Northern Illinois University Child Development and Family Center School of Family and Consumer Sciences

BY admin
|

Alternativ till smisk av Kendra Nenia (Child Development and Family Center Teacher)

För att gå in på detta tunga ämne vill jag säga att föräldraskap är svårt. Period. Det kan vara ett svårt, utmattande och ett otacksamt jobb! Det är normalt att känna sig frustrerad, arg, upprörd och ibland ensam när vi arbetar med svåra föräldrabeslut. Du ska veta att lärarna här förstår alla dessa föräldraskapsrelaterade känslor. Det är därför jag skriver om och presenterar den här informationen, för att ge er alternativ och erkänna att det ni gör som föräldrar, dagligen, inte alltid är lätt.

I den här artikeln kommer jag att definiera och klargöra vad smiskning är, ta upp fem skäl att inte använda smiskning, jag kommer att dela med mig av alternativ till smiskning och slutligen dela med mig av tips och anvisningar för att hjälpa er under de stressiga perioderna.

Vad är smiskning? Det är en form av kroppslig bestraffning. Det innefattar att slå, slå, ta tag i, knuffa, slå… att hantera ditt barn grovt på något sätt är en form av kroppslig bestraffning. Om du slår ditt barn med något föremål (bälte, borste, flugsmällare, träsked) faller det under USA:s definition av misshandel. Kroppslig bestraffning är användning av fysiskt våld med avsikt att orsaka ett barn smärta, men inte skada, i syfte att korrigera eller kontrollera barnets beteende. Detta leder mig till ett intressant faktum: i USA är det inte tillåtet att utföra kroppslig bestraffning på någon fånge i vårt kriminalvårdssystem. Det är olagligt att göra det. Men kroppslig bestraffning av ett barn förbises gång på gång. Det är socialt sanktionerat.

Så, varför ska du inte ge ditt barn smisk? Här är fem punkter som jag tog med mig från ett seminarium som jag nyligen deltog i på en CAEYC-konferens och som presenterades av Michele Knox Ph.D., biträdande professor i psykiatri vid University of Toledo, College of Medicine, och Margarita Hernandez, programkoordinator för Pillars-Safe From the Start som heter ”I was spanked and I turned out okay.”

  • Spanking har begränsad kontroll. Två av de fem studier som presenterades visade på minskad följsamhet. Studierna stödde faktiskt det faktum att barn som styrdes av föräldrar och vårdnadshavare som använde bestämda verbala direktiv och disciplin hade en högre grad av följsamhet. Barn som får smisk visade sig ha en lägre moralisk internalisering. Det innebär att när föräldrarna är borta är dessa barn mycket mindre benägna att göra bra val och göra vad de ska göra. Dessutom började de flesta fall av övergrepp med socialt sanktionerad disciplin. Det är svårt att visa våra barn hur de ska behålla kontrollen över sina val när vi använder en form av disciplin som leder till att vuxna förlorar fullständig kontroll.
  • Barn som får smisk är mer aggressiva. Ett annat resultat av en av de studier som presenterades vid denna workshop visade att barn som blev slagna vid tre års ålder var 50 procent mer aggressiva vid fem års ålder. Andra resultat var följande:
    • delinquent beteende ökade
    • Det var medelstora skador som uppstod på relationen mellan förälder och barn;
    • Det var ett försämrat tillstånd för barnens psykiska hälsa;
    • det förekom en ökning av fysisk misshandel mot barn;
    • ökning av vuxnas aggressivitet;
    • ökning av vuxnas kriminella beteende;
    • småttlig ökad risk för misshandel mot sin egen make/maka och/eller sina egna barn.
  • Barn som får smisk har lägre IQ. Barn som omhändertogs genom att använda andra former av vägledning eller disciplin visade sig ha en IQ-poäng som var fem poäng högre än barn som fick smisk. Varför? Kroppslig bestraffning eller det ständiga hotet om våld är stressande! När individer utsätts för den mängden stress har det en negativ effekt på hjärnans utveckling. Under handlingen att ge ett barn smisk kan noll inlärning ske.
  • Vad lär smisk ditt barn? Nummer ett… smisk lär barn att våld är okej. Det säger att när andra inte gör som du vill att de ska göra är det lösningen att slå dem. När du ger smisk lär du ditt barn att vara ängsligt och aggressivt. Smisk visar barnen att de inte är värda att leva med frihet från våld och aggression som vuxna är. Det var bara för ungefär 50 år sedan som det var socialt sanktionerat och förväntat att slå sin fru. Nu kan vi som kvinnor fullt ut förvänta oss den friheten. Det var ”under 1960-talet som kvinnornas befrielserörelse började uppmärksamma det våld som begås mot kvinnor, och rörelsen för misshandlade kvinnor började bildas”. (Källa: http://www.answers.com/topic/domestic‐violence)
  • ”Jag fick smisk och blev okej”. Du har förmodligen rätt, men stanna upp och tänk:
    • Du skulle ha blivit bra även om du inte hade fått smisk (och din barndom skulle ha varit mycket mindre smärtsam).
    • Inte alla barn som fick smisk blev dåliga – men varför ta en risk? Gör ditt bästa som förälder för att se till att ditt barn får den bästa framtid du kan erbjuda.
    • På den tiden visste vi inte bättre… nu gör vi det!

Om den här artikeln handlar om att inte smiskas så behöver vi som föräldrar rationella alternativ till smiskning, samt sätt att hantera vad som kan vara frustrerande stunder under vår föräldraresa. Så här kommer några tips, idéer och förslag. Förhoppningsvis kan ni alla hitta något som fungerar och applicera på andra föräldrastrategier!

Ten Alternatives To Spanking By Destry Maycock

(artikelkälla: http://www.EzineArticles.com)

Spanking är bara en tillfällig lösning på pågående problem. Spanking lämnar vanligtvis ett barn som undrar: ”Vad ska jag göra annorlunda så att jag inte blir slagen igen?”. Sällan följs smiskan av instruktioner om vad barnet måste göra eller sluta göra. Det är i allmänhet inget annat än en utlösning av förälderns frustration riktad mot barnet. Det lär barnet att lyda på grund av rädsla snarare än en känsla för vad som är rätt eller fel. Det lär barn att våld är ett acceptabelt sätt att lösa sina problem. Barn som får smisk har ofta större risk för låg självkänsla, aggressivitet, lögner, fusk, depression och mobbning. Smiskan ger exemplet att det är okej att slå när en person är upprörd eller arg.

Nedan följer tio alternativ till smisk som du kan tycka är bra.

  • Giv valmöjligheter. Ett val ger barnet viss kontroll tillbaka på föräldrarnas villkor. Föräldrar som är riktigt bra på att ge valmöjligheter får barn som är mer följsamma och duktiga på att fatta beslut!
  • Ta en timeout. Ja, du som förälder går därifrån. Det är helt okej att säga. ”Jag är för upprörd för att ta itu med dig just nu, vi får prata om det här senare.”
  • Hämta in någon annan. Om du känner att ditt barn har gjort dig så arg att du kanske inte har kontroll, be någon annan att hjälpa dig som inte är lika intimt involverad i situationen. Detta minskar sannolikheten att du slår ditt barn.
  • Lär dem vad du förväntar dig. Istället för att straffa dem för att de beter sig illa, lär dem vad de kan göra annorlunda. Säg till dem: ”Nästa gång kan du hänga upp din jacka i garderoben! Hur kan vi hjälpa dig att komma ihåg att göra detta?”
  • Att erkänna deras positiva beteenden. Så när de hänger upp kappan säg till dem hur mycket du uppskattar det! Alltför ofta lägger föräldrarna bara märke till sina barns dåliga beteenden och bortser från de saker som de gör bra.
  • Timeout. Den allmänna regeln är en minut för varje år i deras ålder. Inställningen där timeouten äger rum är inte lika viktig som det faktum att du knyter missförhållandet till konsekvensen. Försök att göra det till en plats som är tyst och där barnet inte kan få din uppmärksamhet eller oavsiktligt belönas. Om ett barn har ett raseriutbrott bör tiden börja när barnet har lugnat ner sig och kan hålla det under kontroll under tiden för timeout.
  • Konsekvens. Att ge en logisk konsekvens är ofta mycket effektivt. Knyt alltid konsekvensen tillbaka till det felaktiga beteendet. ”Jag skulle gärna vilja kunna ta med dig till affären men kom ihåg förra gången hur du sprang runt i affären och inte ville lyssna på mig. Tja, jag är inte redo för det. Du stannar hemma med _____. Nästa gång kanske du kan lyssna och du kan följa med mig.”
  • Välj dina strider. Välj ut de fyra viktigaste sakerna som du bara inte kan tolerera och fokusera på att disciplinera dem bara för dessa fyra beteenden. På så sätt får ditt barn veta vad som verkligen är viktigt för dig och du framstår inte som om du disciplinerar dem för varje liten förseelse.
  • Sätt gränser. Istället för att tala om för dina barn vad de ska göra försöker du tala om för dem vad du kommer att göra eller tillåta. ”Jag tar gärna med dig till dina vänner när du är klar med dina sysslor.”
  • Uttala din begäran på ett positivt sätt. Har du någonsin lagt märke till att vi vanligtvis framställer en begäran eller ger direktiv i det negativa? Det första ditt barn hör är vad det inte kan få. Bara genom att ändra strukturen på hur du framställer en begäran kommer ditt barn att samarbeta mer. Försök att uttrycka saker och ting positivt genom att berätta vad de kan få eller vad du kommer att tillåta. De är mindre benägna att argumentera när du talar om för dem vad de kan få eller vad du kommer att tillåta.

12 enkla alternativ till att slå ut ditt barn

  • Ta ett djupt andetag … och ett till. Kom sedan ihåg att det är du som är den vuxne.
  • Lås ögonen och föreställ dig att du hör det som ditt barn ska höra.
  • Press ihop läpparna och räkna till 10… eller 20.
  • Sätt ditt barn i en time-out-stol (en minut för varje år som barnet är gammalt).
  • Sätt dig själv i en time-out-stol. Tänk på varför du är arg; är det ditt barn eller är ditt barn helt enkelt ett bekvämt mål för din ilska?
  • Ringa en vän.
  • Om någon kan passa barnen, gå ut och ta en promenad.
  • Ta ett varmt bad eller stänk kallt vatten i ansiktet.
  • Kramma en kudde.
  • Ta på lite musik. Kanske sjunger du till och med med.
  • Plocka upp en penna och skriv ner så många hjälpsamma ord som du kan komma på. Spara listan.
  • Ringa 1-800-4-A-CHILD