Jag ville ha en stor familj – men sedan träffade jag mina barn

Under min uppväxt hade jag en tydlig vision av det liv jag ville bygga upp: en framgångsrik karriär, ett bekvämt hem, en kärleksfull make och fyra vackra barn – helst två pojkar och två flickor – som alla var nära i ålder, utspridda i perfekta små mellanrum varje annat år. Jag föreställde mig att de skulle ärva stora bruna ögon från min sida av familjen och vara anmärkningsvärt, osannolikt nog, välartade syskon som på något sätt aldrig bråkade eller käbblade. (LOL.)

Fyra barn verkade perfekta på alla sätt och vis. Jag ville ha ett stort, livligt hushåll fullt av värme och kärlek. Som äldsta av tre barn under min uppväxt utvecklade jag ett mestadels godtyckligt motstånd mot udda barngrupper – vi hade alltid velat ha ytterligare en bror eller syster så att våra lag kunde bli jämna. (Det var helt logiskt på den tiden, okej?) Fyra barn verkade vara mycket, men en hanterbar nivå av ”mycket” enligt mina då barnlösa och helt oerfarna normer.

Flash forward till verkligheten: Jag har två barn. Jag kommer inte att få fler. Och vet du vad? Jag är verkligen glad över det. Faktum är att tanken på att få ett tredje barn (för att inte tala om ett fjärde eller fler) får mig att bli helt panikslagen, för ärligt talat? Jag är slut. Mina händer är fulla – underbart, lyckligt fulla – och jag är varken mentalt eller fysiskt utrustad för fler barn än jag redan har. Mitt hjärta är nöjt och min babyfabrik är stängd för alltid, utan tvekan eller ånger.

Det beror inte på att mina barn visade sig vara någon form av hemska demonmonster (inte de flesta dagar, i alla fall). Det beror på att det är bara genom att faktiskt leva och uppleva moderskapet som man kan förstå vad det betyder för en själv. Detta gäller både på ett praktiskt och känslomässigt plan: Hur kan vi förstå vart det kommer att ta oss, eller vilka linjer och gränser vi kommer att dra runt våra familjer, förrän vi är mitt uppe i moderskapet? Oavsett hur mycket vi tror att vi vet om vilken typ av förälder vi kommer att bli är allt bara spekulationer tills du lever och andas det. Vilken förälder har inte sagt att de ”aldrig” skulle göra eller tillåta något (från att sova tillsammans, till skärmtid och att använda ett koppel för småbarn) och sedan till slut gjort det? Alla vi. VARJE JÄMMA.

Jag är en mer orolig mamma än vad jag trodde att jag skulle vara. Jag är känslig, känslomässig och extremt hängiven mina barn, min man, mina personliga intressen och min karriär. Jag kastar mig in i alla dessa saker och i slutet av dagen har jag ingenting kvar att ge. Jag är lycklig, men jag är utmattad.

Vissa människor kan uppfostra fyra, sex eller ett dussin barn riktigt bra. Jag är inte säker på att jag är den typen av person. Fyra barn var en underbar vision, men två är en trevlig verklighet – för mig. Det är mindre ekonomiskt stressigt. Det gör det möjligt för oss att resa ganska lätt. Jag behöver inte köra en minivan! Jag kan ge båda barnen mycket av min tid och uppmärksamhet samtidigt som jag fortfarande har en karriär och ett eget liv (även om skuldkänslor hos mamman gärna smyger sig in och får mig att ifrågasätta om det någonsin är tillräckligt). Kan andra människor hantera allt detta med en större familj? Självklart. Men jag tror inte att jag skulle kunna göra det.

Det ideala antalet barn är olika för alla, både när det gäller förväntningar och verklighet. En familj med ett barn är inte mindre giltig eller perfekt än en familj med två eller fem barn. Varje förälder är unik och det är varje barn också. Två barn kan kännas som en miljon eller inte tillräckligt, beroende på vilka aktörer som är inblandade. Personligen trivs jag med exakt den nivå av kaos som för närvarande råder i mitt hushåll.

Här kommer en bekännelse: min önskan om en stor familj dröjde sig kvar långt in i min andra graviditet, och till och med genom den tidiga delen av mitt yngsta barns liv. Han var vårt andra barn, men inte nödvändigtvis vårt sista. Inte ännu i alla fall. Men med tiden skulle det förändras.

Jag tänker ibland på min son som ”den närmare”. Som i, jag visste att min livmoder var stängd för affärer efter detta barn. Han blev en sorts stor final: en entusiastisk, kärleksfull, extremt smart och superkänslig person som kräver mer av min energi än den genomsnittliga björnen. Jag är inte säker på att jag skulle kunna bemöta båda mina barn på den nivå som de förtjänar (eller kräver) om vi lade till ytterligare ett barn till vår familj. Det är det som det handlar om att förstå mina egna styrkor och begränsningar. Och jag vet att jag är den bästa mamma jag kan vara med två barn: varken mer eller mindre. Det är inte dem, det är jag. (Okej, kanske är det lite av dem.)

Jag är inte ledsen över de barn jag inte fick. Sanningen är att jag har allt jag vill ha och behöver, och vår familj känns komplett. När det kommer till kritan är det enkelt: Jag vill inte ha det jag trodde att jag ville ha. Jag älskar att vara mamma till mina två otroliga, energirika barn. Ja, de får ibland vårt hus att kännas som ett zoo, men på något sätt känns det alltid som ett hem. Min nya dröm är två, och vi lever den väl.

Denna artikel publicerades ursprungligen online i januari 2020.