Zhoršující se vztah? Dobijte ho „lhostejností“

Moje příspěvky o budování nové odolnosti se zaměřovaly hlavně na vztahy – na to, co je špatně v našem modelu lásky dospělých, na psychologii afér, na léčení poruchy empatie a na vytvoření skutečné spřízněné duše. Zde je ještě jeden na stejné téma. Je o paradoxu, který jsem objevil a který může obnovit vášeň a spojení v upadajícím vztahu.

Nejprve popíšu některé verze problému – a s některými z nich se pravděpodobně sami ztotožníte. Například třiačtyřicetiletá Nora, která má úspěšnou kariéru autorky časopisů na volné noze a má dvě děti. Patnáct let je vdaná za Kena, vedoucího pracovníka v médiích. Jsou typičtí pro mnoho dnešních párů – věnují se svému vztahu a rodině stejně jako své kariéře. Chtějí, aby to tak zůstalo. Přesto je něco trápí. Je to to, co se během jejich manželství stalo. Není na tom nic „špatného“, přesněji řečeno. Ale vzrušení a energie, pocity spojení a vášně, které tam kdysi byly, se během let postupně vytratily. „Staré pocity tak úplně nezmizely,“ říká Nora. „Tu a tam cítím něco podobného jako dřív. Ale většinou mám pocit, že náš vztah ‚zploštěl‘.“

Jiný člověk, David, nedávno oslavil jedenácté výročí svého druhého manželství. Podobný posun popisuje trochu sardoničtěji a říká, že se jeho vztah ustálil ve stavu „depresivní pohodlnosti“. Přemýšlel o milostném poměru.

Pokud vám tyto nářky připadají povědomé, je to pravděpodobně proto, že většina mužů a žen zjišťuje, že jejich dlouhodobá manželství (definuji „manželství“ jako označení všech závazných vztahů, heterosexuálních i homosexuálních) mají časem tendenci směřovat k jihu.

Postupně upadají do toho, čemu říkám funkční vztah.

Většina lidí si myslí, že je to nevyhnutelné, ale existuje jedinečný způsob, jak se od toho osvobodit. Je to naučit se „opustit“ svůj vztah, abyste ho mohli transformovat. Uděláte to tak, že se stanete „lhostejnými“.

Abychom vysvětlili, co mám na mysli, podívejme se nejprve na to, co se obvykle děje ve funkčním vztahu. Vztah nadále poměrně dobře „funguje“, ale většinou transakčním způsobem, kolem logistiky každodenního života: „Myslel jsem, že odvážíš auto na opravu.“ „Aha,“ odpověděl jsem. „Kdo je na řadě, aby v sobotu odvezl děti na fotbalový trénink?“. Někdy se to stává spíše protichůdným: „Proč jsi naplánoval instalatéra na zítřek, když jsi věděl, že tu nemůžeš být? Říkal jsem ti, že mám schůzku, kterou nemůžu zmeškat.“

Ale i když „fungování“ probíhá poměrně hladce, pocity vášně nebo dokonce zábavy při pouhém společném trávení času se zmenšují, zejména v kontrastu s tím, jak to bylo na začátku vztahu. Když jsem studoval současná manželství v našem světě 21. století po 11. září/po ekonomickém krachu, zjistil jsem, že páry tento úbytek prožívají třemi hlavními způsoby:

• Snížení citové intimity a sdílení pocitů.
• Méně rovnosti v rozhodování a každodenních interakcích, které jsou často podbarveny bojem o moc a tichým manévrováním o „převahu“.
• A utlumená sexualita, a to jak v kvantitě, tak v kvalitě.

Poznámka k tomu třetímu bodu: I když se vzrušení zvedne díky Viagře nebo novým produktům, které údajně zvyšují ženskou touhu, vaše libido – touha po osobě, se kterou jste – zůstává snížené. To není žádné překvapení, protože ta je závislá na vztahu. Zůstává neovlivněno, i když jste fyziologicky schopni se vzrušit.

Páry ve funkčním vztahu celkově uvádějí snížený pocit vzájemného spojení. Někdy mají pocit, že nejsou na stejné vlnové délce.

Většina lidí předpokládá, že funkční vztah je zcela „normální“; je to jen smutná realita života dospělých. Někteří jsou s ním smířeni jako s další součástí „dlouhého skluzu domů“, jak popsal svou zkušenost se středním věkem jeden 47letý novinář. Samozřejmě ne každý má tak chmurné pocity, ale mnozí by souhlasili s nářkem této ženy nad jejím osmnáctiletým vztahem: „

Také vy pravděpodobně předpokládáte, že romantické a sexuální vztahy mají časem vyprchat. Zdravý rozum vám to zřejmě říká. Koneckonců se se stejnou osobou vídáte den co den, a ne jen tehdy, když je nejpřitažlivější. A stejně jako většina dnešních párů se pravděpodobně potýkáte s dopady víceúlohového života a dvojí kariéry. Výchova dětí navíc pohlcuje obrovské množství času a energie. Jen snaha pokračovat v tomto nejistém a nepředvídatelném světě přidává další obrovskou vrstvu stresu.

Pokud vás každodenní zkušenost nepřesvědčí o tom, že funkční vztah je nevyhnutelný, jsou tu výroky různých odborníků. Někteří vědci například tvrdí, že chemické látky v mozku, jako je dopamin, noradrenalin a fenyletylamin, spojené se sexuálním vzrušením nebo touhou, se známostí klesají. Současně stoupá množství oxytocinu a endorfinů, které vyvolávají pocity klidného pohodlí a klidu. Proto prý budete časem pociťovat sníženou touhu po partnerovi.

Mnozí odborníci na manželství a vztahy doporučují tento pokles prostě přijmout a naučit se s ním být spokojeni. Například Iris Krasnowová ve své knize Surrendering to Marriage obhajuje, abyste se naučili ocenit a žít s jistotou a pohodlím, které s sebou přináší „nevyhnutelný“ pokles – pokud se ovšem nechcete vydat po šikmé ploše aféry nebo partnera úplně opustit a hledat si nového. Je snadné si myslet, že nejlepší je přestat si stěžovat na to, co nemáte, a naučit se žít se sníženými očekáváními.

Jestliže je vše výše uvedené skutečně pravda, pak byste se měli smířit s tím, že „vášnivé manželství“ je oxymóron.

Ale než to uděláte, zvažte toto: Sestup do funkčního vztahu není ani přirozený, ani nevyhnutelný. Je pravda, že tato zkušenost je rozšířená. Ale většina lidí sestupuje do Funkčního vztahu, protože je to přirozený výsledek toho, jak se učíte navazovat milostné vztahy na začátku. Jak jsem napsal v předchozím příspěvku, je to verze pubertálního románku. Její rysy – jako intenzivní vzrušení novou osobou; zamilovanost, po níž často následuje vyvanutí; manipulace a hra – jsou součástí normálního vývoje dospívajících. Přenášíme si je však i do své dospělé zkušenosti. A tento model lásky nedokáže udržet dlouhodobé spojení a vitalitu.

Stát se „lhostejným“
V rámci svého výzkumu a klinické práce jsem zjišťoval, jak a proč se někteří lidé vymykají normě a vytvářejí v rámci svých dlouhodobých vztahů novou energii a vitalitu. Jsem přesvědčen, že existuje cesta ven z funkčního vztahu. Dokonce existuje způsob, jak se mu zcela vyhnout. Říkám tomu umění tvořivé lhostejnosti.

Je to alternativa k neustálým snahám o to, aby váš vztah fungoval lépe díky hledání nejnovějších technik; alternativa k reagování a reagování na partnera způsobem, který se stal zvykem nebo se frustrujícím způsobem opakuje, s přesvědčením, že máte „pravdu“. Všechny tyto druhy chování vyčerpávají energii a udržují vás uzamčené ve funkčním vztahu.

Prostřednictvím tvořivé lhostejnosti se naučíte odpoutat se od svého vztahu způsobem, který ho v kruhu oživí. Neznamená to, že se přestanete zajímat o svého partnera nebo o váš vztah. Naopak, Tvořivá lhostejnost je způsob, jak se stát méně reaktivní na své vlastní i partnerovo chování. Otevírá dveře pozitivní změně. Nakonec vám pomůže starat se hlubším a opravdovějším způsobem.

Tvořivá lhostejnost se buduje vůči vašim vlastním vnitřním emocionálním reakcím a navyklým reakcím, zejména v situacích, kdy se obvykle cítíte zklamaní, obranářsky nebo kriticky vůči svému partnerovi. To znamená, že většinou máte tendenci vidět věci optikou svých vlastních potřeb, zranění nebo přesvědčení, že máte „pravdu“. To odráží nejužší část vašeho já, vaše ego-já. Je to úzký úhel pohledu, který má tendenci převládat ve vašem vnímání a jednání.

Například udržování zášti a zklamání z toho, že vám partner „neposkytl“ to, co jste chtěli. Nebo negativní emoce vyplývající z přesvědčení, že vy máte „pravdu“ a váš partner se „mýlí“, pokud jde o nějakou otázku nesouhlasu nebo rozdílu.

S tvořivou lhostejností pozorujete své vnitřní reakce – rozpoznáváte je jako naučené, podmíněné reakce – ale nejednáte podle nich. Stejným způsobem pozorujete chování svého partnera. A od obojího ustupujete.

To znamená, že oddělujete to, kým jste – co si myslíte, cítíte a čemu věříte – od toho, kým je váš partner. Oddělujete svou vlastní vnitřní „realitu“ od reality partnera. To začne podněcovat větší respekt ke každému z vás jako k samostatným, individuálním lidem.

Mary a Joe
Příklad: Jednou po večeři přinesla Joeova manželka Mary seznam domácích záležitostí, které se nahromadily a vyžadovaly určitá rozhodnutí a logistická opatření. Chtěla všechny položky vyřešit – hned a na místě. To je její styl.

Ve skutečnosti má Mary tendenci být úzkostná z věcí, které se jí zdají „mimo kontrolu“. Joe má zase tendenci reagovat defenzivně a pasivně-agresivně, když mu Mary připomíná věci, na kterých se dohodl, ale stále je odkládá. Stává se z toho jejich tanec, v němž Joe vidí Mary jako věčně otravnou; a Mary se rozplývá nad Joeovou nespolehlivostí.

Příklad Joe může něco slíbit, ale „nezapomene“ se o to postarat. Mary se pak rozzlobí a začne mu nedůvěřovat. Dává to najevo, a to velmi zřetelně. V reakci na to se Joe stáhne a vidí další důkazy toho, že je neustále otravná. Každý z jejich individuálních problémů posiluje tímto malým menuetem problém toho druhého.

Tentokrát však došlo k něčemu jinému. Pomocí tvořivé lhostejnosti Joe nejprve pozoroval svou obvyklou vnitřní reakci na Mary – odpor, pocity, že je ovládaná, že je to hajzlbába a tak dále. Pak vystoupil z této perspektivy – nepopíral ji sám před sebou, jen ji uznal jako součást svého individuálního podmiňování, pozůstatek starých problémů z dětství a podobně.

Poté si představil, že se na sebe dívá z Maryiny perspektivy, a pak z ještě širší perspektivy, že je sleduje společně, jako ve filmu. To mu umožnilo vidět její úzkost bez vlastní reaktivity. Viděl, že její reakce jsou prostě její problémy. Díky tvořivé lhostejnosti ke svým starým emocím a chování se zdržel zapojení do těchto starých způsobů.

Z této perspektivy se Joe mohl do jisté míry vcítit do Maryina prožívání. Uvědomoval si, že jeho vlastní sklon věci odkládat vyvolává její problémy, její zranitelnost. To mu umožnilo vytvořit si pozitivnější reakci. Řekl jí, že chápe, jak je pro ni frustrující, když neví, kdy budou tyto věci vyřízeny. Tím uznal její úzkost a potřebu, aniž by souhlasil s jejich „platností“. Pak jí dal časový rámec, ke kterému se mohl zavázat, v kontextu svých vlastních potřeb a časového rozvrhu. Pozoroval, ale nereagoval na své staré pocity, že bude muset „ustoupit“.

Věděl, že se Marii jeho reakce nemusí líbit, ale při zachování lhostejnosti k její reaktivitě zůstal v souladu s tím, kým chtěl v danou chvíli být – respektoval její problémy, ale měl zcela jasno o sobě. Žádný hněv, žádná odplata, žádná podřízenost.

„Dobře, jsem ráda, že jsi mi to řekl,“ odpověděla Mary. „Teď mám pocit, že děláme pokroky.“

Při tvůrčí lhostejnosti se nesnažíte získat od partnera konkrétní reakci; ani nejednáte s povýšeností vůči sobě. Tím udržujete míč na partnerově straně, protože se nebráníte, neútočíte ani se ho nesnažíte přesvědčit, že máte „pravdu.“

Z této pozice lhostejnosti pak dáváte najevo, jakým člověkem chcete v danou chvíli být, bez ohledu na to, jak se váš partner chová. To znamená, že si ve svém vztahu představíte vlastnosti, které byste chtěli, aby rostly – například otevřenost, vřelost nebo erotiku; blízkost a respekt namísto odstupu nebo mrzutosti. Začněte tyto vlastnosti sami projevovat. Vneste je do svého vztahu jednostranně. Není to snadné, ale většina lidí je toho schopna.

Níže uvádíme několik postupů pro budování lhostejnosti ve vašem vztahu:

Rozšiřte své vnímání: Cvičte se v pohledu na sebe a svůj vztah „zvenčí“, jako byste sledovali interakci vás dvou ve filmu nebo divadelní hře. Použijte tvůrčí myšlení a představte si, jak byste mohli „děj“ interpretovat z širší perspektivy.

Vystupte ze svého egocentrismu: Možná jste přesvědčeni, že vaše vlastní vnímání reality je to správné. To vás však drží uzavřené ve vaší hlavě. Místo toho zvažte, že můžete mít pravdu jen částečně; nebo se dokonce zcela mýlit. Jak by vypadalo širší chápání vaší situace?“

Přistupte k pohledu svého partnera: Použijte svou představivost a podívejte se na věci z pohledu svého partnera, i když s ním možná naprosto nesouhlasíte nebo se domníváte, že je „špatný“. Myslete na to, že váš partner je prostě sám sebou; stejně jako vy. Představte si sami sebe z pohledu partnera, aniž byste měli pocit, že musíte měnit ten svůj. Jaké nové informace vám to poskytne?“

Praktikování tvořivé lhostejnosti vám pomůže zbavit se zaměření na vlastní já – na uspokojování svých „potřeb“; na výčitky nebo zklamání z toho, jak se váš partner chová; na vlastní reaktivitu na to, na co reaguje on. To vše jsou produkty vašeho „ego-já“, které je z definice zkreslené a úzké.

Odpojení se od vašeho ego-já a zároveň rozšíření vašeho vnímání – emocionálního i kognitivního – aktivuje uvědomění, že vy i váš partner sdílíte oprávněné obavy, touhy a zranitelná místa. Jsou součástí vašeho společného lidství. To vám zase umožňuje zaměřit se na to, co nejlépe slouží vztahu mezi vámi dvěma, a ne na potřeby jednoho z vás, které jsou řízeny egem.

Páry shledávají, že Kreativní lhostejnost je oživující, protože narušuje zakořeněný vzorec. Umožňuje vám vnímat partnera více takového, jaký skutečně je – jako celistvou bytost, a ne jen jako zdroj zajišťování – nebo odepírání – vašich potřeb. Pomáhá vám uvědomit si, že rozdíly mezi vámi mohou být spíše stimulující než děsivé nebo zklamávající.