Você Deve Ficar Amigo de um Ex? Aqui está o que os especialistas dizem

Poucas perguntas sobre relacionamentos são tão polarizadoras como se você deve ou não permanecer amigo de um ex. Para cada pessoa que tenta salvar o bom e esquecer o mau, há outra que prefere seguir em frente e nunca olhar para trás. Evidências anedóticas alimentam argumentos de ambos os lados – mas o que dizem os especialistas?

Rachel Sussman, psicoterapeuta de Nova York e autora de A Bíblia da Separação, aconselha cautela quando se trata de ficar amigos, mas diz que há casais para quem ela funciona; no final, ela diz que é “uma determinação individual”. No entanto, Sussman diz que há algumas orientações que todos os ex deveriam seguir após uma separação.

Quando cortar laços com um ex

Em nenhuma circunstância um relacionamento que fosse abusivo, manipulador ou tóxico deveria fazer uma transição para uma amizade, Sussman diz. Mas mesmo que seu relacionamento fosse geralmente saudável e simplesmente não funcionasse, você pode querer pensar duas vezes antes de se tornar um amigo. Um estudo de 2000, por exemplo, descobriu que amizades entre ex-namorados tinham mais probabilidade de ter qualidades negativas, e menos probabilidade de ter qualidades positivas, do que amizades platônicas cruzadas.

Isso pode ser especialmente verdade se você nunca foi amigo antes de namorar, diz Sussman. “Se você tinha uma conexão muito forte e um caso de amor muito forte com uma vida sexual muito erótica, como você se torna amigo dessa pessoa?” O Sussman diz. “A química nem sempre muda.”

Sussman também diz que há potenciais desvantagens em ficar amigo de um ex. “Às vezes isso vai impedir-te de entrares numa nova relação”, ela avisa. (Há até pesquisa para apoiar isso) “Ou você entra em um novo relacionamento e diz à sua nova namorada ou namorado, ‘Meu ex é um dos meus amigos mais próximos’. Isso é complicado. Você está dando à nova relação uma chance de realmente florescer ou florescer?”

Ashley Brett, uma pesquisadora de psicologia na casa dos 20 anos (que pediu para usar um pseudônimo para proteger sua identidade), sabe que luta bem. Depois de terminar com seu namorado de cerca de um ano e meio, Brett ficou amiga dele – e caiu numa relação de novo, de novo, que durou mais de cinco anos. “A amizade nunca foi realmente separada da relação romântica anterior”, diz Brett. “Transformou-se no próximo ciclo de uma relação romântica, e depois de volta à amizade”

Posto que Brett diz que a relação teve vantagens suficientes que ela provavelmente “cometeria o mesmo erro duas vezes”, ela diz que hesitaria em recomendar o mesmo a um amigo ou cliente de terapia. “O maior inconveniente é ser inibida de novos relacionamentos e novas experiências”, diz Brett. “Eu me fechei para outras pessoas e não queria me abrir novamente para alguém, e isso talvez não seja, psicologicamente, a orientação mais saudável para a vida”

Brett acrescenta que cair repetidamente na amizade lhe permitiu adormecer um pouco a dor de cada rompimento – o que pode parecer uma boa estratégia, mas pode realmente impedir o crescimento futuro. Um estudo, publicado em 2013 no PLOS One, descobriu que “a angústia da separação pode agir como um catalisador para o crescimento pessoal”, enquanto que evitar essa angústia pode inibir o processo de desenvolvimento.

Quando permanecer amiga de um ex

Sussman diz que os ex que têm filhos juntos devem tentar permanecer em boas condições se possível, já que eles estarão na vida um do outro a longo prazo. As linhas são mais obscuras para casais sem filhos, mas Sussman diz que aqueles que namoraram quando eram jovens, eram amigos primeiro, namoraram casualmente ou estiveram juntos por pouco tempo são bons candidatos à amizade.

Robin Zabiegalski, um escritor de 31 anos que vive em Vermont, é um contra-exemplo notável. Ela é feliz no casamento, mas ainda mantém amizades próximas com vários de seus sérios ex-parceiros – incluindo seu ex-marido e um ex-namorado com quem viveu por anos após a separação deles.

Nem sempre foi assim. “Eu tinha queimado todas as minhas relações e não era realmente amiga de nenhum dos meus ex-namorados”, diz Zabiegalski. Mas eventualmente, em busca de crescimento pessoal, ela procurou seus ex-parceiros – primeiro para pedir desculpas por transgressões passadas, depois para tentar “recuperar” os relacionamentos que eles haviam compartilhado durante anos. “Essa é uma parte enorme da minha vida que é meio que co-propriedade dessa pessoa”, diz ela. “Eu apenas senti que aqueles pedaços de mim estavam faltando, e a única maneira de recuperar aqueles pedaços de mim mesma era, nos termos deles, ser como, ‘Podemos reparar esta relação?'”

Zabiegalski admite que estas amizades só funcionam porque seu marido “inerentemente não tem ciúmes”, e porque ela é aberta tanto sobre seus relacionamentos passados quanto sobre as interações atuais com ex. Ela também diz que é crucial só perseguir amizades quando a centelha romântica se desvaneceu completamente para ambas as partes. “Se você continua amigo e o verdadeiro objetivo é tê-los de volta, isso é apenas um drama contínuo que você não precisa”, diz ela.

A pesquisa apóia essa noção. Estudos sugerem que casais que permanecem em contato pelas mesmas razões – sejam elas pragmáticas ou sentimentais – são mais propensos a ter amizades bem sucedidas, enquanto permanecer em contato por causa de desejos românticos não resolvidos é um preditor de resultados negativos.

Como se manter amigável com um ex

Se você decidir tentar uma amizade com um ex, Sussman sugere fazer uma pausa primeiro. “Sou bastante suspeito daqueles casais que se separam e depois me dizem logo que são os melhores amigos”, diz ela. “O tempo cura. Muito discernimento pode vir com o tempo e o espaço separados”.”

Isso vale tanto para as mídias sociais quanto para as interações presenciais. “Eu adoraria que os casais se desamparassem e se desamparassem por alguns meses”, diz Sussman. Caso contrário, “antes que você perceba, você está verificando o seu Instagram e está vendo o seu ex, e isso traz à tona todo tipo de pensamentos e sentimentos que podem fazer com que você, em algum nível emocional, se sinta reconectado a essa pessoa””

Limites também são importantes para casais-amigos transformados, diz Sussman, embora eles provavelmente pareçam diferentes para todos. “Um limite saudável pode parecer, ‘Não vamos falar todos os dias. Não vamos mandar mensagens todos os dias'”, diz Sussman. “‘A cada dois meses vamos comer, ver um filme – mas não um contacto regular, diário.'”

Acima de tudo, reavalie regularmente como a amizade o faz sentir, e seja honesto consigo mesmo. “Mais vezes do que não, é como se agarrar a algo”, diz Sussman. “É mais um cobertor de segurança.”

Se for o seu caso, pode ser mais saudável deixar a amizade ir – mesmo que isso doa no momento.