Kontot har tidigare varit avstängt.

Om du tittar på mig utifrån, som en främling eller åskådare, skulle du troligen aldrig veta det. Om du är en betrodd, nära vän till mig är den enda anledningen till att du kanske vet det det blotta faktum att jag har känt mig bekväm nog att öppna mig för dig. Om de otyglade vändningarna i mitt sinne. Den ständiga kampen. För att lugna ner och lugna den ständiga oron. Som kör runt på den slutna banan i mitt huvud, om och om och om igen, ännu en gång. Men de flesta, om de inte står mig nära, har ingen aning om hur intensiv denna dagliga kamp kan vara.

För att jag har blivit ett absolut ”proffs” på att sätta på mig masken. Mitt ”glada ansikte”. Arbetar övertid för att hålla detta odjur med sju bokstäver i schack. Och för att hålla leendena på plats. Även när mitt inre är i looping. Jag är sammanflätad. Förvirrad i en ofattbar knuten hög.

Du förstår, jag har gått huvud mot huvud med detta monster i över 30 år nu. Som en lek med ”Whack-a-Mole”. När en rädsla drar sig tillbaka dyker en annan upp utan någon förvarning eller notis. Det tog mig drygt 28 år och fyra månader efter förlossningen av vår äldsta dotter att inse vilken hänsynslös tjuv den här djävulen verkligen var. Helt obeveklig. Han berövade mig oräkneliga, vackra minnen och milstolpar med vår dyrbara 4 månader gamla dotter. Denna brutala typ vann mer än vad jag någonsin skulle vilja erkänna. Men med total utmattning och depression som övervann mitt sinne och min kropp visste jag att jag hade nått en av de lägsta tänkbara punkterna i min kamp.

Och sedan hände det.

En iskall, snöig, dyster decembereftermiddag hade jag kört ner mig själv i marken, när jag försökte ta hand om en älskad nyfödd, alldeles ensam, som förstagångsmamma, med min rädsla och mitt skyddande jag. När jag insåg, med varje del av mitt hjärta och min kropp, att jag snabbt höll på att förlora mitt korståg mot detta livsnödvändiga träsktroll.

Och med tårar rinnande nerför ansiktet, i ett mycket uppriktigt samtal med min fantastiska mamma, gjorde jag mitt livs bekännelse. Ord som jag aldrig någonsin kommer att glömma:

”Det känns som om jag aldrig kan vara lycklig. För när jag börjar känna mig lycklig, om jag sänker garden och faktiskt andas in livets skönhet, är jag livrädd för att något dåligt ska hända. Det känns bokstavligen som om jag inte kan hämta andan. Jag går från oro till oro till oro, utan ett andetag däremellan. Inga pauser. Ingen glädje.”

Och den rädslan? Den rädslan för att vara lycklig? Även om de två orden tillsammans verkar skapa en sorts oxymoron, skapar de så genuina känslor, som är alltför bekanta för så. väldigt. många. som kämpar med både ångest och depression.

Kämpar du mot denna obevekliga bandit? Det kan bli inget annat än en absolut uppslitande uppgift. Ett heltidsjobb. Att bara andas. Andas in. Och existera.

På senare tid har jag befunnit mig i en del av livet där det har varit lite lättare att andas. Och dessa sträckor? De är de svåraste och läskigaste av alla, vackra själar, för det är vid dessa tillfällen som sårbarheten smyger sig in igen. Tillsammans med tankeleken: ”Allt går verkligen underbart just nu, eller hur? Har du roligt? Du bör verkligen inte bli alltför bekväm där du befinner dig just nu. Det kommer inte att hålla i längden. Du vet att något skrämmande och oförutsägbart kommer att hända mycket snart.”

Och sedan, ”vändningen.”

Skiftet.

Från glädje till rädsla.

På ett ögonblick.

De där gnagande, oupphörliga tankarna flödar in igen. För tiden har återigen kommit för att något ska gå fel.

Men mitt budskap till er, vackra vänner? Ge inte upp hoppet. Pressa tillbaka. Med e.v.e.r.y.t.h.i.n.g. ni har djupt inom er. Begravd i ditt trötta hjärta och din trötta själ. Skrik högt om du måste… ”Du ’äger’ mig inte! Du ’äger’ inte mina tankar. Du ’äger’ inte mina känslor! Jag har rätt att vara lycklig! Och du kommer inte att ta den här stunden från mig!”

Vissa att det kommer att kräva övning. Jag skulle aldrig säga att det kommer att bli lätt att slå tillbaka mot den här översittaren. För det kommer det inte att vara. Men efter 30 år av rundgång med detta skoningslösa monster börjar det inse att jag inte längre är en vekling. Det är för mycket glädje och skönhet som står på spel under vår korta tid här på jorden. Och jag är målmedvetet fast besluten att ha ett vinnande rekord.

Vi vill höra din berättelse. Bli en Mighty-medarbetare här.

Thinkstock foto av Serghei Starus