Eine scheiternde Beziehung? Laden Sie sie durch „Gleichgültigkeit“ wieder auf

In meinen Beiträgen über den Aufbau der neuen Widerstandsfähigkeit ging es hauptsächlich um Beziehungen – um die Frage, was mit unserem Modell der Erwachsenenliebe falsch läuft, um die Psychologie von Affären, um die Heilung von Empathie-Defizit-Störungen und um die Suche nach einem wahren Seelenverwandten. Hier ist ein weiterer Beitrag zu diesem Thema. Es geht um ein Paradoxon, das ich gefunden habe und das Leidenschaft und Verbundenheit in einer sich verschlechternden Beziehung wiederherstellen kann.

Zunächst beschreibe ich einige Versionen des Problems – und Sie werden sich wahrscheinlich mit einigen von ihnen identifizieren. Ein Beispiel: Nora, 43 Jahre alt, hat eine erfolgreiche Karriere als freie Zeitschriftenautorin und zwei Kinder. Sie ist seit 15 Jahren mit Ken, einem Medienmanager, verheiratet. Sie sind typisch für viele Paare heutzutage – sie engagieren sich für ihre Beziehung und ihre Familie genauso wie für ihre Karriere. Sie wollen, dass das so bleibt. Doch etwas beunruhigt sie. Es ist das, was im Laufe ihrer Ehe passiert ist. Daran ist eigentlich nichts „falsch“. Aber die Aufregung und Energie, die Gefühle von Verbundenheit und Leidenschaft, die einst vorhanden waren, sind im Laufe der Jahre allmählich verblasst. „Die alten Gefühle sind nicht ganz verschwunden“, sagt Nora. „Ab und zu fühlt es sich noch so an wie früher. Aber meistens fühlt es sich so an, als ob unsere Beziehung ‚auf Sparflamme‘ läuft.“

Ein anderer Mensch, David, feierte kürzlich den elften Jahrestag seiner zweiten Ehe. Er beschreibt eine ähnliche Veränderung etwas sardonischer und sagt, dass sich seine Beziehung in einem Zustand „deprimierender Bequemlichkeit“ eingependelt hat. Er hat darüber nachgedacht, eine Affäre zu haben.

Wenn Ihnen diese Klagen bekannt vorkommen, liegt das wahrscheinlich daran, dass die meisten Männer und Frauen feststellen, dass ihre langjährigen Ehen (ich definiere „Ehe“ als Bezeichnung für alle festen Beziehungen, ob heterosexuell oder homosexuell) im Laufe der Zeit dazu neigen, sich zu verschlechtern.

Schrittweise verfallen sie in das, was ich die funktionale Beziehung nenne.

Die meisten Menschen halten das für unvermeidlich, aber es gibt einen einzigartigen Weg, sich davon zu befreien. Es geht darum, zu lernen, die Beziehung zu „verlassen“, um sie zu transformieren. Sie tun das, indem Sie „gleichgültig“ werden.

Um zu erklären, was ich meine, lassen Sie uns zunächst betrachten, was typischerweise in der funktionalen Beziehung geschieht. Die Beziehung „funktioniert“ weiterhin recht gut, aber meist auf eine transaktionale Weise, rund um die Logistik des täglichen Lebens: „Ich dachte, du bringst das Auto zur Reparatur.“ „Wer ist am Samstag mit den Kindern zum Fußballtraining dran?“ Manchmal wird es auch kontraproduktiv: „Warum hast du den Klempner für morgen angesetzt, obwohl du wusstest, dass du nicht kommen kannst? Ich habe dir doch gesagt, dass ich einen Termin habe, den ich nicht verpassen darf.“

Aber selbst wenn das „Funktionieren“ einigermaßen reibungslos verläuft, nehmen die Gefühle der Leidenschaft oder sogar der Spaß am Zusammensein ab, vor allem im Gegensatz zu dem, wie es zu Beginn der Beziehung war. Bei der Untersuchung zeitgenössischer Ehen in unserer Welt nach dem 11. September und dem wirtschaftlichen Zusammenbruch im 21. Jahrhundert habe ich festgestellt, dass Paare diese Beeinträchtigung vor allem auf drei Arten erleben:

• Verminderte emotionale Intimität und Austausch von Gefühlen.
• Weniger Gleichberechtigung bei Entscheidungen und täglichen Interaktionen, die oft von Machtkämpfen und stillen Manövern um die „Oberhand“ geprägt sind.
• Und gedämpfte Sexualität, sowohl in Quantität als auch in Qualität.

Eine Anmerkung zu diesem dritten Punkt: Selbst wenn die Erregung durch Viagra oder die neuen Produkte, die angeblich das weibliche Verlangen steigern, gesteigert wird, bleibt die Libido – das Verlangen nach der Person, mit der man zusammen ist – vermindert. Das ist keine Überraschung, denn letzteres ist beziehungsabhängig. Sie bleibt unbeeinflusst, auch wenn Sie physiologisch in der Lage sind, erregt zu werden.

Insgesamt berichten Paare in einer funktionalen Beziehung von einem verminderten Gefühl der Verbundenheit miteinander. Manchmal hat man das Gefühl, nicht auf der gleichen Wellenlänge zu sein.

Die meisten Menschen gehen davon aus, dass die funktionale Beziehung völlig „normal“ ist; einfach eine traurige Realität des Erwachsenenlebens. Einige haben sich damit abgefunden, dass sie nur ein weiterer Teil der „langen Rutsche nach Hause“ ist, wie ein 47-jähriger Journalist seine Erfahrung in der Lebensmitte beschrieb. Natürlich sieht nicht jeder so düster aus, aber viele würden dem Klagelied dieser Frau über ihre 18-jährige Beziehung zustimmen: „Was einst eine helle Flamme war, hat sich in eine Zündflamme verwandelt.“

Auch Sie gehen wahrscheinlich davon aus, dass romantische und sexuelle Beziehungen mit der Zeit verblassen. Der gesunde Menschenverstand scheint Ihnen das zu sagen. Schließlich sehen Sie dieselbe Person tagein, tagaus, und nicht nur dann, wenn sie besonders attraktiv ist. Und wie die meisten Paare von heute haben Sie wahrscheinlich mit den Auswirkungen des Multitasking und der doppelten Berufstätigkeit zu kämpfen. Die Kindererziehung nimmt zusätzlich viel Zeit und Energie in Anspruch. Allein der Versuch, in dieser unsicheren, unvorhersehbaren Welt zurechtzukommen, fügt eine weitere enorme Stressschicht hinzu.

Wenn die tägliche Erfahrung Sie nicht davon überzeugt, dass die funktionale Beziehung unvermeidlich ist, gibt es die Aussagen verschiedener Experten. Einige Forscher behaupten zum Beispiel, dass Gehirnchemikalien wie Dopamin, Noradrenalin und Phenylethylamin, die mit sexueller Erregung oder Verlangen in Verbindung gebracht werden, mit der Vertrautheit abnehmen. Gleichzeitig steigen Oxytocin und Endorphine, die Gefühle der Ruhe und des Wohlbefindens auslösen, an. Daher, so heißt es, werden Sie mit der Zeit ein geringeres Verlangen nach Ihrem Partner verspüren.

Viele Ehe- und Beziehungsexperten empfehlen, diesen Rückgang einfach zu akzeptieren und zu lernen, damit glücklich zu sein. So empfiehlt Iris Krasnow in ihrem Buch „Die Ehe aufgeben“, die Sicherheit und den Komfort, die mit dem „unvermeidlichen“ Rückgang einhergehen, schätzen zu lernen und damit zu leben – es sei denn, Sie wollen eine Affäre eingehen oder Ihren Partner ganz verlassen und sich einen neuen suchen. Es ist leicht zu denken, dass es am besten ist, aufzuhören, sich über das zu beschweren, was man nicht hat, und zu lernen, mit reduzierten Erwartungen zu leben.

Wenn all das oben Genannte wirklich wahr ist, dann sollten Sie sich damit abfinden, dass eine „leidenschaftliche Ehe“ ein Oxymoron ist.

Aber bevor Sie das tun, bedenken Sie Folgendes: Das Abgleiten in die funktionale Beziehung ist weder natürlich noch unvermeidlich. Es stimmt, die Erfahrung ist weit verbreitet. Aber die meisten Menschen verfallen in die funktionale Beziehung, weil es das natürliche Ergebnis der Art und Weise ist, wie man lernt, sich auf Liebesbeziehungen einzulassen, um damit zu beginnen. Wie ich bereits in einem früheren Beitrag geschrieben habe, handelt es sich um eine Art Jugendliebe. Ihre Merkmale – intensive Erregung durch eine neue Person, Verliebtheit, auf die oft eine Enttäuschung folgt, Manipulation und Spiel – sind Teil der normalen jugendlichen Entwicklung. Aber wir nehmen sie mit in unsere Erfahrungen als Erwachsene. Und dieses Modell der Liebe kann keine langfristige Verbindung und Vitalität aufrechterhalten.

„Gleichgültig werden“
Im Rahmen meiner Forschung und klinischen Arbeit habe ich herausgefunden, wie und warum manche Menschen der Norm trotzen und neue Energie und Vitalität in ihren langfristigen Beziehungen entwickeln. Ich bin überzeugt, dass es einen Ausweg aus der funktionalen Beziehung gibt. Es gibt sogar einen Weg, sie gänzlich zu vermeiden. Ich nenne es die Kunst der kreativen Gleichgültigkeit.

Es ist die Alternative zu dem ständigen Versuch, Ihre Beziehung durch die Suche nach der neuesten Technik zu verbessern; die Alternative zu gewohnheitsmäßigen oder frustrierend wiederholten Reaktionen auf Ihren Partner, in der Überzeugung, dass Sie „Recht“ haben. All diese Verhaltensweisen zehren an der Energie und halten dich in der funktionalen Beziehung gefangen.

Durch kreative Gleichgültigkeit lernst du, dich von deiner Beziehung auf eine Weise zu lösen, die sie wieder belebt. Das bedeutet nicht, dass Sie aufhören, sich um Ihren Partner oder Ihre Beziehung zu kümmern. Im Gegenteil: Kreative Gleichgültigkeit ist ein Weg, weniger auf das eigene Verhalten und das Ihres Partners zu reagieren. Sie öffnet die Tür zu positiven Veränderungen. Letztlich hilft sie Ihnen, sich auf eine tiefere, aufrichtigere Weise zu kümmern.

Die Gleichgültigkeit, die Sie aufbauen, richtet sich gegen Ihre eigenen inneren emotionalen Reaktionen und gewohnheitsmäßigen Antworten, insbesondere in Situationen, in denen Sie sich typischerweise enttäuscht, defensiv oder kritisch gegenüber Ihrem Partner fühlen. Das heißt, die meisten neigen dazu, die Dinge durch die Brille ihrer eigenen Bedürfnisse, Verletzungen oder ihrer Überzeugung zu sehen, dass sie „Recht“ haben. Dies spiegelt den engsten Teil des Selbst wider, Ihr Ego-Selbst. Es ist der enge Blickwinkel, der dazu neigt, Ihre Wahrnehmungen und Handlungen zu dominieren.

Zum Beispiel halten Sie Ihren Groll und Ihre Enttäuschung darüber aufrecht, dass Ihr Partner „versagt“ hat, Ihnen das zu geben, was Sie wollen. Oder negative Emotionen, die aus der Überzeugung resultieren, dass Sie „Recht“ haben und Ihr Partner „Unrecht“ hat, wenn es um Meinungsverschiedenheiten oder Differenzen geht.

Bei der kreativen Gleichgültigkeit beobachten Sie Ihre inneren Reaktionen – und erkennen sie als erlernte, konditionierte Reaktionen -, ohne jedoch danach zu handeln. Sie beobachten das Verhalten Ihres Partners auf die gleiche Weise. Und Sie treten von beidem zurück.

Das heißt, Sie trennen, wer Sie sind – was Sie denken, fühlen und glauben – von dem, was Ihr Partner ist. Du trennst deine eigene innere „Realität“ von der deines Partners. Das führt dazu, dass Sie beide als getrennte, individuelle Menschen respektiert werden.

Mary und Joe
Ein Beispiel: Eines Abends nach dem Abendessen brachte Mary, Joes Frau, ihm eine Liste mit häuslichen Dingen, die sich angehäuft hatten und einige Entscheidungen und logistische Vorkehrungen erforderten. Sie wollte alle Punkte sofort und auf der Stelle klären. Das ist ihre Art.

Tatsächlich neigt Mary dazu, bei Dingen, die sich „außer Kontrolle“ anfühlen, ängstlich zu werden. Joe seinerseits neigt dazu, defensiv und passiv-aggressiv zu reagieren, wenn Mary ihn an Dinge erinnert, zu denen er sich verpflichtet hat, die er aber immer wieder aufschiebt. Dies wird zu einem Tanz der beiden, bei dem Joe Mary als ständige Nörglerin sieht und Mary sich über Joes Unzuverlässigkeit ärgert.

Joe könnte zum Beispiel Versprechungen machen, aber nicht daran „denken“, sie einzuhalten. Mary wird dann wütend und misstrauisch. Sie zeigt das sehr deutlich. Daraufhin zieht sich Joe zurück und sieht noch mehr Beweise dafür, dass sie eine ständige Nörglerin ist. Jedes ihrer individuellen Probleme verstärkt das des anderen durch dieses kleine Menuett.

Aber dieses Mal geschah etwas anderes. Mit Hilfe der schöpferischen Gleichgültigkeit beobachtete Joe zunächst seine übliche innere Reaktion auf Mary – Groll, das Gefühl, kontrolliert zu werden, dass sie eine Hexe ist, und so weiter. Dann trat er aus dieser Perspektive heraus – er leugnete es nicht vor sich selbst, sondern erkannte es als Teil seiner eigenen individuellen Konditionierung, als Überbleibsel alter Kindheitsthemen usw. an.

Dann stellte er sich vor, dass er sich selbst aus Marys Perspektive betrachtete und dann aus einer noch breiteren Perspektive, in der er die beiden zusammen sah, wie in einem Film. Dies ermöglichte ihm, ihre Angst zu sehen, ohne seine eigene Reaktivität. Er sah, dass ihre Reaktionen einfach ihre Probleme waren. Mit schöpferischer Gleichgültigkeit gegenüber seinen alten Emotionen und Verhaltensweisen unterließ er es, sich auf diese alten Verhaltensweisen einzulassen.

Aus dieser Perspektive konnte Joe ein gewisses Mitgefühl für Marys Erfahrung empfinden. Er erkannte, dass seine eigene Neigung, Dinge aufzuschieben, ihre Probleme, ihre Verletzlichkeit auslöste. Dies ermöglichte ihm eine positivere Reaktion. Er sagte ihr, dass er verstehe, wie frustrierend es für sie sei, nicht zu wissen, wann diese Dinge erledigt würden. Damit erkannte er ihre Ängste und Bedürfnisse an, ohne deren „Gültigkeit“ zu bestätigen. Dann gab er ihr einen Zeitrahmen vor, den er im Rahmen seiner eigenen Bedürfnisse und seines Zeitplans einhalten konnte. Er beobachtete, reagierte aber nicht auf seine alten Gefühle, dass er „nachgeben“ müsste.

Er wusste, dass Mary seine Antwort vielleicht nicht gefallen würde, aber indem er sich gleichgültig gegenüber ihrer Reaktivität verhielt, blieb er der Person treu, die er in diesem Moment sein wollte – respektvoll gegenüber ihren Problemen, aber sehr klar gegenüber sich selbst. Kein Ärger, keine Vergeltung, keine Unterwerfung.

„OK, ich bin froh, dass du es mir gesagt hast“, antwortete Mary. „Jetzt habe ich das Gefühl, dass wir Fortschritte machen.“

Mit kreativer Gleichgültigkeit versuchen Sie nicht, eine bestimmte Antwort von Ihrem Partner zu bekommen, und handeln auch nicht mit Selbstgerechtigkeit über sich selbst. Dadurch bleibt Ihr Partner am Ball, denn Sie verteidigen sich nicht, greifen ihn nicht an und versuchen nicht, ihn davon zu überzeugen, dass Sie „Recht haben.“

Aus dieser Position der Gleichgültigkeit heraus zeigen Sie dann die Art von Person, die Sie in diesem Moment sein möchten, unabhängig davon, wie sich Ihr Partner verhält. Das heißt, stellen Sie sich Qualitäten in Ihrer Beziehung vor, die Sie gerne wachsen sehen würden – wie Offenheit, Wärme oder Erotik; Nähe und Respekt, statt Distanz oder Verärgerung. Beginnen Sie, diese Qualitäten selbst zu zeigen. Bringen Sie sie einseitig in Ihre Beziehung ein. Das ist nicht einfach, aber die meisten Menschen sind dazu in der Lage.

Hier sind ein paar Übungen, um Gleichgültigkeit in Ihrer Beziehung aufzubauen:

Erweitern Sie Ihre Wahrnehmung: Üben Sie sich darin, sich selbst und Ihre Beziehung von „außen“ zu betrachten, so als würden Sie die Interaktion zwischen Ihnen beiden in einem Film oder Theaterstück beobachten. Nutzen Sie kreatives Denken, um sich vorzustellen, wie Sie die „Handlung“ aus einer größeren Perspektive interpretieren könnten.

Verlassen Sie Ihren eigenen Ego-Fokus: Sie sind vielleicht überzeugt, dass Ihre eigene Wahrnehmung der Realität die richtige ist. Aber das hält Sie in Ihrem Kopf gefangen. Ziehen Sie stattdessen in Betracht, dass Sie vielleicht nur teilweise richtig oder sogar ganz falsch liegen. Wie würde ein umfassenderes Verständnis Ihrer Situation aussehen?

Versetzen Sie sich in die Sichtweise Ihres Partners: Benutzen Sie Ihre Vorstellungskraft, um die Dinge aus der Sicht Ihres Partners zu betrachten, auch wenn Sie damit überhaupt nicht einverstanden sind oder glauben, dass es „falsch“ ist. Stellen Sie sich vor, dass Ihr Partner einfach er/sie selbst ist, so wie Sie es sind. Sehen Sie sich selbst aus der Sicht Ihres Partners, ohne das Gefühl zu haben, Ihre eigene Sichtweise ändern zu müssen. Welche neuen Informationen erhalten Sie dadurch?

Die Praxis der kreativen Gleichgültigkeit hilft Ihnen, Ihre Konzentration auf Ihr eigenes Ich loszulassen – darauf, dass Ihre „Bedürfnisse“ erfüllt werden; Ihren Groll oder Ihre Enttäuschung darüber, wie sich Ihr Partner verhält; Ihre eigene Reaktivität auf das, worauf er oder sie reagiert. All das sind Produkte Ihres „Ego-Selbst“, das per definitionem verzerrt und eng ist.

Lösen Sie sich von Ihrem Ego-Selbst und erweitern Sie Ihre Wahrnehmungen – emotional und kognitiv -, um zu erkennen, dass sowohl Sie als auch Ihr Partner legitime Sorgen, Wünsche und Schwächen teilen. Sie sind Teil eures gemeinsamen Menschseins. Das wiederum ermöglicht es Ihnen, sich auf das zu konzentrieren, was der Beziehung zwischen Ihnen beiden am besten dient, und nicht auf die vom Ego getriebenen Bedürfnisse eines von Ihnen beiden.

Paare empfinden die Kreative Gleichgültigkeit als belebend, weil sie die eingefahrenen Muster durchbricht. Sie ermöglicht es Ihnen, Ihren Partner mehr als das zu sehen, was er oder sie wirklich ist – ein ganzes Wesen, nicht nur eine Quelle, die Ihre Bedürfnisse erfüllt oder zurückhält. Sie hilft Ihnen zu erkennen, dass Unterschiede zwischen Ihnen anregend und nicht beängstigend oder enttäuschend sein können.