Det här är hur det är att dejta när du har en ångestfylld undvikande anknytning

Det här är verkligheten om hur ett osäkert förhållande ser ut

Då säger vi att du har träffat någon som du är attraherad av och som också är ångestfylld och undvikande. Ni tycker båda om varandra och du börjar tvångsmässigt tänka på dem.

Ni är båda klängande vid det här laget. Det är nytt och spännande.

Detta är den ängsliga delen av dig, rädslan för att bli övergiven. Så du börjar prova olika saker för att lura dem att vilja ha dig. Men ni gillar varandra, så allt är bra!

För tillfället.

Och även om du inte känner dem ännu har du redan börjat bygga upp en falsk bild av vem de är i ditt sinne. Du har satt dem på en piedestal.

”De är perfekta!” säger du till dina vänner (och ignorerar den röda flaggan ”nyligen singel”).

Allt känns fantastiskt

Personen är på samma våglängd som du. Ni sms:ar varandra varje dag och umgås några gånger i veckan. ditt sinne börjar lugna ner sig lite.

Det börjar kännas som att hen inte kommer att lämna dig på samma sätt som alla andra har gjort.

”Saker och ting fungerar för en gångs skull!” säger du till dig själv. Jag menar, du har haft några dåliga relationsmönster tidigare.

Men det är annorlunda den här gången, eller hur?

En vecka senare på en måndag flippar du ut för att de inte har svarat på dina fem godmorgonssms än. (Klockan är bara 10 på morgonen, ta det lugnt.) De undviker dig troligen lite grann. Den undvikande delen av dem känner sig utlöst.

Undervikande utlöser din rädsla för att bli övergiven

Och du börjar undra om de ens är intresserade av dig. Du har redan skickat fem sms, vad är fem till?

”Hej lol, kolla in det här hundmemet”, du glider in i deras Insta DMs med en video. En svettpärla rinner nerför din panna.

Ingen svar. (Det har gått en timme.)

Du har tillbringat morgonen med att hyperventilera, och nu hittar du på anledningar till varför de inte är intresserade av dig längre.

Vid 13-tiden går din telefon.

Söt lättnad, det är ett sms från dem som ber om ursäkt – de har varit på jobbet. ”Ska vi äta middag ikväll?” frågar de. Det är kod för Netflix och chill, och det vet du.

Endorfinerna rusar genom din hjärna eftersom osäkra relationer är beroendeframkallande. Spänningen sätter igång, så du väljer den perfekta klädseln och börjar göra dig redo (3 timmar tidigare.)

Perfektion existerar inte, men du fortsätter att intala dig själv att den gör det

Efter middagen åker du hem till dem och har ditt livs bästa sex. De berättar för dig att de gillar dig. Och du kommer att känna dig yr i början, men det dröjer inte länge innan den undvikande delen av dig börjar slå till och… ja, undviker dem.

Snart börjar du plocka ut de små detaljerna om dem.

”Jag märkte att de inte hällde upp vatten åt mig först. Det är ett tecken på själviskhet.” Det berättar du för din sambo under middagen. De håller inte med, men du lyssnar inte.

Du tyckte att de var perfekta, men inte längre. Dessutom kör de en trasig bil från 2001. Är det den bilen du vill köra dina barn till skolan i?

Hmm. Nej.

Sex är lätt

Den undvikande delen av dig skapar idén om en perfekt partner som en försvarsmekanism för att undvika intimitet. Och de gör samma sak med dig när du kommer för nära.

Sex är lätt, men intimitet är skrämmande.

Desto mer tillgivenhet de visar dig, desto mer flippar du ut. Om de försöker komma för nära – övertygar du dig själv om att de inte är rätt person för dig. Du börjar begränsa dina interaktioner med dem.

Om en av er börjar tappa intresset kommer din rädsla för att bli övergiven att slå in igen (för 1000:e gången.) Inte igen.

Du kanske tillgriper sex för att försöka vinna deras uppmärksamhet igen. Och det kanske fungerar ett litet tag, men du vet att det inte är lösningen.

Djupt inne vet du att det bara är en tidsfråga innan ni skadar varandra igen.

Och det gör ni. För cykeln upprepar sig alltid.

Förändring sker när du inser att du inte kan fortsätta leva ditt liv så här

En person kommer att tröttna på din skit snart nog, och du kommer att tröttna på deras också. Samma sak kommer att hända igen med olika personer. Du kommer att gå igenom dessa ängsliga och undvikande faser tills det slutar med att alla blir skadade.

Låter galet, eller hur?

Men det är så här osäker anknytning ser ut när man inte får hjälp. Det kan pågå i åratal, och jag känner människor i 50-årsåldern som fortfarande har en osäker anknytning.

Det är ofta en omedveten process. Det är inte så att osäkert anknutna människor vill känna sig så här! Det är smärtsamt att leva så här. Att få hjälp är det bästa du kan göra för din psykiska hälsa. Jag träffade en terapeut (så småningom) och ändrade min anknytningsstil.

Och när du väl har blivit trygg kommer du aldrig att se tillbaka.