Apadravya: Hur jag blev knivhuggen i penis

By Chad Haines

Min berättelse börjar på samma sätt som så många andra: med att jag fick mina bröstvårtor piercade. Jag hörde från en vän att det skulle öka känsligheten och jag ville att mina bröstvårtor skulle vara åtminstone lite känsligare än min armbågshud. Mina bröstvårtor har en historia av att se ut som om de aldrig har varit mindre roade. Så jag lät pierca dem båda och -voilà!- nya läppbitande känslor!

Men vänta. Om dessa små barbells kan göra detta för mina bröstvårtor, vad kan de då göra för min (ahem) … medlem? Jag är inte okänslig där nere på något sätt, men jag känner definitivt motsatsen till två-pump-knölen. Ibland tar det helt enkelt för lång tid för mig att komma till klimax. Jag vet att det tar för lång tid eftersom jag når en punkt där jag slutar ha roligt och börjar titta på klockan och tänker: ”American Horror Story börjar om tio minuter. Jag hoppas att jag kan avsluta det här.” Ibland undrar jag till och med om jag kan komma undan med att fejka det.

Så jag började göra min research. Den mest populära penispiercingen är Prince Albert. Denna piercing, som påstås ha blivit känd av samma kungliga familjemedlem som populariserade julgranen, är en ring som går genom penisens undersida och kommer ut genom kisshålet. Jag kan knappt ens titta på bilderna av Prince Albert utan att suga luft genom mina sammanbitna tänder, så när jag läste att man måste sitta ner för att kissa eftersom urinen sprutar överallt bestämde jag mig för att PA var ett bestämt ”nej” för mig. Det var då jag snubblade över apadravya.

Apadravya går genom undersidan av penis, precis som Prince Albert, men i stället för att ta en omväg ut ur urinröret fortsätter den att gå tills den kommer ut på toppen av penis. Det här är den jag ville ha – bara en rak och enkel barbell utan krusiduller. Jag ville att det skulle vara en smakfull piercing, och vet du vad som inte är smakfullt? Att spruta kiss över hela badrummet som om min kuk hörde ett roligt skämt och inte kunde hålla det inne längre.

Jag visste precis var jag skulle få min smakfulla genitalpiercing också. Jag hade en resa till Seattle på gång och vilken bättre plats i världen för att göra något så antietablissemang än grungemusikens och Starbucks födelseort (för vad säger ”fan ta mannen” bättre än en mocha för sju dollar med sojamjölk trots att jag inte är laktosintolerant?)

När jag väl var i Seattle var jag angelägen om att få det här gjort och överstökat innan min ångest ökade till den grad att jag inte längre ville göra det och lämnade Seattle med en stor ånger över en intakt penis. Så jag tog fram min telefon och sökte upp en vägbeskrivning till Pierced Hearts tatuerings- och piercingsalong i University District. Några korta minuter senare var jag parkerad och gick in. Det stod en kille bakom disken och pratade med två tjejer om, jag vet inte, tatueringar, antar jag.

Jag började bläddra bland de gigantiska affischerna med tatueringar som var monterade på väggen när en andra kille kom fram och frågade om han kunde hjälpa mig. Jag tänkte genast att jag inte behöver göra det här. Jag kan låtsas att jag bara kom in för en tatuering, få en slumpmässig tatuering, gå därifrån och ingen skulle bli klokare, men jag bestämde mig snabbt för att det var något mer absurt än vad jag egentligen hade tänkt mig, så jag slängde ur mig: ”Gör ni apadravyas?”

Killen bakom disken sa att de gjorde apadravyas. Men han sa inte bara det. Han sa det liksom långsamt och nyfiket. Han svarade mig med samma känsla och uttryck som du skulle ha om din mormor frågade om du rörde dina tarmar den dagen. Han måste ha trott att jag var där för att göra en rapport eller något. Det kan bero på mitt oskyldiga ansikte, eller kanske på att jag inte känner till det korrekta protokollet för piercingsalonger. Vad säger man när man kommer in på en piercing salong? Är det ”Jag tar en apadravya, tack!”? För det var vad jag gjorde. Som om jag beställde biobiljetter. Så killen tittade bara på mig och frågade om jag hade några frågor.

Jag hade inga. Jag hade gjort tillräckligt med forskning, och jag visste att om jag hörde några hemska anekdoter skulle jag definitivt fega ur. Jag menar, jag fick nästan en tatuering i stället för att fråga om apadravya. Killen bakom disken presenterade sig som Chris och fick mig att fylla i papper eftersom Frank (killen som hade hand om tjejerna i studentföreningen) använde piercingrummet för att pierca en av tjejernas näsborrar.

När jag hade fyllt i blanketterna och lovat att jag inte var berusad, sjuk och att jag faktiskt hade ätit den dagen, gick Chris tillbaka för att förbereda piercingrummet medan jag tittade på fler tatueringar. Vid det här laget kunde du ha sagt vad som helst i världen till mig utan att jag hade hört dig. Jag var alldeles för upptagen med att få panik och försökte att inte visa det. Jag ville att Frank och Chris skulle tänka: Ja, det här är nog precis som vilken dag som helst för den här killen. Den här tuffa killen.

När Chris kom och ledde mig tillbaka, tror jag att jag äntligen insåg att jag hade passerat punkten för en suave flykt och jag bara gick med på det. Han lät mig sätta mig i en stol som lutade sig hela vägen tillbaka så att jag låg ner. Sedan fick han mig att knäppa upp mina byxor och dra ner dem precis så mycket att han kunde komma åt den duk som han skulle arbeta med.

Att låta en annan kille röra vid min slappa penis är absolut inte bara en vanlig dag för den här tuffa killen. Chris förklarade mycket noggrant vad han skulle göra. Åtminstone tror jag att han gjorde det. Jag såg hans läppar röra sig och jag nickade hela tiden med huvudet, men egentligen var det enda jag hörde min inre monolog som sa: ”Du är på väg att bli knivhuggen i kuken” på repeat. Chris berättade att han skulle låta mig andas in och ut några gånger och sedan fråga mig om jag var redo. Så han rengjorde mig igen, lät mig ta några djupa andetag och frågade om jag var redo. Jag är absolut inte redo, men på något sätt sa jag att jag var det. Det var då jag kände nålen på undersidan av min penis, och jag tänkte: ”Det här klämmer verkligen! Detta-”

Och det var då det gick från ett nypande till en gudomligt brännande smärta och jag kunde inte hålla tyst längre och började släppa ut ett uppriktigt ”FFFFUUUU-” men blev avbruten när Chris sa att jag gjorde ett bra jobb. Är det över? Men jag fick inte ens avsluta mitt uttryck! Chris är en mirakelarbetare!

Han avslutade med att sätta i mitt smycke (den finaste av penisstången) och lät mig titta på det. Jag älskade det. Älskade det. Detta var nu mer än bara ett experiment för att få en ny sexig känsla. Detta var ett fysiskt bevis på att jag var tuffare än jag trodde att jag var. Chris lindade in min penis i en kirurgisk handske så att det sipprande blodet kunde samlas någon annanstans än i mina byxor. Sedan sa han åt mig att sitta kvar så länge jag ville. Nej, jag ville få ut min vackra penis i världen! Så jag gick ut i Seattle. (Sidanmärkning: Ni kanske skrattar åt handsken, men den fungerade! Om den inte hade gjort det skulle det ha funnits ett spår av kukblodsfläckar som ledde upp till snackbaren på toppen av Space Needle). Jag ringde min syster. För vem kommer förmodligen att bli mest glad? Min syster som är gift med tvillingar och har ett hus i förorten.

Den kvällen rengjorde jag försiktigt min penis innan jag försiktigt stoppade in den i ett par fina rena underkläder och klättrade upp i sängen på mitt hotellrum. När jag vaknade nästa dag blev jag förvånad över att se hur mycket blod som hade fortsatt att sippra ut under natten. Det var hög tid för en dusch och nya byxor så jag hoppade ur sängen och in i duschen. När jag kom ut och torkade mig fick jag en glimt av lakanen. Hade någon just dödat en familj av små djur i min säng med en sko? Nåväl, jag hade inget annat val än att checka ut från det här hotellet innan solen går upp och de upptäckte en mängd blod som faller någonstans mellan ”menstruation” och ”uppskuren hals” på deras lakan.

Under de följande dagarna blev blödningen ljusare och ljusare och jag tog nu bättre hand om att skydda hotellrumslakanen. (Ingen orsak, Portland!). Smärtan var otroligt minimal för det mesta. Undantagen var när jag fick nattliga erektioner. Jag hade ingen aning om hur aktiv min penis var när jag inte tittade, men så fort jag sover är den uppe och i gång! Den kanske i hemlighet tränar för ett maraton.

En sak jag kan säga är att det nu kommer att se extra imponerande ut att korsa mållinjen med en skivstång.

Jag lärde mig så mycket av min apadravya. Jag lärde mig att penis blöder mycket, jag lärde mig att Chris och Frank är förtjusande människor, jag lärde mig att min vilja är starkare än min rädsla för att nålar ska komma in i min penis. Jag säger inte att jag rekommenderar alla att gå ut och få sina könsorgan piercade. Jag säger bara att ibland är man inte den person man trodde att man var och ibland kan det vara ganska coolt.

—

CHAD HAINES är zoolog för olika institutioner runt om i landet. När han inte tar hand om djur eller förklarar för folk varför han mår som han gör, skriver han för publikationer som Soundings, Forum och andra akademiska publikationer som når tiotals människor varje år. Han arbetar för närvarande på en serie essäer om sin tid som djurskötare. Följ honom på Twitter @chadchaines

.