo computador. Ele gostava especialmente de fazer login.
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Os catadores de lixo são condutores de lixo!
Quando a igreja se mudou teve um transplante de órgãos.
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Precisem um momento para apreciar este trocadilho.
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O espantalho foi promovido porque ele era notável no seu campo.
Dormir vem tão naturalmente para mim, que eu podia fazê-lo com os olhos fechados.
Eu nunca compreendi químicos inodoros, eles nunca fazem cheiros.
O que é que os prisioneiros usam para se chamarem uns aos outros? Telemóveis.
Por que ficou dumbo triste? Ele sentiu-se irrefletido.
Quando um relógio está com fome, recua quatro segundos.
Os esquiadores mais velhos nunca morrem. Eles apenas descem a colina.
Ouviste falar do trocadilho que era realmente engraçado? Nem nós.
Sabes porque gosto de trocadilhos de ovos? Eles me quebram!
Queres ouvir um trocadilho sobre fantasmas? É esse o espírito!
Eu costumava fazer sapatos de palhaço… o que não era uma proeza pequena.
Ouviste falar da bola de canhão humana? Que pena ele ter sido despedido!
O que aconteceu quando o mágico ficou furioso? Ela puxou a lebre para fora!
Ouviste falar do circo que pegou fogo? Foi em tendas.
O único dia da semana que os ovos definitivamente temem é o dia da fritura.
Uma galinha sairá sempre de casa através dos ovos apropriados.
O homem que comeu demasiados ovos foi considerado um ovo-ohólico.
Todas as galinhas consideram o cozinheiro muito mau porque ele bate os ovos.
Os esquimós mantêm todos os seus ovos refrigerados dentro do ovo-cozinho.
A depender do conselho do médico, a galinha vai pôr ovos durante algumas semanas.
Eu tive um problema real em fazer um ovo cozido esta manhã até que o rachei.
A melhor altura do dia para comer ovos é ao amanhecer.
O galinheiro só tinha 2 portas, pois se tivesse 4 portas seria um sedan.
Atravessar uma betoneira e uma galinha resultará numa camada de tijolo.
Aquele ovozinho imprudente parece sempre ovo-celerar quando vê a luz ficar amarela.
Esperemos que este trocadilho de ovos não faça o seu cérebro muito frito ou mexido.
Nunca tenha várias pessoas a lavar pratos juntos. É difícil para eles ficarem na pia.
As pessoas que usam guarda-chuvas parecem estar sempre sob o tempo.
Dissecarei uma íris hoje. Foi uma experiência que abriu os olhos.
Qual foi a senha de e-mail do Forrest Gump? 1forrest1.
Que planeta é como um circo? Saturno, ele tem três anéis!
Antes da morte do meu pai, ele trabalhou num circo como um pernilongo. Eu costumava olhar para ele.
Por que é que o leão comeu o andador de corda bamba? Ele queria uma refeição bem equilibrada!
Eu realmente olho para os meus amigos altos.
Odeio números negativos e não vou parar por nada para os evitar.
Contos de fadas longos têm tendência para dragão.
É preciso coragem para fazer uma salsicha.