Klasserna inkluderar en godislåda eller väska, en pedagogisk pärm, läckra och hälsosamma snacks och massor av praktisk, engagerande utbildning!

av Samanda Rossi

Den här studien publicerades nyligen, https://www.nytimes.com/2019/02/15/upshot/do-you-want-to-be-pregnant-its-not-always-a-yes-or-no-answer.html

När jag såg den spridas över sociala medier var min första reaktion ”DUH”. Behövde vi verkligen en studie för att illustrera detta? Du kan bara prata med en stor grupp kvinnor. De kommer att berätta för dig att MÅNGA av dem har en mängd olika känslor när det gäller graviditeter, oavsett om de är planerade eller oplanerade. Eller så skulle de kanske inte göra det, för att dela med sig av att man inte är exalterad och glad över att få ett barn är till stor del skamfyllt i vår kultur. Tyvärr oftast av andra kvinnor. Jag skrev inlägget nedan för över ett år sedan och kom ihåg det när jag såg den publicerade artikeln och bestämde mig för att äntligen dela det med er alla. Endast 1 av mina barn var en ”planerad” graviditet, och varje graviditet innehöll olika känslor, bland annat ånger, ambivalens och rädsla. Jag är tacksam för att mina erfarenheter och känslor gör det möjligt för mig att hålla utrymme för dessa känslor hos mina klienter, oavsett om de är flyktiga ”Oh shit, vad har jag gjort?”-ögonblick eller djupare ambivalens. Bebisar förändrar våra liv, de borde framkalla mer än den lycka eller spänning som vi förväntas känna. Jag kan ärligt säga att jag tre år senare ibland känner ånger och ambivalens och längtar tillbaka till livet före 3, 2, 1 barn. Det betyder inte att jag inte älskar eller vill ha mina barn. Det betyder inte att jag är en dålig mamma. Det betyder inte att jag önskar att livet var annorlunda. Det betyder bara att jag är en kvinna, med egna behov och en egen resa, som har avbrutits av den mest fantastiska och utmanande resan i hennes liv. Och det är både svårt och värdefullt. Alla känslor är giltiga.

Du kan läsa lite mer om min resa och några andra Naturally Prepared Mamas som var modiga och sårbara nog att dela med sig av delar av sina resor. Jag älskar och beundrar var och en av dem och tackar dem för att de bidrog.

Jag hade två söner, 11 och 8 år gamla. I flera år hade jag velat ha ett barn till, men min partner ville inte det. Så i stället för att följa mitt hjärta gav jag efter (och sörjde). Jag fortsatte med livet, njöt av mina växande pojkar, började Naturally Prepared, och livet var upptaget och tillfredsställande. Jag hoppades alltid i hemlighet på ett ”överraskningsbarn”, men när mina 30 år närmade sig sitt slut tänkte jag att det inte skulle hända.

Och sedan hände det. En överraskande graviditet. 39 år gammal. Jag trodde verkligen att det var omöjligt. Jag visste att jag hade riktigt lågt progesteron, trodde att jag var peri-menopausal. Jag var superupptagen! Min mamma var sjuk och jag tog hand om henne, hon dog när jag var gravid i femte månaden. Vi flyttade under denna tid. Jag undervisade och var doula-ing i massor. Istället för att vara glad över en överraskande graviditet var jag nu i misstro. Chock. Sorglig. Rädd. Mest AMBIVALENT.

Ambivalent är inte ett ord som används ofta i samband med graviditet. Det tolereras verkligen inte i vår kultur. Barn är en välsignelse. Så många människor skulle vilja ha ett barn, ni är så lyckligt lottade. Det är Guds vilja. Så spännande! Att känna sig på denna plats av osäkerhet, mitt emellan, när det gäller en graviditet är obegripligt för många som inte har känt det.

Varje test och ultraljud framkallade bara oro och rädsla. Jag hade ett intensivt behov av att nästla, men det var helt och hållet biologiskt. Med min första minns jag att jag promenerade genom gångarna på Babies R Us och registrerade och tvättade babykläder och det var bara drömskt. Med den här bebisen tackade jag nej till alla erbjudanden om babyshower, jag inrättade en barnkammare med bara det nödvändigaste och dekorerade inte alls. Jag tog inte fram min förlossningsutrustning förrän jag var 37 veckor gammal och trodde att jag skulle börja föda. Jag grät mycket.

Men det är vad jag kände. Och sedan dess vad flera kvinnor har anförtrotts känna till mig:

Min tredje var helt oplanerad (i själva verket försökte vi flitigt undvika) och hemsk tajming (mitt under min magisterexamen). Jag grät i veckor. Jag kände mig som en hemsk människa för att jag inte ”ville” ha min graviditet. Med tiden anpassade jag mig och gick naturligtvis igenom dessa minnesvärda faser av att älska min kropp för det hårda arbete den utförde, att bli förvånad över förlossningens skönhet på nytt, och nu har jag en helt ljuvlig liten som jag inte skulle byta ut för någonting. Men en graviditet är svår för kroppen, barn är krävande och får ditt liv att förändras på oväntade och obekväma sätt, och skönheten i det hela är ofta förenad med svårigheter, om inte direkt påskyndad av dem.

Jag känner mig definitivt apatisk inför den här graviditeten och jag känner mig verkligen skyldig till det. Jag är 26 veckor nu och jag har inte haft morgonsjuka, ingen matsmältningsbesvär, jag visar mig inte, och även om jag kan känna hur barnet rör sig känner jag mig helt enkelt väldigt okontaktbar. Till och med vid ultraljudet hade jag ingen anknytning eller känsla.

Jag tillbringade många barnmorsketräffar med att gråta, tillbringade de flesta av de månader jag var gravid med att säga till mig själv att jag kommer att ta mig samman och bli glad över det… Jag var fysiskt sjuk i två månader med lunginflammation, sliten på grund av ekonomiska saker som fortsatte att stapla sig på hög, äktenskapet var inte rätt, vi var mitt uppe i en rättsprocess. Jag hade inte samma känsla vid ultraljudet som jag hade med min första. Jag gjorde allting, men kände verkligen ingenting. Ungefär en vecka innan han föddes kände jag mig okej och redo att träffa honom. Jag tror ärligt talat att det faktum att jag inte visste könet gjorde det mycket svårt för mig att få kontakt med ”barnet”. Jag behövde verkligen veta om det var en pojke eller flicka, men jag ville ha den där stunden då jag fick reda på det när barnet föddes. Bilden av det ögonblicket är vacker men jag är ledsen, jag tror att jag hade kunnat få kontakt med honom mycket mer under graviditeten om jag bara hade drivit frågan med min partner och fått reda på att det var en pojke medan jag var gravid. Graviditeten var mycket svår för mig, så mycket att jag verkligen inte kan tänka mig att genomgå ytterligare en graviditet.

Så, vad kan du göra om du känner dig ambivalent inför en graviditet?

Giv dig själv tillåtelse att känna så. Det kanske inte finns något som liknar den skuld som kommer med att inte vilja eller inte vara upphetsad över en graviditet. Men det är okej. Alla mammor som delat med sig av sina känslor ovan är alla mammor som jag beundrar och beundrar. Var uppriktig mot dig själv. Gråt. Simmra i din ilska.

Prata om det, med människor som kommer att vara kärleksfulla och bekräftande. Jag var så tacksam över att ha en doula och barnmorskor som lyssnade på mig, som inte försökte förringa eller döma mina känslor. De flesta av mina prenatala möten handlade om vad jag kände och tänkte på just då. Jag älskar att barnmorskans vård ger utrymme för detta, men jag hade också några vänner som var fantastiska lyssnare.

Feira. Jag var absolut inte villig att göra detta. Jag fick flera erbjudanden om baby shower och jag sa nej till alla. Min söta Naturally Prepared-community planerade en överraskande sådan för mig. Det var en kombination av Blessingway/Baby Shower och var precis vad min själ behövde. Jag grät mycket den eftermiddagen. Men jag tillät också mig själv att bli älskad och mitt barn att bli älskat. Det finns kraft i stöd, kärlek och spänning från gemenskapen. Tillåt dig själv att uppleva det.

Förbered dig. Jag minns att jag undervisade en repetitionskurs mot slutet av min graviditet och tänkte: ”Jag borde inte undervisa den här kursen, jag måste vara IN den här kursen!”. En mamma delade med sig av följande: ”Med den första försökte vi i nio månader så jag var upprymd under hela graviditeten. Den andra var oplanerad och jag blev så chockad. Jag grät och jag minns att jag sa till min man att han skulle torka bort det där leendet från sitt jävla ansikte. lol! Allt jag kunde oroa mig för vid den tiden var pengar av alla saker och jag var SÅ stressad över hur vi skulle ha råd med en till. Jag kände mig inte ”ansluten” ärligt talat förrän den första kvällen i vår repetitionskurs. Jag hade ett ögonblick den kvällen då jag tänkte: ”Herregud, vi ska faktiskt ha ett barn till. Efter det var det annorlunda. Jag tror att jag behövde den kursen, om inte annat så för att få kontakt.” Om det inte går att genomföra en kurs eller om det inte finns någon som fokuserar på anslutning/emotionella och mentala förberedelser, kan du överväga att göra förlossningskonst (boken Birthing from Within är en bra språngbräda för detta), delta i en prenatal yogaklass, lyssna på positiva bekräftelser eller meditationer medan du fokuserar på ditt barn.

Planera. Jag gjorde ett fruktansvärt dåligt jobb med detta. Jag var i en sådan förnekelse av att jag faktiskt skulle få en bebis att jag inte riktigt planerade för postpartum mer än att laga frysmat. Detta gjorde min postpartum extra utmanande. Jag frågade min partner, som har ett eget företag: ”Vad har ditt företag för policy för pappaledighet?”. Han svarade: ”Vi är för det.” Fick jag reda på vad detta innebar? Hade jag en diskussion om hur och hur länge han skulle ta ledigt? Nej, jag förnekade helt och hållet att det skulle bli ett problem. Så jag drev det inte vidare, han tog inte ut någon ledighet, och det var en magisk men hemsk övergång.

Terapi. Att ha någon som lyssnar och kan hjälpa dig att reda ut dina tankar och känslor är så hjälpsamt, särskilt vid en så sårbar tidpunkt. Jag tog lite tid för terapi, och det hjälpte mig med mitt självförtroende att hantera min situation. Det finns en del terapeuter som specialiserar sig på graviditet, infertilitet, förlust och förlossningstrauma.

Vid 39 veckor kände jag mig äntligen redo och villig att föda mitt barn. Och han kom.

Och det var KÄRLEK. Intensiv kärlek.

Jag kan ärligt säga att jag inte ville ha honom förrän han tumlade ut ur min kropp. Men nu är han en förlängning av mig. Och även om det är svårt och det finns dagar då jag minns vilken frihet jag hade, eller hur saker och ting var lättare, kan jag inte föreställa mig ett liv utan honom. Jag är helt hänförd av honom.

Och detta, detta är vad jag hörde upprepade gånger från mammor som delade med sig av sin ambivalens: ”Jag har aldrig varit baby/barnorienterad och jag hade helt enkelt ingen aning om hur det skulle vara att vara mamma. Sen föddes han och vi, två utbildade och praktiska människor, blev idioter (babysnacket bara bubblade ut ur oss). Men ja, jag var faktiskt lite generad över att vara gravid första gången, jag kände mig väldigt privat om det och irriterades av en del av det svamlande/upptagenhet som folk gör. Jag kände mig inte förälskad i barnet förrän han faktiskt kom ut, och då var det naturligtvis en livsförändrande kärlek.”

Livsförändrande kärlek, verkligen, överväldigande nog att få hjärtat att finna frid.