Kontot har tidigare stängts av.

Bipolär sjukdom. När man säger dessa två ord är de första tankarna som dyker upp skuld, skam, ensamhet och ilska. Ända sedan jag kan minnas har jag kämpat med bipolär sjukdom, och de runt omkring mig har också kämpat. Jag säger de runt omkring mig eftersom bipolär sjukdom inte bara är en enkelriktad diagnos. Den påverkar alla runt omkring dig, särskilt dina nära och kära.

Jag har letat efter ett ord för att beskriva hur det känns att leva med bipolär sjukdom och jag stötte på altschmerz. Det är inte riktigt ett riktigt ord, men någon som heter John Koenig hittade på det genom att ändra ett riktigt tyskt ord, det riktiga ordet är weltschmerz. Det har ingen direkt engelsk motsvarighet. På tyska betyder dock welt värld och schmerz smärta, så som ett sammansatt ord betyder kombinationen, bokstavligen översatt, ”världssmärta”.

Föreställ dig att du bär på en värld av smärta varannan vecka, för det är så det är att leva med bipolär sjukdom. Ena stunden tycks allting gå bra, och i nästa ögonblick blir du nedstött från din piedestal så hårt att du känner hur jorden splittras. Man söker efter syfte, mening och frid i allt (vad som helst), men på något sätt fortsätter det att undgå en. Du söker efter saker och möjligheter som du tror kommer att göra dig lycklig, men sanningen är att ingenting verkar göra dig lycklig. Och det är då skuldkänslorna visar sig. Du hittar alla dessa nya och spännande verksamheter för att fylla detta ständiga tomrum som du bär på. Du tänker att detta är vad jag behöver, detta är vad jag har sökt efter, men sedan händer något. Antingen går dina planer i stöpet eller så förändras det, eller så är tillfredsställelsen över att saker och ting fungerar kortvarigt och ersätts av en ny uppsättning variabler som du inte hade planerat för. Då känner man sig besviken, orolig och skyldig. Skyldig för att ha fått alla med på tåget och entusiastiska, för att få dem att tro på det du försöker åstadkomma, för när du når botten, förstår de det inte. Hur skulle de kunna göra det? Hur kan någon vara deprimerad och besviken om de fick precis vad de ville ha?

Detta är den berg- och dalbaneresa som det innebär att ha den här sjukdomen och detta är den mörka sanningen, den mörka plats som mitt sinne befinner sig på; det känns som om ingenting kommer att göra mig lycklig eller hjälpa mig att känna mig lugn. Jag känner denna ständiga skam för att jag inte kan skaka av mig denna tomma känsla trots att jag är välsignad med mer än de flesta. Skammen och skulden över att inte vara lycklig ensam, inte med människor – inte någonstans – det är den ensammaste platsen att vara på. Folk blir arga och frustrerade på mig och tror att jag bara försöker hitta på ursäkter (det är inte så svårt, eller hur?). De tror att jag är lat eller skjuter upp och att jag inte försöker tillräckligt hårt, men sanningen är att jag känner mig fast. När jag hittar ett potentiellt sätt att spendera min tid på ett positivt och produktivt sätt förlorar jag antingen snabbt intresset eller så visar det sig på något sätt att, ännu en gång, detta inte är den symbol som kommer att ge mig frid. Det sorgliga är (och det är nu jag blir arg) att det verkar som om ingenting kan ge mig fred. Allt jag vill göra är att sova för det är den enda tid då jag inte är instängd i dessa mörka platser.

Det känns som om jag upplever allt i livet med full kraft. Ibland känns det som om jag absorberar varje tum av smärta och störningar i den här världen och jag kan inte andas. Mitt hjärta och mina tankar börjar rusa och det känns som om jag bokstavligen inte klarar av att leva. Mörkret förtär mig. Jag har lärt mig själv att ”tänka” mig ur detta mörker, men det är kortvarigt och snart är det dystra tyget draperat runt mig igen. Jag finner mig själv tillbaka vid ruta ett. Dessa toppar och dalar är utmattande, inte bara för mig utan även för mina nära och kära, eftersom jag varannan vecka befinner mig i ett annat sinnestillstånd.

Ärligt talat är detta inte ett sätt att leva. Tro mig, jag vill inte heller det, men jag har helt enkelt ingen aning om hur jag ska kunna finna fred i detta ständiga, pågående krig.