37 veckor gravid för sista gången

37 veckor gravid idag. Sista barnet kommer vilken dag som helst nu.

En sådan blandning av känslor, jag kan inte ens börja packa upp dem alla.

Jag kommer aldrig att bli gravid igen. Aldrig spy på tåget inför främlingar VARJE morgon i månader i sträck igen. Aldrig svimma på en Charing Cross-perrong på någons mans knä (förlåt!) igen. Aldrig vara rädd i sex månader för att kissa om jag hittar blod när jag torkar mig. Aldrig oroa mig för att varje värk är ett tecken på att mitt barn håller på att dö. Aldrig berätta för min man att hans barn ligger i min mage.

Jag kommer aldrig att bära säckiga kläder och låtsas vara bakfull om någon skulle märka att jag är blek som Skeletors mormor i 16 veckor, jag kommer aldrig att hålla andan medan ekolodsläraren letar efter hjärtslag, jag kommer aldrig att hålla ihop mina byxor med ett hårband i väntan på att det ska bli ”en vecka till”, jag kommer aldrig att känna den första lilla vindpustningen och övertyga mig själv om att det är bebisen som rör på sig, jag kommer aldrig att ta med mina barn till en skanning för att se hur deras nya lillebror eller lillasyster vrider sig runt på skärmen.

Nej se på när mina bröst förvandlas till komiska meloner och min mage liknar M25. Aldrig göra ”det” tillkännagivandet till vänner och familj. Aldrig se deras ansikten fyllas av glädje, chock, förskräckelse, förvåning, avundsjuka, lättnad, sorg och leenden. Jag kommer aldrig att sitta i ett väntrum på en förlossning och desperat vilja veta om mitt barn fortfarande lever. Vänta på att sonografen ska le, försöka läsa av hennes varje ansiktsuttryck. Lyssna på beskrivningen av vad hon kan se. Väntar på ”men”. Jag hoppas att varenda cell i min kropp har tur. Fokusera på de dåliga bitarna, minnas de hemska bitarna, berätta för alla de bra bitarna.

Gå aldrig som om jag just stigit av en ganska stor häst, gå aldrig uppför trapporna som en åttiotalist, sitta ner och resa mig upp med komiska ljudeffekter.

Jag kommer aldrig att handla pyttesmå kläder, aldrig vika babysockor som ser ut som om de skulle passa i tändsticksaskar, aldrig smeka min mage i hopp om, önska, be, be, tigga om att min bebis ska vara säker och må bra. Det är slut med att sova i min mans t-shirtar och att stretcha varje klädesplagg jag äger. Folk kommer att sluta bära allting åt mig, hitta sittplatser åt mig och klaga på mig. Jag kommer att bli normal igen.

Jag kommer aldrig mer att ligga vaken på nätterna och oroa mig för om jag klarar det. Aldrig förväxla att jag kissar på mig själv med att mitt vatten går. Aldrig bocka av dagarna i min dagbok – fast mellan otålighet och önskan om att få bara lite längre tid. Aldrig vilja att smärtorna ska börja och sedan att varje litet stick ska sluta för att det gör ont.

Jag kommer aldrig att känna mig som en prinsessa, ett vandrande mirakel, en superhjältedrottning, en gråtande röra, den otroliga Hulken, ett inkompetent marshmallowhuvud och en sömnvandrande påse med hormoner. Allt på samma gång.

Jag har aldrig känt mig för svag för att nå mitt eget glas bredvid mig, men ändå stark nog för att skjuta ett nytt liv ut i världen. Aldrig känna det obevekliga blåmärket i armar, ben, knän och rumpa från min efterlängtade bebis som karvar in i mina inre organ. Önskar att de skulle sluta så att jag kan sova och äta. Få panik när jag inte har känt dem på fem minuter. Aldrig mer ligga i badkaret och titta på någon slags käkfilm som spelas upp inne i det som brukade vara min mage.

Aldrig mer känna att jag är den mest otroliga personen i världen.

Det är slutet på en epok. Det är början på en epok.

Önskar mig lycka till!

Helen

Älskar du vårt arbete? Få mer av det i ditt liv genom att följa oss på Twitter, Instagram och Facebook. Läs fler av våra lysande bloggar här.

Klicka här för att spara den här sidan på din egen personliga, livsförändrande Gin-Board.