Ska du fortsätta vara vän med ditt ex? Här är vad experterna säger

Få relationsfrågor är så polariserande som huruvida du ska förbli vän med ett ex eller inte. För varje person som försöker rädda det goda och glömma det dåliga finns det en annan som hellre vill gå vidare och aldrig se tillbaka. Anekdotiska bevis ger näring åt argumenten på båda sidor – men vad säger experterna?

Rachel Sussman, en New York-baserad psykoterapeut och författare till The Breakup Bible, råder till försiktighet när det gäller att stanna kvar som vänner, men säger att det finns par för vilka det fungerar; i slutändan, säger hon, är det ”ett individuellt beslut”. Trots detta säger Sussman att det finns vissa riktlinjer som alla ex bör följa efter ett uppbrott.

När man ska klippa banden med ett ex

Under inga omständigheter bör ett förhållande som var missbrukande, manipulativt eller giftigt övergå till en vänskap, säger Sussman. Men även om ert förhållande var generellt sett hälsosamt och helt enkelt inte fungerade, bör ni kanske tänka två gånger innan ni blir kompisar. En studie från 2000 visade till exempel att vänskapsrelationer mellan ex var mer benägna att ha negativa egenskaper och mindre benägna att ha positiva egenskaper än platoniska vänskapsrelationer mellan könen.

Det kan vara särskilt sant om ni aldrig var vänner innan ni dejtade, säger Sussman. ”Om du hade en riktigt stark koppling och en riktigt stark kärleksaffär med ett mycket erotiskt sexliv, hur kan du då bli vän med den personen?”. Sussman säger. ”Kemin förändras inte alltid.”

Sussman säger också att det finns potentiella nackdelar med att förbli vän med ett ex. ”Ibland kan det hålla dig tillbaka från att gå in i ett nytt förhållande”, varnar hon. (Det finns till och med forskning som stöder detta.) ”Eller så går du in i ett nytt förhållande och berättar för din nya flickvän eller pojkvän: ’Mitt ex är en av mina närmaste vänner’. Det är komplicerat. Ger du det nya förhållandet en chans att verkligen blomstra?”

Ashley Brett, en psykologiforskare i 20-årsåldern (som bad att få använda en pseudonym för att skydda sin identitet), känner väl till den kampen. Efter att ha gjort slut med sin pojkvän sedan ungefär ett och ett halvt år tillbaka förblev Brett vän med honom – och hamnade i ett förhållande som varade i mer än fem år. ”Vänskapen var aldrig riktigt skild från det tidigare romantiska förhållandet”, säger Brett. ”Det förvandlades till nästa cykel av ett romantiskt förhållande och sedan tillbaka till vänskap.”

Tyvärr säger Brett att förhållandet hade tillräckligt många fördelar för att hon förmodligen skulle ”göra samma misstag två gånger”, men hon säger att hon skulle tveka att rekommendera samma sak till en vän eller terapiklient. ”Den största nackdelen är att man hämmas från nya relationer och nya erfarenheter”, säger Brett. ”Jag stängde mig för andra människor och ville inte riktigt öppna mig för någon igen, och det är kanske inte, psykologiskt sett, den mest hälsosamma inriktningen på livet.”

Brett tillägger att hon genom att upprepade gånger falla tillbaka på vänskap kunde döva en del av smärtan från varje uppbrott – vilket kan verka som en bra strategi, men som faktiskt kan förhindra framtida utveckling. En studie, som publicerades 2013 i PLOS One, fann att ”breakup distress may act as a catalyst for personal growth”, medan undvikande av denna distress kan hämma utvecklingsprocessen.

När man ska förbli vän med ett ex

Sussman säger att ex som har barn tillsammans bör försöka förbli på god fot om det är möjligt, eftersom de kommer att finnas i varandras liv i det långa loppet. Linjerna är mer oklara för par utan barn, men Sussman säger att de som dejtade när de var unga, var vänner först, dejtade tillfälligt eller var tillsammans bara en kort tid är goda kandidater för vänskap.

Robin Zabiegalski, en 31-årig författare som bor i Vermont, är ett anmärkningsvärt motexempel. Hon är lyckligt gift, men upprätthåller fortfarande nära vänskap med flera av sina seriösa före detta partners – inklusive hennes före detta make och en före detta pojkvän som hon bodde med i flera år efter att de gjort slut.

Det har inte alltid varit så. ”Jag hade bränt alla mina relationer till grunden, och jag var inte riktigt vän med någon av mina ex”, säger Zabiegalski. Men så småningom, i strävan efter personlig utveckling, nådde hon ut till sina före detta partners – först för att be om ursäkt för tidigare överträdelser, sedan för att försöka ”återta” de relationer som de hade delat i åratal. ”Det är en stor del av mitt liv som liksom ägs av den här personen”, säger hon. ”Det kändes som om dessa delar av mig saknades, och det enda sättet att återta dessa delar av mig själv var att på deras villkor säga: ’Kan vi reparera den här relationen?'”

Zabiegalski medger att dessa vänskapsrelationer bara fungerar eftersom hennes man ”av naturliga skäl inte är svartsjuk” och eftersom hon är öppen om både sina tidigare relationer och sina nuvarande interaktioner med sina före detta. Hon säger också att det är avgörande att endast fullfölja vänskapsrelationer när den romantiska gnistan har försvunnit helt och hållet för båda parter. ”Om du förblir vän och det verkliga målet är att få dem tillbaka är det bara fortsatt dramatik som du inte behöver”, säger hon.

Forskningen stöder den uppfattningen. Studier tyder på att par som håller kontakten av samma skäl – oavsett om dessa är pragmatiska eller sentimentala – har större sannolikhet att ha framgångsrika vänskapsrelationer, medan det är mer sannolikt att hålla kontakten på grund av olösta romantiska önskemål är en förutsägelse för negativa resultat.

Hur man håller sig vänskaplig med ett ex

Om du bestämmer dig för att pröva på att hålla en vänskap med ett ex föreslår Sussman att du tar en paus först. ”Jag är ganska misstänksam mot de par som gör slut och sedan genast berättar för mig att de är bästa vänner”, säger hon. ”Tiden läker. Mycket insikt kan komma med tid och utrymme från varandra.”

Detta gäller för sociala medier såväl som för personliga interaktioner. ”Jag skulle gärna se att par inte följer och inte är vänner med varandra under några månader”, säger Sussman. Annars, ”innan du vet ordet av kollar du din Instagram och ser ditt ex, och det väcker alla möjliga tankar och känslor som kan få dig att, på någon känslomässig nivå, känna dig återförenad med den personen.”

Gränser är också viktiga för par som blivit vänner, säger Sussman, även om de troligen kommer att se olika ut för alla. ”En sund gräns kan se ut som att vi inte pratar varje dag. Låt oss inte sms:a varje dag”, säger Sussman. ”’Varannan månad kan vi äta en bit mat, se en film – men inte ha regelbunden, daglig kontakt.'”

Allra viktigast är att regelbundet omvärdera hur vänskapen får dig att känna dig, och vara ärlig mot dig själv. ”Oftast är det så att man klamrar sig fast vid något”, säger Sussman. ”Det är mer av en säkerhetsfilt.”

Om det är fallet för dig kan det vara hälsosammare att släppa vänskapen – även om det gör ont i stunden.