Varför mammor som kämpar med ilska måste vara modiga

Loneliness är inte vanligtvis förknippat med moderskap. De gemensamma glädjeämnen och prövningar som moderskapet innebär bygger upp vänskap nästan lika snabbt som du kan säga: Kan du avvara en blöja? Men det betyder inte att mammor aldrig känner sig ensamma. Några av de ensammaste mammorna av alla är de mammor som kämpar med sitt humör.

Med våra närmaste vänner kan vi kanske avslöja att vi kämpar med att kontrollera vår vikt eller våra utgifter, men att erkänna att vi har problem med att kontrollera vår ilska verkar helt enkelt för hemskt, för skamligt att dela med oss av. Arga mammor förväntar sig stigmatisering, inte sympati – även från andra mammor.

Och så kämpar vi vidare ensamma och undrar varför vi är så annorlunda än andra kvinnor. Varför är vår ilska så våldsam, så snabbt antänd, så svår att skaka av sig?

Det enda vi vet är att försöka hårdare. Nästa gång, tänker vi, ska jag visa mer självkontroll. Och vi ber – åh snälla kära Gud! – att nästa gång blir bättre än förra gången, och gången dessförinnan.

Men vinner vi någon mark? Enligt de kristna psykologerna Gary J. Oliver och H. Norman Wright hjälper det sällan att ”försöka hårt” för att sluta vara arg. Istället föreslår de att vi måste ta en ordentlig titt på vår ilska och noga undersöka känslor som vi mycket hellre förnekar och gömmer oss från. För att göra verkliga framsteg behöver vi mer än självkontroll. Vi behöver också vara modiga.

Först behöver vi mod att erkänna att vi är arga

I sin insiktsfulla bok, A Woman’s Forbidden Emotion, betonar Oliver och Wright att innan vi kan börja få kontroll över oroväckande uttryck av ilska, måste vi kunna känna igen och erkänna att vi faktiskt känner oss arga.

Det kan låta enkelt nog, men för kristna kvinnor i synnerhet är detta steg ofta olidligt svårt. Här är varför – och kanske känner du igen att detta är sant för dig:

Enligt Oliver och Wright tror många kvinnor att de ”inte får” känna sig arga.

På grund av skuldkänslor ägnar kvinnor som har den här uppfattningen en enorm mängd energi åt att stoppa ner en känsla som de (felaktigt) tror är syndig, eller okvinnlig, eller på något sätt ”onaturlig” eller oacceptabel hos kvinnor.

Och det är dubbelt farligt för de här kvinnorna om deras man delar liknande missuppfattningar om ilska. Diskussioner med maken kan leda till att de får mer skuldkänslor och att de fastnar i ”rätt” eller ”fel” i ilskan, i stället för att ta itu med det problem som är orsaken till ilskan.

Oavsett om den undertrycks på grund av förlägenhet eller rädsla för att bli fördömd, tenderar ilska som inte kan hitta en sund ”röst” att byggas upp med tiden, tills den inte längre kan hållas tillbaka. Förvirrade mammor kanske undrar varför de plötsligt – och nu uppenbarligen – är ”arga hela tiden”. Men i själva verket har ilskan funnits där hela tiden.

Det är inte fel att bara känna känslan av ilska, skriver Oliver. Ilska ”utformades av Gud som en gåva och har en enorm potential för det goda”. Ilska kan vara ett viktigt budskap om att våra legitima rättigheter kränks eller att våra behov eller önskemål inte uppfylls fullt ut.

”Be inte om ursäkt för din ilska”, fortsätter Wright. ”. . . Som kvinna behöver du inte vara obekväm med den ilska du känner. Se den i stället som en budbärare som berättar för dig om orsaken. Ta sedan, med Guds kärlek och hjälp, itu med orsaken.”

Vi behöver mod för att erkänna den bakomliggande orsaken till vår ilska

När vi gömmer oss för att undersöka vår ilska, gömmer vi oss också för sanningen om vårt liv. Ilska är en sekundär känsla; det finns ofta en annan känsla underliggande. Det räcker inte att tänka att jag är arg över detta. Vi måste kunna slutföra meningen Jag är arg för att ________ så ärligt och fullständigt som möjligt.

Oftast antänds vår ilska helt enkelt av synd, själviskhet eller en överkänslighet som hittar fel när inget var avsett, eller av fysiologiska faktorer som trötthet, hunger eller sjukdom. Och barn kommer alltid att bete sig barnsligt och pressa vårt tålamod till gränsen. Men andra gånger, när vi letar efter den sekundära känslan bakom vår ilska, kan vi bli överraskade av nya och ännu mer obekväma avslöjanden. Men dessa avslöjanden kan leda till den förståelse vi behöver för att äntligen få vår galopperande ilska under kontroll.

Gary J. Oliver förklarar: ”Precis under ytan finns nästan alltid andra känslor som behöver identifieras och erkännas. Djupt under den ytliga ilskan döljer sig rädsla, smärta, frustration, besvikelse, sårbarhet och längtan efter kontakt. I mycket tidig ålder lärde sig många av oss att ilska kan hjälpa oss att avleda uppmärksamheten från dessa mer smärtsamma känslor. Ilska är säkrare.”

En ”överdriven” reaktion från oss tyder på att något annat är på gång. När vi ”tappar fattningen” för att vår unga vuxne har sovit över ännu en gång kanske vi inte inser att vår ilska är intensiv eftersom den drivs av rädsla – vår rädsla för att vårt barn ska få sparken från jobbet och vår djupare oro för den sprudlande starten på deras karriär.

Sorg, förlust och djup besvikelse ger ofta också bränsle till ilska. Vi kan till exempel plötsligt bli förbittrade på vår son eller dotter, när vi i själva verket är sårade över att de flyttade hemifrån ”för tidigt”.

När vi förstår vad som egentligen ligger bakom vår ilska – vår rädsla, smärta eller frustration – och väljer att prata öppet om dessa känslor i stället, kan vi sprida vår ilska på ett mycket effektivt sätt, och engagera andra för att hjälpa till. Istället för att bli upprörda över vår ilska genom att fortsätta att prata om den, väljer vi att i stället prata om de helt andra känslor som ligger under – vår smärta eller besvikelse. Att tala om dessa ”mjukare” sekundära känslor brukar leda till ett mjukare språk från oss som är mindre hotfullt för andra.

Vi kan till exempel säga: ”Jag är ledsen att jag låter förbittrad. Sanningen är att jag under ytan verkligen har saknat dig sedan du flyttade hemifrån. Andra kan nu sympatisera med vår smärta, istället för att bli alienerade av vår ilska, och kommer bättre att kunna hjälpa oss att lösa problemet, eftersom de nu förstår vad det verkliga problemet är.

Vi behöver mod för att uttrycka våra behov

Som mammor kämpar vi ofta för att balansera våra behov med familjens behov. Baserat på sina år av rådgivning till hängivna mammor menar Oliver och Wright att förbittring är en vanlig orsak till ilska hos kvinnor. Vi tvekar dock att tala öppet om vår frustration eller förbittring, eftersom vi inte kan avgöra om vi är själviska eller inte.

Vi känner att vi borde vara tacksamma över att vara hemmamamma, så hur kan vi klaga på att barnens obevekliga krav driver oss till vansinne? Vi känner att vi borde vilja tillbringa tid med våra barn när vi kommer hem från jobbet, så hur kan vi klaga på att vi är trötta och stressade och behöver tid för oss själva?

Kanske är det dock så att våra utbrott av ilska redan talar för oss. Kanske är det dags att tala öppet om vad vi känner på ett ärligt och tydligt sätt och att respektfullt övertyga andra om våra legitima behov.

”Det faktum att andra är viktiga betyder inte att vi är oviktiga”, skriver Oliver. ”Gud blir inte förhärligad när vi trampar på och ignorerar den han har skapat oss till att vara. nger är inte nödvändigtvis själviskt. Ett sunt uttryck för legitim ilska kan vara ett uttryck för värdighet och självrespekt.”

När vi inte har kunnat erkänna vår ilska under lång tid kan det vara förvånansvärt svårt för oss att sätta fingret på de verkliga problem som stör oss. Genom hela sin bok föreslår Oliver och Wright många legitima frågor som kan ge bränsle åt ilska hos kvinnor och mammor.

Kolla in den partiella listan som finns nedan, och kanske i bön fundera på om någon av dessa frågor kan ligga till grund för din ilska. En del av dessa potentiella utlösande faktorer för ilska kan överraska dig. Men det är verkligen okej att nämna någon av dessa frågor som bidrar till din kamp för att kontrollera ditt humör.

Driva en ilskedagbok, föreslår Oliver och Wright, kan också vara oerhört hjälpsamt när det gäller att sätta fingret på vad det är som verkligen tänder din ilska. Flera veckors registrering av detaljer om vad som hände, när och vad du tänkte vid den tidpunkten kan avslöja personliga krispunkter och underliggande tankar som du inte var medveten om tidigare.

Vi behöver mod för att överväga nya sätt att hantera vår ilska

Vid någon tidpunkt måste vi möta en svår fråga: Fungerar det sätt vi har lärt oss att hantera vår ilska – eller skadar vi i onödan dem vi älskar? Hur svårt det än kan vara att erkänna att det inte fungerar, kan den smärta vi känner på detta område i slutändan leda oss långt före andra som aldrig verkar besväras av sin ilska.

Finnandet av modet att åsidosätta det vi tror att vi vet om ilska och att vara öppen för att utforska vad ”Kristi fullhet” kan betyda på detta område kan vara en väg till verklig förändring. Vi måste vara säkra på att vi vet hur ett sunt och konstruktivt uttryck av ilska ser ut, liksom de tre vanligaste ilskestilarna som hanteras på fel sätt: konfliktförebyggande, explosiva och passiv-aggressiv ilska.

”Att förstå sin primära ilskestil pekar ut en hälsosam riktning”, förklarar Oliver. ”Förutom din ilskasstil är det också viktigt att identifiera vilka dina personliga indikatorer är på att du blir arg.” När vi har lärt oss att hålla utkik efter tecken på att vår ilska eskalerar har vi möjlighet att ta itu med den i ett tidigt skede, innan den är utom kontroll.

Att vara proaktiv genom att i förväg välja ett bättre svar att använda nästa gång är nyckeln, föreslår Oliver, tillsammans med att regelbundet be om den Helige Andes styrka för att komma ihåg och fullfölja. ”Den bästa tiden för att hantera din ilska är innan du blir arg.”

Underliggande problem som kan ge bränsle åt din ilska

Frustration
Du älskar att vara fru och mamma,
Olika fördelning av arbetsbördan i hemmet
Svårt att hantera de vardagliga aspekterna av din roll
Känner dig obelönad och oskattad
Känner att du inte är ”tillräckligt bra” som hustru eller mor
Överdrivna krav på din tid
Svårt att balansera tid med din familj kontra tid med din familj
Svårt att balansera tid med din familj med tid med din familj
Svårt att balansera tid med din familj med tid med din familj
Svårt att balansera tid med din familj med tid med din familj. tid på jobbet
Känner dig socialt isolerad eller har få nära vänner i närheten

Rädslan
Förväntar dig att dina värsta farhågor ska besannas
Rädslan för att bli övergiven, separerad eller skilsmässa

Sorg och förlust
Ouppfyllda drömmar
Lågt självförtroende
Lågt självförtroendesjälvkänsla
Känsla av att du är osynlig – att du inte betyder något
Kontinuerligt att offra dina egna behov för att ta hand om andra
Känsla av att andra kontrollerar ditt liv eller fattar alla beslut åt dig
Olösta skuldkänslor eller skamkänslor över något som hände i det förflutna
Förlust av en förälder genom skilsmässa
Förlust av dina biologiska föräldrar efter att du blev född
Förlust av dina biologiska föräldrar efter att du blev född
Förlust av dina biologiska föräldrar efter att du blev född adopterad

Skada
En känsla av maktlöshet att förändra dina omständigheter
Kämpar med känslor av avvisande
Har ständigt fått kritik eller blivit förlöjligad
Ouppfyllda förväntningar
Förväntar dig perfektion från dig själv och från andra

Stress
Långvarig stress – regelbunden ”vardaglig” stress eller en period av ovanlig stress
En nyligen inträffad stor förändring i livet: En ny stor förändring i livet: 40 år, skilsmässa, änka osv.
Misslyckad anställningstrygghet
Känner dig olämplig för ditt jobb
Finansiell stress
Upplevt sexuella trakasserier på din arbetsplats

Härkomstfamilj
Din pappa var dominerande och kontrollerande
Du lärde dig ohälsosamma mönster för att hantera ilska från dina föräldrar
En av eller båda dina föräldrar verkade aldrig acceptera dig, eller så kände du dig aldrig ”tillräckligt bra”

För många fler insikter om hur man hanterar ilska som mamma och kvinna rekommenderar vi Oliver och Wrights bok, A Woman’s Forbidden Emotion.