Reddit – dadjokes – En gigantisk lista över ordvitsar
Vad kallar man en falsk nudel? En impasta.
Jag skulle undvika sushin om jag var du. Det är lite fiskigt.
Vill du höra ett skämt om papper? Det är inte så viktigt att det går att riva sönder.
Varför grät kakan? För att hans pappa var en våffla så länge!
Jag brukade jobba i en skoåtervinningsbutik. Det var sållförstörande.
Vad kallar man ett bälte med en klocka på? En slöseri med tid.
Hur organiserar man en fest i yttre rymden? Du planet.
Jag var på skaldjursdisco förra veckan… och drog en mussla.
Vet du var man kan få kycklingbuljong i lösvikt? Aktiemarknaden.
Jag skar mig i fingret när jag hackade ost, men jag tror att jag kan ha större problem.
Min katt var precis sjuk på mattan, jag tror inte att det är kattpest.
Varför slog bläckfisken hajen i ett slagsmål? För att den var välbeväpnad.
Hur mycket väger en hipster? En instagram.
Vad sa pappa spindel till baby spindel? Du spenderar för mycket tid på nätet.
Ateismen är en organisation utan profeter.
Det finns en ny typ av kvast ute, den sveper över hela landet.
Vilken ost kan aldrig bli din? Nacho-ost.
Vad sa buffeln till sin lilla pojke när han släppte av honom i skolan? Bison.
Har du någonsin hört talas om en musikgrupp som heter Cellophane? De är mest inplastade.
Varför blir Stålmannen bjuden på middagar? För att han är en Supperhero.
Hur delades Rom i två delar? Med ett par Ceasars.
Spaden var en banbrytande uppfinning.
En fågelskrämma säger: ”Det här jobbet är inte för alla, men jag har det i mina jeans.”
En buddhist går fram till en korvkiosk och säger: ”Gör en korv med allting till mig.”
Hörde du talas om killen som förlorade sin vänstra sida av kroppen? Han mår bra nu.
Vad kallar man en tjej med ett ben som är kortare än det andra? Ilene.
Jag gjorde en teaterföreställning om ordlekar. Det var en lek med ord.
Vad gör man med en död kemist? Man barium.
Jag slår vad om att personen som skapade dörrknackaren vann ett Nobelpris.
Handdukar kan inte berätta skämt. De har ett torrt sinne för humor.
Två fåglar sitter på en abborre och den ena säger ”Do you smell fish?”
Känner du till teckenspråk? Du borde lära dig det, det är ganska praktiskt.
Vad kallar man en vacker pumpa? GOURDgeous.
Varför spionerade den ena bananen på den andra? För att hon var tilltalande.
Vad kallar man en ko utan ben? Ground beef.
Vad kallar man en ko med två ben? Magert nötkött.
Vad kallar man en ko med alla sina ben? Höga biffar.
En skelögd lärare kunde inte kontrollera sina elever.
Efter olyckan hade jonglören inte stake nog.
Jag brukade vara rädd för hinder, men jag kom över det.
Att skriva med en trasig penna är meningslöst.
Jag läste en bok om antigravitation. Jag kunde inte lägga den ifrån mig.
Jag kunde inte komma ihåg hur man kastar en bumerang men den kom tillbaka till mig.
Vad ska man göra om man fryser? Ställ dig i ett hörn. Det är 90 grader.
Hur kokar Moses kaffe? Han hebrear det.
Energizerkaninen hamnade i fängelse. Han anklagades för batteri.
Vad sa utomjordingen till vattenkannan? Ta mig till din liter.
Vad händer när man äter för många spagetti? Du har en vokalrörelse.
Soldaten som överlevde senapsgas och pepparspray var en erfaren veteran.
Korvspelsord är wurst.
Vad kallar man en björn utan tänder? En gummibjörn.
Varför ska man inte lita på atomer? De utgör allt.
Vad kallas det när man har för många utomjordingar? Extraterrestrials.
Vill du höra ett pizzavits? Glöm det, det är för fånigt.
Vad säger korna till varandra när de lägger sig? Mjölksagor.
Varför kan man inte inventera i Afghanistan? På grund av förbudet mot att göra räkningar.
Varför vann inte lejonet loppet? För att han tävlade mot en gepard.
Vad händer med kväve när solen går upp? Det blir dagtrogen.
Vad kallas det när man sätter en ko i en hiss? Man höjer biffarna.
Vad är Amerikas favoritläsk? Mini soda.
Varför blev tomaten röd? För att den såg salladsdressingen.
Vad för slags bil kör ett får? Deras SuBAHHHru.
Vad kallar man en fransk gris? Porque.
Vad kallar man en rad kaniner som marscherar baklänges? En minskande hårlinje.
Varför går inte vampyrer på grillfester? De gillar inte biffar.
Hur får träd tillgång till internet? De loggar in.
Varför ska man aldrig lita på ett tåg? De har lokomotiv.
Är ditt kylskåp igång? Bäst att du går och hämtar det.
Framtiden, nuet och det förflutna gick in på en bar och det blev lite spänt.
Jag såg en annons om gravplatser och tänkte att det här är det sista jag behöver.
Jag fick just reda på att jag är färgblind. Diagnosen kom helt ur lila.
Jag skulle kunna berätta ett kemi-skämt, men jag vet att jag inte skulle få någon reaktion.
Har du någonsin försökt äta en klocka? Det är väldigt tidskrävande.
Jag undrade varför basebollen blev större. Sedan slog det mig.
Läs tillräckligt många av våra roliga ordlekar, så blir du punstoppable.
I går höll en clown upp dörren åt mig. Det var en trevlig narr.
Jag brukade fiska med Skrillex men han tappade hela tiden basen.
Bröllopet var så känslosamt att till och med tårtan var i nivåer.
Vad har ett hus på sig? En klänning.
Varför kan inte cyklar stå upp på egen hand? Eftersom de är 2 trötta.
Jag har mycket att tacka för trottoarerna. De har hållit mig borta från gatorna i åratal.
Föreställ dig om väckarklockor slog dig baklänges på morgonen.Det skulle vara riktigt alarmerande.
Varför är ett skelett en dålig lögnare? Du kan se rakt igenom det.
Vad får du när du ber en citron om hjälp? Lemonaid.
En man stämde ett flygbolag efter att det tappat bort hans bagage. Tyvärr förlorade han målet.
Vad säger en hund när den sätter sig på ett sandpapper? Ruff!
Vad kallar man kristallklar urin? 1080pee.
I min boxningsklubb finns det bara en boxningssäck. Jag hatar att vänta på slagpåsen!
En talanglös gymast går in på en bar.
Einstein utvecklade en teori om rymden, och det var på tiden också.
Jag blev anklagad för att vara en plagiat, deras ord inte mitt.
Mina vänner säger att de inte gillar skelettlekar. Jag borde lägga mer ryggrad i dem.
Låt mig fylla i om min resa till tandläkaren.
Varför vill sångaren i Cheap Thrills inte att vi ska Sia?
Att resa på en flygande matta är en ruggig upplevelse.
Tecknare hittas död i hemmet. Detaljerna är skissartade.
Den gamla kvinnan som bodde i en sko var inte ensam ägare,det fanns strängar.
Har du hört talas om brottet i parkeringsgaraget? Det var fel på så många plan.
Min nya kost består av flygplan, det är lite plana.
Har du någonsin försökt mjölka en ko som har halverats? Uttergalenskap.
Varför finns det staket på kyrkogårdar? För att människor dör för att komma in.
Varför har träd så många vänner? De förgrenar sig.
Modeller av drakar är inte skalenliga.
Diskutera aldrig oändlighet med en matematiker, de kan hålla på i all evighet.
Varför går inte vissa par till gymmet? Därför att vissa förhållanden inte fungerar.
Lita inte på folk som sysslar med akupunktur, de är ryggdunkare.
En envis bankman slutade inte att stöta på mig så jag bad honom att lämna mig ett lån.
Jag beställde en bok med ordlekar förra veckan, men jag fick den inte.
Människor säger att jag ser bättre ut utan glasögon, men jag kan helt enkelt inte se det.
Döm inte en måltid efter hur den första rätten ser ut. Det är väldigt souperficiellt.
Jag har hört att Donald Trump ska förbjuda riven ost och få Amerika att riva igen.
Jag njuter av att du har senap till ketchup till mig.
Vad kallar man en ung musiker? En minderårig.
Polisen kallades till ett dagis i går, där en tvååring gjorde motstånd mot en vila.
Om konstnärer bär sketchers bär lingvister Converse?
Jag ändrade mitt iPod-namn till Titanic. Den synkar nu.
Jill bröt sitt finger idag, men å andra sidan mådde hon helt bra.
Jag smetade ketchup över hela ögonen en gång. Det var en dålig idé enligt Heinz-synpunkt.
Jag kastade ett mynt över en fråga häromdagen, det var ganska svårt.
Jag blev slagen i huvudet med en läskburk? Som tur var var det en läskedryck.
Jag hörde att postkontoret var en mansdominerad bransch.
Varför är inte solbränna en olympisk sport? Därför att det bästa man någonsin kan få är brons.
Vad menar du med att juni är slut? Julying.
Varför är Kylo Ren så arg? För att han alltid är Ben Solo.
De här backkamerorna är fantastiska. Sedan jag skaffade en har jag inte tittat tillbaka.
Ljuset slutade sitt jobb eftersom han kände sig utbränd.
Vår underhållskille förlorade sina ben på jobbet, nu är han bara en hantverkare.
Att gå till sängs med musik på gav honom en god sömn.
En magisk traktor körde nerför vägen och svängde in på ett fält!
Jag träffade några utomjordingar från rymden. De var ganska jordnära.
Flygningen med flygplan tog min akrofobi till nya höjder.
Min telefon måste ha glasögon sedan den förlorade sina kontaktlinser.
Jag för min del gillar romerska siffror.
Hur ser bergen? De har toppar.
Serien hette Svampbob Fyrkant men alla vet att stjärnan var Patrick.
Det här är inte alkohol, vatten tänker du på?!
Novicepirater är hemska sångare eftersom de inte kan slå på det höga havet.
Jag sa till min kompis att hon hade ritat sina ögonbryn för högt. Hon verkade förvånad.
Jordets rotation gör verkligen min dag.
Om jag köper en större säng kommer jag att ha mer eller mindre sovrum?
Två jordnötter gick i ett tufft område och en av dem var a-saltad.
Två rep gick i ett tufft område och en av dem var a-frayed.
Vilken typ av skor bär ninjor? Sneakers.
Jag fick en magisterexamen i att bli ignorerad; ingen verkar bry sig.
Efter att ha ätit upp skeppet sa sjöodjuret: ”Jag kan inte fatta att jag åt upp skrovet”.
Smindre bebisar kan förlösas av en stork, men för de tyngre bebisarna behövs det en lyftkran.
En bartender gjorde slut med sin pojkvän men han frågade henne hela tiden om en ny shot.
Jag hade en ordlek om galenskap men sedan tappade jag den.
Han kunde inte komma på hur han skulle laga tvättmaskinen så han kastade in handduken.
Varför vill mannen köpa nio racketar? För att tennis är för många.
Varför äter inte kannibaler clowner? För att de smakar konstigt.
Om jag fick betalt i massor av pennor skulle jag göra massor av pasta.
Jag tyckte att jag såg en spindel på min bärbara dator, men min vän sa att det bara var en insekt.
En läkare bröt benet när han provspelade för en pjäs.Som tur var klarade han ändå gjutningen.
Sagan om det hemsökta kylskåpet var skrämmande.
Varför är grodor så glada? De äter allt som stör dem.
Om du bär cowboykläder är du ranchdressing?
Jag var beroende av hokey pokey men jag vände mig om.
Simba, du hamnar på efterkälken. Jag måste be dig till Mufasa.
Jag köpte en träpipa men den träpipa.
Bomben ville inte explodera. Så den vägrade.
Den ömma mamman behövde en Kairo-praktor
Jag tycker synd om kundvagnar. De blir alltid knuffade runt.
Den här utställningen av stillebenkonst var inte alls rörande!
På Halloween är oktober nästan Octover.
Svinspelsord är så bråkiga.
Varför kunde inte den döda bilen köra in i det röriga garaget? Brist på vroom.
Vad kallar du Samsungs säkerhetsvakter? Guardians of the Galaxy.
Vad har Stålmannen i sin drink? Bara is.
Hur bygger en pingvin sitt hus? Den bygger det tillsammans.
Tiden flyger som en pil. Frukt flyger som en banan.
Säkerheten uppfanns av en polis och en rånare. Det var en bra kombination.
Vad gör man när ballonger skadas? Man helium.
En hatt säger till den andra: ”Du stannar här, jag går på huvudet.”
Hur många kittlingar krävs det för att få en bläckfisk att skratta? Tio kittlingar.
När dansar en bonde? När han tappar betorna.
När forskaren ville klona ett rådjur köpte han ett kit för att göra det själv.
Om folk frågar hur många ordvitsar jag gjorde i Tyskland svarar jag: ”nein”
Har du hört talas om uppfinningen av den vita tavlan? Det var anmärkningsvärt.
Om Donald Trump blir president kommer Amerika att bli toupé.
Kan februari mars? Nej, men april maj.
Jag hatar ryska dockor, de är så fulla av sig själva.
Vad gör man med en öppen garderob? Man gör en garderob.
Magasinet om takfläktar gick i konkurs på grund av låg upplaga.
Så vad händer om jag inte vet vad apokalyps betyder? Det är inte världens undergång!
En del vattenlevande däggdjur på djurparken rymde. Det var utterkaos.
En baklänges dikt skriver omvänt.
Att få förmågan att flyga skulle vara så upplyftande.
Jag frågade min vän Nick om han hade 5 cent som jag kunde låna. Men han var Nicholas.
Soundtracket till Blackfish var orcastrat.
Var fängslar man ett skelett? I en bröstkorg.
Det är en fin linje mellan täljare och nämnare.
Jag brukade jobba hos en frisör, men jag var helt enkelt inte lämpad för det.
Varför är metall och en mikrovågsugn en perfekt kombination? När de träffades flög gnistorna.
Timmermannen älskade sin nya dator. Han gillade särskilt att logga in.
Sopåkare är sopbilschaufförer!
När kyrkan flyttade hade den en organtransplantation.
Sallat tar en stund för att uppskatta detta ordvitsord om sallad.
Skräcken blev befordrad för att han var enastående inom sitt område.
Sömn är så naturlig för mig att jag kan göra det med slutna ögon.
Jag har aldrig förstått luktfria kemikalier, de skapar aldrig dofter.
Vad kallar fångar varandra? Mobiltelefoner.
Varför var dumbo ledsen? Han kände sig irrelevant.
När en klocka är hungrig går den tillbaka fyra sekunder.
Gamla skidåkare dör aldrig. De åker bara nerför backen.
Har du hört talas om ordvitsen som faktiskt var rolig? Det har inte vi heller.
Vet du varför jag gillar ordlekar om ägg? De gör mig galen!
Vill du höra ett ordvitsord om spöken? Jag brukade göra clownskor… vilket inte var någon liten bedrift.
Har du hört talas om den mänskliga kanonkulan? Synd att han fick sparken!
Vad hände när trollkarlen blev arg? Hon drog ut sin hare!
Har du hört talas om cirkusen som fattade eld? Den var i tält.
Den enda veckodag som ägg definitivt är rädda för är Fry-dagen.
En höna kommer alltid att lämna sitt hus genom den rätta ägg-utgången.
Den man som åt för många ägg ansågs vara en ägg-oholiker.
Alla hönor anser att kocken är mycket elak eftersom han slår äggen.
Eskimåerna förvarar alla sina kylda ägg inne i ägg-loo.
Enligt doktorns råd lägger hönan av med äggen i några veckor.
Jag hade verkligen problem med att göra ett hårdkokt ägg i morse tills jag knäckte det.
Den bästa tiden på dygnet att äta ägg är vid gryningen.
Hönshuset hade bara två dörrar eftersom om det hade fyra dörrar skulle det vara en sedan.
Korsar man en cementblandare och en kyckling får man en tegelläggare.
Det där vårdslösa lilla ägget verkar alltid äggaccelerera när han ser att ljuset blir gult.
Förhoppningsvis gör detta äggordspråk inte din hjärna alltför stekt eller förvirrad.
Låt aldrig flera personer diska tillsammans. Det är svårt för dem att hålla sig i diskbänken.
Personer som använder paraplyer verkar alltid vara under väder och vind.
Jag dissekerade en iris idag. Det var en ögonöppnande upplevelse.
Vad var Forrest Gumps lösenord för e-post? 1forrest1.
Vilken planet är som en cirkus? Saturnus, den har tre ringar!
För min pappa dog arbetade han på en cirkus som stylist. Jag brukade se upp till honom.
Varför åt lejonet upp stylisten? Han ville ha en välbalanserad måltid!
Jag ser verkligen upp till mina långa vänner.
Jag hatar negativa tal och gör allt för att undvika dem.
Långa sagor har en tendens att dra iväg.
Det krävs mod för att göra en korv.