Cum m-am recuperat din anorexie – și cum voi fi mereu în recuperare

În urmă cu patru ani am recunoscut și am acceptat că trebuie să pun pe pauză totul în viața mea pentru a mă concentra pe sănătatea mea mintală. Mă luptam cu anorexia și mi-a luat ceva timp să recunosc acest lucru. Nu mai eram cea mai bună versiune a mea, dar îmi doream să fiu și eram hotărâtă să o aduc înapoi.

Anul meu din ultimul an de facultate a început bine. Mi-am sărbătorit cea de-a 21-a aniversare cu ajutorul unor prieteni, eram îndrăgostită până peste cap de primul meu iubit și locuiam într-o casă cu câteva dintre surorile mele din frăție. Eram specializată în educație elementară, studiind pentru a deveni profesoară. Întorcându-mă din vacanța de vacanță pentru ultimul semestru, am fost repartizată ca profesor principal într-o clasă de clasa a doua. Ar fi trebuit să fiu încântată. Să am o sală de clasă a mea era ceea ce așteptasem cu nerăbdare timp de patru ani. Dar nu mă simțeam așa și nu știam de ce.

Vezi mai mult

Semestrul a fost dur. Districtul meu școlar era la o oră de mers cu mașina. Pentru a ajunge la timp la școală trebuia să plec de acasă până la ora 5:30. Am stat la serviciu până la ora 17:00, pregătind planuri de lecții. Lucram 12 ore pe zi, în timp ce prietenii mei își coordonau în mod convenabil volumul de cursuri în funcție de sezonul petrecerilor la piscină de la Universitatea din Arizona. Îmi aminteam că această rutină grea era o pregătire realistă pentru lumea reală, dar eram copleșită de anxietate.

De-a lungul următoarelor câteva luni am început să mă simt extrem de nesigură atât în ceea ce mă privește pe mine, cât și direcția în care se îndrepta viața mea. Aveam îndoieli cu privire la urmărirea unei cariere de profesor și, cu absolvirea apropiindu-se cu pași repezi, îmi tot spuneam că astfel de gânduri trebuie să fie normale, toată lumea trebuie să le aibă. Am început să mă privesc în oglindă pentru a-mi ține ~vorbiri de încurajare~, pentru că – știți voi – afirmații pozitive. Dar, la un moment dat, discuțiile mele de încurajare mediate de oglindă s-au transformat în scanări ale corpului. M-am trezit ridicându-mi cămașa pentru a-mi vedea mărimea stomacului. Devenisem fixată pe corpul meu fără să-mi dau seama. Am început să cred că, dacă aveam dificultăți în a controla factorii externi de stres, puteam cel puțin să-mi controlez propriul corp.

Într-o încercare reală de a-mi elibera stresul într-un mod sănătos, am făcut mai multe eforturi pentru a merge la sală și a socializa în afara serviciului. La început, să fac sport și să petrec mai mult timp cu prietenii mei m-a făcut să mă simt mai bine în pielea mea. Nu am observat că trupul meu dispărea încet-încet. Prietenii și familia mea și-au exprimat îngrijorarea cu privire la sănătatea mea, dar eu am respins total tot ce spuneau. Credeam că mă descurc bine de una singură. Am crezut că dețin controlul. Acum știu că eram în negare totală.

Gândurile iraționale că organismul meu și consumul de alimente erau singurele pe care le puteam controla s-au înrăutățit și uneori omiteam complet mesele, în timp ce mă străduiam să ard toate caloriile pe care le mâncam (și chiar mai mult) prin exerciții fizice. Părul mi se subția, nu-mi mai venise ciclul de două luni, aveam stări de spirit foarte schimbătoare, somnul îmi era perturbat, atitudinea mea nu era deloc de dorit în preajmă, devenisem obsedată să ajung la sală în mod regulat și aveam un comportament extrem de neobișnuit. Toată lumea putea să vadă asta, mai puțin eu, așa că am început să mă izolez. Am respins toate ideile că ar putea exista o problemă mai mare care să merite să fie abordată. Mi-am trecut stresul drept orice altceva, alegând explicații plauzibile pentru simptomele mele (dezechilibru hormonal!) din căutările de pe WebMD.

În cele din urmă mi-am dat seama că aveam nevoie să vorbesc cu cineva. După ce îmi pierdusem tatăl la o vârstă fragedă, intrasem și ieșisem deja de mai multe ori de la consiliere de-a lungul vieții mele. În trecut, găseam motive să mă despart de terapeuții mei pentru că niciodată nu am apreciat faptul că trebuia să mă confrunt cu emoțiile mele. Dar știam că era necesar. În primul rând, lucrând cu un terapeut, am recunoscut că cel mai greu element care mă împovăra era faptul că nu voiam să fiu profesor. Cu personalitatea mea de tip A și cu absolvirea care se apropia cu pași repezi, această realizare m-a aruncat în picaj. Ce aveam de gând să fac cu viața mea acum?

Apoi, a trebuit să înțeleg ideea că, în căutarea mea disperată de control, începusem să mă lupt cu distorsionarea imaginii corporale. Mă convinsesem pe mine însămi că, dacă mai exista ceva asupra căruia mai aveam control și de care puteam fi fericită, era silueta mea. Dar a devenit o obsesie care a preluat controlul asupra mea. Medicul meu m-a încurajat să mă ocup de comportamentele mele alimentare dezordonate și m-a împins să urmăresc recuperarea. Cu sprijinul familiei, al prietenilor și al universității mele, care mi-a permis să îmi iau un concediu, am intrat într-un program intensiv de recuperare de o lună.

La sosirea la dezintoxicare, mi-a fost confiscat telefonul mobil, astfel încât nu puteam comunica cu familia mea decât prin telefon public de două ori pe zi și nu era permisă utilizarea niciunui aparat electronic. Odată situat, am început „dezintoxicarea”, care a inclus faptul că a trebuit să renunț la medicamentele pe care le luam pentru ADHD-ul meu. Uitați de curățările cu sucuri – lupta mea a fost reală. Fără medicamentele mele obișnuite, gândurile mele erau zăpăcite. Și, pe deasupra, mă făceau să fiu grav constipat, ceea ce mă făcea să fiu balonat AF. Mă trezeam în fiecare zi fixată pe ideea că nu m-am dus la baie. De acolo, găseam cea mai apropiată oglindă și îmi ridicam cămașa, verificându-mi reflexia. Făceam o scanare corporală pentru a confirma sau infirma posibila creștere în greutate din ziua precedentă. Pofta de mâncare îmi urca continuu, provocând un dureros război mental între a ști că mă simțeam flămând, dar a nu vrea să mănânc pentru că nu mă căcam. Eram epuizat din punct de vedere fizic.

Înainte de dezintoxicare, mă urcam pe cântar de la trei până la șapte ori pe zi. În prima mea săptămână de tratament, fiecare dimineață începea la fel. Întrebam dacă mă pot cântări. „Nu.” Răspunsul nu avea să se schimbe niciodată, și totuși am continuat să întreb. Când nu auzeam răspunsul pe care mi-l doream, zburam în isterie totală. Imaginați-vă un adult matur care face un acces de furie din cauza unui cântar – aceasta era realitatea mea. În cele din urmă, am încetat să mai pun întrebarea. Acesta a fost primul meu pas real în acceptarea tratamentului meu. A fost un moment extrem de vulnerabil, recunoscând că recuperarea mea nu va avea succes decât dacă renunțam și permiteam cu mintea deschisă ca alții să preia controlul.

În a doua săptămână de tratament am observat că o persoană mă urmărea. Căpătasem ceea ce se numea o „umbră”. Umbra mea a fost desemnată să mă urmărească peste tot pentru a se asigura că fac alegeri sănătoase. Dacă săream peste mese, ea le raporta medicilor mei. M-am simțit sufocată, așa că am fost de acord să mă întâlnesc cu nutriționistul pentru a discuta despre adoptarea unor obiceiuri alimentare sănătoase. Acest lucru a fost dificil, deoarece a trebuit să permit altcuiva să îmi planifice mesele, lucru pe care eu preferam să îl controlez. De asemenea, m-a forțat să vorbesc despre obiceiurile mele alimentare, recunoscând că omiteam complet mesele, ceea ce m-a scos din zona mea de confort. Cu toate acestea, cu timpul, am ajuns să prețuiesc și să apreciez relația mea cu nutriționistul. Pe măsură ce am început să încorporez mai multe alimente în dieta mea și în rutina zilnică, am început să mă simt mai bine și am început să am încredere că ea chiar dorea ce era mai bine pentru mine.

În plus față de lucrul cu nutriționistul, am participat la cinci până la șapte ședințe de terapie pe zi. Fiecare ședință era diferită. Unele implicau activități fizice, cum ar fi yoga sau meditație, în timp ce altele erau sesiuni de grup. La prima mea ședință de terapie de grup m-am simțit ca și cum aș fi experimentat viața la o rată de câteva WTF-uri pe minut. Toată lumea vorbea despre sentimentele lor și despre ceea ce i-a condus la dezintoxicare. Apoi, la finalul ședinței, am stat în cerc și ne-am unit mâinile. Dintr-o dată, în sală s-a recitat o rugăciune pe care nu o știam:

Dumnezeule, dă-mi seninătatea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba,
Curajul de a schimba lucrurile pe care le pot schimba,
Și înțelepciunea de a cunoaște diferența.

Primul gând care mi-a trecut prin minte a fost că ar trebui să-mi recuperez banii înapoi pentru că această dezintoxicare era în mod dubios un cult. Să fi fost aceasta inițierea mea!? Dar, cu timpul, rugăciunea a început să rezoneze. Străjerii au devenit în curând umerii pe care mă puteam sprijini și, în timp ce mă descărcam despre situații cu teme consistente legate de problemele mele de control, am descoperit că recitarea acestei rugăciuni m-a ajutat să rămân calmă și să gândesc mai clar. Deși inițial mi-am bătut joc de Rugăciunea seninătății, s-a dovedit a fi extrem de terapeutică și o port cu mine și astăzi, aplicând-o în situațiile de zi cu zi.

Am revenit la Universitatea din Arizona și am absolvit două luni mai târziu, la timp. Revenirea în cercurile mele sociale după dezintoxicare a fost stresantă, dar aplicând ceea ce învățasem în luna precedentă am făcut față.

Și asta fac și astăzi. După absolvire, m-am întors la New York și am început imediat să lucrez cu normă întreagă. Patru ani au zburat și cu siguranță am avut și zile bune și zile rele. Ar fi lipsit de onestitate să nu împărtășesc faptul că încă mai am zile proaste, iar atunci când le am sunt de-a dreptul nașpa. Mănânc întotdeauna trei mese pe zi? Nu. Îmi dau seama imediat dacă în subconștient am sărit peste o masă? Nu. Dar pentru că am învățat că atunci când nu mănânc afectează modul în care mă simt și mă comport, îmi dau seama imediat dacă încep să mă comport ca o cățea flămândă pentru că am nevoie să mănânc. Acum sunt capabilă să recunosc că sunt responsabilă pentru propria mea bunăstare și că, atunci când încep să mă neglijez, am puterea de a acționa și de a remedia situația.

Un lucru important pe care m-a învățat dezintoxicarea este că, la fel ca orice dependent, voi fi mereu în recuperare. Înțelegerea acestui lucru a necesitat timp. Recuperarea nu este liniară și nu se termină pur și simplu. Mă aflu într-un loc mult mai sănătos decât cel în care am fost cândva și voi urmări întotdeauna să continui să mă îmbunătățesc. Diferența dintre cine eram înainte de dezintoxicare și cine sunt acum este conștiința de sine și capacitatea mea de a mă descurca, de a cere ajutor dacă am nevoie, de a-i asculta pe ceilalți atunci când îmi spun că am depășit măsura sau pur și simplu de a recunoaște când pur și simplu nu am o zi bună, astfel încât prietenii și familia să poată fi alături de mine. Acum, că am făcut din mine și din sănătatea mea o prioritate, nu există nimic care să-mi poată lua asta.

Vezi: Ce greșește toată lumea în legătură cu tulburările de alimentație