Reddit – dadjokes – 514 pappaskämt
Vad kallas en falsk nudel? En impasta.
Jag skulle undvika sushi om jag var du. Det är lite fiskigt.
Vill du höra ett skämt om papper? Det är inte så viktigt att det går att riva.
Varför grät kakan? För att hans pappa var en våffla så länge!
Jag brukade jobba i en skoåtervinningsbutik. Det var sulor som förstörde.
Vad kallar man ett bälte med en klocka på? En slöseri med tid.
Hur organiserar man en fest i yttre rymden? Du planet.
Jag var på skaldjursdisco förra veckan… och drog en mussla.
Vet du var man kan få kycklingbuljong i lösvikt? Aktiemarknaden.
Jag skar mig i fingret när jag hackade ost, men jag tror att jag kan ha större problem.
Min katt var precis sjuk på mattan, jag tror inte att det är kattpest.
Varför slog bläckfisken hajen i en strid? För att den var välbeväpnad.
Hur mycket väger en hipster? En instagram.
Vad sa pappa spindel till baby spindel? Du spenderar för mycket tid på nätet.
Ateismen är en organisation utan profeter.
Det finns en ny typ av kvast ute, den sopar landet.
Vilken ost kan aldrig bli din? Nacho-ost.
Vad sa buffeln till sin lilla pojke när han släppte av honom i skolan? Bison.
Har du någonsin hört talas om en musikgrupp som heter Cellophane? De är mest inplastade.
Varför blir Stålmannen bjuden på middagar? För att han är en Supperhero.
Hur delades Rom i två delar? Med ett par Ceasars.
Spaden var en banbrytande uppfinning.
En fågelskrämma säger: ”Det här jobbet är inte för alla, men hö, det är i mina jeans.”
En buddhist går fram till en korvkiosk och säger: ”Gör mig en med allt.”
Har du hört talas om killen som förlorade sin vänstra kroppsdel? Han mår bra nu.
Vad kallar man en tjej vars ena ben är kortare än det andra? Ilene.
Jag gjorde en teaterföreställning om ordlekar. Det var en lek med ord.
Vad gör man med en död kemist? Man barium.
Jag slår vad om att personen som skapade dörrknackaren vann ett Nobelpris.
Handdukar kan inte berätta skämt. De har ett torrt sinne för humor.
Två fåglar sitter på en abborre och den ena säger ”Do you smell fish?”
Känner du till teckenspråk? Du borde lära dig det, det är ganska praktiskt.
Vad kallar man en vacker pumpa? GOURDgeous.
Varför spionerade den ena bananen på den andra? För att hon var tilltalande.
Vad kallar man en ko utan ben? Ground beef.
Vad kallar man en ko med två ben? Magert nötkött.
Vad kallar du en ko med alla sina ben? Höga biffar.
En skelögd lärare kunde inte kontrollera sina elever.
Efter olyckan hade jonglören inte stake nog att göra det.
Jag brukade vara rädd för hinder, men jag kom över det.
Att skriva med en trasig penna är meningslöst.
Jag läste en bok om antigravitation. Jag kunde inte lägga den ifrån mig.
Jag kunde inte komma ihåg hur man kastar en bumerang men det kom tillbaka till mig.
Vad ska man göra om man fryser? Ställ dig i ett hörn. Det är 90 grader.
Hur kokar Moses kaffe? Han hebreerar det.
Energizerkaninen hamnade i fängelse. Han anklagades för batteri.
Vad sa utomjordingen till vattenkannan? Ta mig till din liter.
Vad händer när man äter för många spagetti? Du får en vokalrörelse.
Soldaten som överlevde senapsgas och pepparspray var en rutinerad veteran.
Korvspelsord är wurst.
Vad kallar man en björn utan tänder? En gummibjörn.
Varför ska man inte lita på atomer? De utgör allt.
Vad kallas det när man har för många utomjordingar? Extraterrestrials.
Vill du höra ett pizzavits? Glöm det, det är för ostligt.
Vad säger korna till varandra vid läggdags? Mejerisagor.
Varför kan man inte inventera i Afghanistan? På grund av förbudet mot att räkna.
Varför vann inte lejonet loppet? För att han tävlade mot en gepard.
Vad händer med kväve när solen går upp? Det blir dagtrogen.
Vad kallas det när man sätter en ko i en hiss? Man höjer biffarna.
Vad är amerikanernas favoritläsk? Mini soda.
Varför blev tomaten röd? För att den såg salladsdressingen.
Vad för slags bil kör ett får? Deras SuBAHHHru.
Vad kallar man en fransk gris? Porque.
Vad kallar man en rad kaniner som marscherar baklänges? En bakåtsträvande hårlinje.
Varför går inte vampyrer på grillfester? De gillar inte biffar.
Hur får träd tillgång till internet? De loggar in.
Varför ska man aldrig lita på ett tåg? De har lokomotiv.
Är ditt kylskåp igång? Bäst att du går och hämtar det.
Framtiden, nuet och det förflutna gick in på en bar och det blev lite spänt.
Jag såg en annons om gravplatser och tänkte att det här är det sista jag behöver.
Jag har precis fått reda på att jag är färgblind. Diagnosen kom helt ur lila.
Jag skulle kunna berätta ett kemi-skämt men jag vet att jag inte skulle få någon reaktion.
Har du någonsin försökt äta en klocka? Det är väldigt tidskrävande.
Jag undrade varför basebollen blev större. Sedan slog det mig.
Läs tillräckligt många av våra roliga ordlekar, så blir du punstoppable.
I går höll en clown upp dörren åt mig. Det var en trevlig narr.
Jag brukade fiska med Skrillex men han tappade hela tiden basen.
Bröllopet var så känslosamt att till och med tårtan var i nivåer.
Vad har ett hus på sig? En klänning.
Varför kan inte cyklar stå upp på egen hand? Eftersom de är 2 trötta.
Jag har mycket att tacka för trottoarerna. De har hållit mig borta från gatorna i åratal.
Föreställ dig om väckarklockor slog dig bakåt på morgonen, det skulle vara riktigt alarmerande.
Varför är ett skelett en dålig lögnare? Du kan se rakt igenom det.
Vad får du när du ber en citron om hjälp? Lemonaid.
En man stämde ett flygbolag efter att det tappat bort hans bagage. Tyvärr förlorade han sitt mål.
Vad säger en hund när den sätter sig på ett sandpapper? Ruff!
Vad kallar man kristallklar urin? 1080pee.
I min boxningsklubb finns det bara en boxningssäck. Jag hatar att vänta på punchlinen!
En talanglös gymast går in på en bar.
Einstein utvecklade en teori om rymden, och det var på tiden också.
Jag blev anklagad för att vara plagiat, deras ord inte mitt.
Mina vänner säger att de inte gillar skelettlekar. Jag borde lägga mer ryggrad i dem.
Låt mig FÅ er att berätta om min resa till tandläkaren.
Varför vill inte sångaren i Cheap Thrills att vi ska Sia?
Resor på en flygande matta är en ruggig upplevelse.
Tecknare hittas död i sitt hem. Detaljerna är skissartade.
Den gamla kvinnan som bodde i en sko var inte ensam ägare,det fanns strängar i samband med detta.
Har du hört talas om brottet i parkeringsgaraget? Det var fel på så många plan.
Min nya kost består av flygplan, den är lite plan.
Har du någonsin försökt mjölka en ko som skurits på mitten? Uttergalenskap.
Varför finns det staket på kyrkogårdar? För att människor dör för att komma in.
Varför har träden så många vänner? De förgrenar sig.
Modeller av drakar är inte skalenliga.
Diskutera aldrig oändligheten med en matematiker, de kan hålla på i all evighet.
Varför går inte vissa par till gymmet? Därför att vissa förhållanden inte fungerar.
Lita inte på folk som sysslar med akupunktur, de är ryggdunkare.
En envis bankman slutade inte att stöta på mig så jag bad honom att lämna mig ett lån.
Jag beställde en bok med ordlekar förra veckan, men jag fick den inte.
Människor säger att jag ser bättre ut utan glasögon, men jag kan helt enkelt inte se det.
Döm inte en måltid efter utseendet på den första rätten. Det är väldigt souperficiellt.
Jag har hört att Donald Trump ska förbjuda riven ost och få Amerika att riva igen.
Jag njuter av att du har senap styrka att ketchup till mig.
Vad kallar man en ung musiker? En minderårig.
Polisen kallades igår till ett dagis där en tvååring motsatte sig vila.
Om konstnärer bär sketchers bär lingvister converse?
Jag bytte namn på min iPod till Titanic. Den synkar nu.
Jill bröt fingret idag, men å andra sidan mådde hon helt okej.
Jag smetade ketchup över hela ögonen en gång. Det var en dålig idé i Heinz-ögonblick.
Jag kastade ett mynt över en fråga häromdagen, det var ganska omtumlande.
Jag blev slagen i huvudet med en läskburk? Som tur var var det en läskedryck.
Jag hörde att postkontoret var en mansdominerad bransch.
Varför är inte solbränna en olympisk sport? För att det bästa man någonsin kan få är brons.
Vad menar du med att juni är slut? Julying.
Varför är Kylo Ren så arg? För att han alltid är Ben Solo.
De här backkamerorna är fantastiska. Sedan jag skaffade en har jag inte tittat tillbaka.
Ljuset slutade sitt jobb för att han kände sig utbränd.
Vår underhållskille förlorade sina ben på jobbet, nu är han bara en hantverkare.
Att gå till sängs med musik på gav honom en god sömn.
En magisk traktor körde nerför vägen och vände in på ett fält!
Jag träffade några utomjordingar från rymden. De var ganska jordnära.
Flygningen med flygplanet tog min akrofobi till nya höjder.
Min telefon måste ha glasögon ända sedan den förlorade sina kontaktlinser.
Jag, för min del, gillar romerska siffror.
Hur ser berg? De har toppar.
Serien hette Svampbob Fyrkant men alla vet att stjärnan var Patrick.
Det här är inte alkohol, vatten tänker du på?!
Novice pirater är dåliga sångare eftersom de inte kan slå på det höga havet.
Jag sa till min kompis att hon hade ritat sina ögonbryn för högt. Hon verkade förvånad.
Jordets rotation gör verkligen min dag.
Om jag köper en större säng kommer jag att ha mer eller mindre sovrum?
Två jordnötter gick i ett tufft område och en av dem var a-saltad.
Två rep gick i ett tufft område och en av dem var a-frakturerad.
Vilken typ av skor bär ninjor? Sneakers.
Jag fick en magisterexamen i att bli ignorerad; ingen verkar bry sig.
Efter att ha ätit upp skeppet sa sjöodjuret: ”Jag kan inte fatta att jag åt upp den där skrovsaken”.
Smindre bebisar kan föras av en stork, men för de tyngre bebisarna behövs det en lyftkran.
En bartender gjorde slut med sin pojkvän, men han fortsatte att be henne om en ny shot.
Jag hade ett ordvitsord om vansinne, men sedan tappade jag det.
Han kunde inte komma på hur han skulle laga tvättmaskinen, så han kastade in handduken.
Varför vill mannen köpa nio racketer? För att tennis är för många.
Varför äter inte kannibaler clowner? För att de smakar konstigt.
Om jag fick betalt i massor av pennor skulle jag göra massor av pasta.
Jag tyckte att jag såg en spindel på min bärbara dator, men min kompis sa att det bara var en insekt.
En läkare bröt benet när han provspelade för en pjäs.Som tur var klarade han ändå gjutningen.
Berättelsen om det hemsökta kylskåpet var skrämmande.
Varför är grodor så glada? De äter allt som stör dem.
Om du bär cowboykläder är du ranchdressing?
Jag var beroende av hokey pokey men jag vände mig om.
Simba, du hamnar på efterkälken. Jag måste be dig till Mufasa.
Jag köpte en träpipa men den träpipa.
Bomben ville inte explodera. Så den vägrade.
Den ömma mamman behövde en Cairo-praktor
Jag tycker synd om kundvagnar. De blir alltid knuffade runt.
Den här utställningen av stillebenkonst var inte alls rörande!
På Halloween är oktober nästan Octover.
Svinspelen är så bråkiga.
Varför kunde inte den döda bilen köra in i det röriga garaget? Brist på vroom.
Vad kallar du Samsungs säkerhetsvakter? Guardians of the Galaxy.
Vad har Stålmannen i sin drink? Bara is.
Hur bygger en pingvin sitt hus? Den bygger ihop det med en igloo.
Tiden flyger som en pil. Frukt flyger som en banan.
Säkerheten uppfanns av en polis och en rånare. Det var en ganska bra kombination.
Vad gör man när ballonger är skadade? Man helium.
En hatt säger till den andra: ”Du stannar här, jag går på huvudet.”
Hur många kittlingar krävs det för att få en bläckfisk att skratta? Tio kittlingar.
När dansar en bonde? När han tappar betorna.
När vetenskapsmannen ville klona ett rådjur köpte han ett doe it yourself-kit.
Om folk frågar hur många ordvitsar jag gjorde i Tyskland svarar jag: ”nein”
Har du hört talas om uppfinningen av whiteboarden? Det var anmärkningsvärt.
Om Donald Trump blir president kommer Amerika att få toupé.
Kan februari mars? Nej, men april maj.
Jag hatar ryska dockor, de är så fulla av sig själva.
Vad gör man med en öppen garderob? Man garderobar.
Magasinet om takfläktar gick i konkurs på grund av låg upplaga.
Så vad gör det om jag inte vet vad apokalyps betyder? Det är inte världens undergång!
En del vattenlevande däggdjur på djurparken rymde. Det var utterkaos.
En baklänges dikt skriver omvänt.
Att få förmågan att flyga skulle vara så upplyftande.
Jag frågade min vän Nick om han hade 5 cent som jag kunde låna. Men han var Nicholas.
Soundtracket till Blackfish var orcastrat.
Var fängslar man ett skelett? I en bröstkorg.
Det är en hårfin linje mellan täljare och nämnare.
Jag brukade jobba hos en frisör, men jag var helt enkelt inte lämpad för det.
Varför är metall och mikrovågsugn en perfekt kombination? När de möttes flög gnistorna.
Timmermannen älskade sin nya dator. Han gillade särskilt att logga in.
Soprumlare är sopbilschaufförer!
När kyrkan flyttade hade den en organtransplantation.
Låtsas ta en stund för att uppskatta detta ordvitsord om sallad.
Skräcken blev befordrad eftersom han var enastående inom sitt område.
Sova är så naturligt för mig att jag kan göra det med ögonen stängda.
Jag har aldrig förstått luktfria kemikalier, de gör aldrig dofter.
Vad kallar fångar varandra? Mobiltelefoner.
Varför var dumbo ledsen? Han kände sig irrelevant.
När en klocka är hungrig går den tillbaka fyra sekunder.
Gamla skidåkare dör aldrig. De åker bara nerför backen.
Har du hört talas om ordvitsen som faktiskt var rolig? Det har inte vi heller.
Vet du varför jag gillar ägglekar? De får mig att skratta!
Vill du höra en ordlek om spöken? Det är den rätta andan!
Jag brukade göra clownskor… vilket inte var någon liten bedrift.
Har du hört talas om den mänskliga kanonkulan? Synd att han fick sparken!
Vad hände när trollkarlen blev arg? Hon drog ut sin hare!
Har du hört talas om cirkusen som fattade eld? Den var i tält.
Den enda veckodag som ägg definitivt är rädda för är Fry-dagen.
En höna kommer alltid att lämna sitt hus genom rätt ägg-it.
Mannen som åt för många ägg ansågs vara en ägg-oholiker.
Alla hönor anser att kocken är väldigt elak eftersom han slår äggen.
Eskimåerna förvarar alla sina kylda ägg inne i ägg-loo.
Under läkarens inrådan lägger hönan av med ägg i några veckor.
Jag hade verkligen problem med att göra ett hårdkokt ägg i morse tills jag knäckte det.
Den bästa tiden på dygnet att äta ägg är vid gryningen.
Hönshuset hade bara två dörrar eftersom om det hade fyra dörrar skulle det vara en sedan.
Korsar man en cementblandare och en kyckling får man en tegelläggare.
Det där vårdslösa lilla ägget verkar alltid äggaccelerera när han ser att ljuset blir gult.
Förhoppningsvis gör detta äggordspråk inte din hjärna alltför stekt eller rörig.
Låt aldrig flera personer diska tillsammans. Det är svårt för dem att hålla sig i diskbänken.
Personer som använder paraplyer verkar alltid vara under väderstrecket.
Jag dissekerade en iris idag. Det var en ögonöppnande upplevelse.
Vad var Forrest Gumps lösenord för e-post? 1forrest1.
Vilken planet är som en cirkus? Saturnus, den har tre ringar!
För min pappa dog arbetade han på en cirkus som stylist. Jag brukade se upp till honom.
Varför åt lejonet upp stylisten? Han ville ha en välbalanserad måltid!
Jag ser verkligen upp till mina långa vänner.
Jag hatar negativa tal och gör allt för att undvika dem.
Långa sagor har en tendens att drabba.
Det krävs mod för att göra en korv.
Varför ska du inte ge Elsa en ballong? För att hon kommer att ”släppa loss”!
Vad kallar du ost som inte är din? Nacho-ost!
Hur får man en näsduk att dansa? Man sätter lite boogie i den
Vad får man när en häxa går till stranden? En sandhäxa!
Vart går korna på fredagskvällar? Till mooooo-vies!
Vad sa mamma tomat till baby tomat? Kom igen, ketchup!
Varför gick bananen till doktorn? För att han inte ”skalade” så bra!
Vad sa den ena snögubben till den andra? Luktar du morötter?
Varför gick inte skelettet på dansen? För att han inte hade någon kropp att gå med!
Vad är en pirats favoritbokstav? Arrrrrr!
Vad har en rostat bröd på sig i sängen? Hans pa-JAM-as!
Vad säger det ena ögat till det andra ögat? Något mellan oss luktar
Varför gick hönan över lekplatsen? För att komma till den andra rutschkanan!
Vad händer när ett ägg skrattar? Det spricker upp!
Vad kallar man en björn utan tänder? En gummibjörn!
Varför ville inte nallen ha efterrätt? För att han var fylld!
Varför kan man inte berätta ett skämt när man åker skridskor? För att isen kan spricka!
Vad kallar man en gris som kan karate? En fläskkotlett!
Vad är mammas och pappas favoritattraktion på tivoli? En gift karusell!
Hur kände sig Cookie Monster efter att ha ätit alla kakor? Ganska dåligt!
Vad kallar man en skunk som flyger i en helikopter? En stinkande helikopter!
Vad får man när man skakar en ko? En milkshake!
Hur fångar man en ekorre? Klättra upp i ett träd och bete dig som en nöt!
Varför gifte sig biet? För att hon hittade sin honung!
Vad sa havet till sitt flygplan? Ingenting, det vinkade bara!
Var bor eskimosvinen? I grishögar.
Vad kallas en dinosaurie när den sover? En dinosnorre!
Vad sa kakan till den irriterande kakan? Smula på!
Varför åkte Musse Pigg upp i rymden? För att hitta Pluto!
Vad äter Olaf till lunch? Isbergare!
Vilken bokstav är alltid våt? C!
Hur ordnar man en rymdfest? Du planet.
Hur delades Rom i två delar? Med ett par Ceasars.
Nej. Oavsiktligt.
Spaden var en banbrytande uppfinning, men alla blev bortblåsta av lövblåsaren.
En fågelskrämma säger: ”Det här jobbet är inte för alla, men hö, det är i mina jeans.”
En buddhist går fram till en korvkiosk och säger: ”Gör mig en med allt.”
Har du hört talas om killen som förlorade sin vänstra kroppsdel? Han mår bra nu.
Vad kallar man en tjej vars ena ben är kortare än det andra? Ilene.
Basteln sopade bort nationen.
Jag gjorde en teaterföreställning om ordlekar. Det var en lek med ord.
Vad gör en klocka när den är hungrig? Den går tillbaka för att få en andra gång.
Vad gör man med en död kemist? Man barium.
Jag slår vad om att personen som skapade dörrknackaren vann ett Nobelpris.
Handdukar kan inte berätta skämt. De har en torr humor.
Två fåglar sitter på en abborre och den ena säger ”Do you smell fish?”
Har du hört talas om ostfabriken som exploderade i Frankrike? Det fanns inget annat än des brie.
Känner du till teckenspråk? Du borde lära dig det, det är ganska praktiskt.
Vad kallar man en vacker pumpa? GOURDgeous.
Varför spionerade den ena bananen på den andra? För att hon var tilltalande.
Vad kallar man en ko utan ben? Ground beef.
Vad kallar man en ko med två ben? Magert nötkött.
Vad kallar du en ko med alla sina ben? Höga biffar.
En skelögd lärare kunde inte kontrollera sina elever.
Efter olyckan hade jonglören inte stake nog att göra det.
Jag brukade vara rädd för hinder, men jag kom över det.
Att skriva med en trasig penna är meningslöst.
Jag läste en bok om antigravitation. Jag kunde inte lägga den ifrån mig.
Jag kunde inte komma ihåg hur man kastar en bumerang men det kom tillbaka till mig.
Vad sa buffeln till sin son? Bison.
Vad ska man göra om man fryser? Ställ dig i ett hörn. Det är 90 grader.
Hur kokar Moses kaffe? Han hebreerar det.
Energizerkaninen hamnade i fängelse. Han anklagades för batteri.
Vad sa utomjordingen till vattenkannan? Ta mig till din liter.
Vad händer när man äter för många spagetti? Du får en vokalrörelse.
Soldaten som överlevde senapsgas och pepparspray var en rutinerad veteran.
Korvspelsord är wurst.
Vad kallar man en björn utan tänder? En gummibjörn.
Hur visste Darth Vader vad Luke skulle ge honom i födelsedagspresent? Han kunde känna hans närvaro.
Varför ska man inte lita på atomer? De utgör allting.
Vad är skillnaden mellan en bänk, en fisk och en hink med lim? Man kan inte stämma en bänk men man kan tonfisk. Jag slår vad om att du fastnade på delen med hinken med lim.
Vad kallas det när man har för många utomjordingar? Extraterrestrials.
Vill du höra ett pizzavits? Glöm det, det är för ostvänligt.
Vad kallar man en falsk nudel? En impasta.
Vad säger korna till varandra vid läggdags? Mjölksagor.
Varför kan man inte inventera i Afghanistan? På grund av förbudet mot att räkna.
Varför vann inte lejonet loppet? För att han tävlade mot en gepard.
Varför grävde mannen ett hål i grannens trädgård och fyllde det med vatten? För att han menade väl.