Hanyatló kapcsolat? Töltődj fel a “közömbösségen” keresztül

Az Új Rugalmasság építéséről szóló bejegyzéseim többnyire a kapcsolatokra összpontosítottak – arra, hogy mi a baj a felnőttkori szeretet modellünkkel; a viszonyok pszichológiájára; az empátiadeficit-zavar gyógyítására; és az igazi lelki társ megteremtésére. Itt van még egy ugyanebben a témában. Egy általam talált paradoxonról szól, amely helyreállíthatja a szenvedélyt és a kapcsolatot egy hanyatló kapcsolatban.

Először is, leírom a probléma néhány változatát – és valószínűleg te magad is azonosulni fogsz néhányukkal. Például a 43 éves Nóra, aki sikeres karriert futott be szabadúszó magaziníróként, és két gyermeke van. Tizenöt éve él házasságban Kennel, egy médiavezetővel. Sok mai párra jellemző, hogy ugyanúgy elkötelezettek a kapcsolatuk és a családjuk iránt, mint a karrierjük iránt. Szeretnék, ha ez így is maradna. Valami mégis zavarja őket. Az, ami a házasságuk során történt. Pontosan semmi “baj” nincs vele. De az izgalom és az energia, a kapcsolat és a szenvedély érzése, ami valaha volt, az évek során fokozatosan elhalványult. “A régi érzések nem igazán tűntek el” – mondja Nora. “Néha-néha valami olyasmit érzek, mint régen. De többnyire úgy érzem, hogy a kapcsolatunk “leállt”.”

Egy másik személy, David, nemrég ünnepelte második házasságának tizenegyedik évfordulóját. Ő egy kicsit gúnyosabban írja le a hasonló változást, mondván, hogy a kapcsolata a “lehangoló kényelmesség” állapotába rendeződött. Arra gondolt, hogy viszonya lesz.

Ha ezek a panaszok ismerősen hangzanak, az valószínűleg azért van, mert a legtöbb férfi és nő úgy találja, hogy a hosszú távú házassága (a “házasság” fogalmát úgy határozom meg, hogy minden elkötelezett kapcsolatra vonatkoztatom, legyen az hetero vagy meleg) idővel hajlamos dél felé haladni.

Fokozatosan leereszkednek abba, amit én Funkcionális Kapcsolatnak nevezek.

A legtöbb ember azt hiszi, hogy ez elkerülhetetlen, de van egy egyedülálló módja annak, hogy megszabaduljunk tőle. Meg kell tanulni “kilépni” a kapcsolatodból, hogy átalakíthasd azt. Ezt úgy teheted meg, hogy “közömbössé” válsz.”

Azért, hogy elmagyarázzam, mire gondolok, nézzük meg először, mi történik tipikusan a Funkcionális Kapcsolatban. A kapcsolat továbbra is viszonylag jól “működik”, de többnyire tranzakciós módon, a mindennapi élet logisztikája körül: “Azt hittem, hogy elviszed az autót javíttatni”. “Kinek a sora lesz szombaton elvinni a gyerekeket a fociedzésre?” Néha ez inkább ellenségeskedéssé válik: “Miért szervezted be holnapra a vízvezeték-szerelőt, amikor tudtad, hogy nem tudsz itt lenni? Mondtam, hogy van egy megbeszélésem, amit nem hagyhatok ki.”

De még ha a “működés” viszonylag simán megy is, a szenvedély vagy akár csak a közös lógás örömének érzései csökkennek, különösen ahhoz képest, ahogy a kapcsolat elején érezték. Ahogy tanulmányoztam a kortárs házasságokat a mi 21. századi, 9-11 utáni/közgazdasági összeomlás utáni világunkban, azt tapasztaltam, hogy a párok ezt a csökkenést három fő módon tapasztalják:

• Az érzelmi intimitás és az érzelmek megosztásának csökkenése.
• Kisebb egyenlőség a döntésekben és a mindennapi interakciókban, amelyeket gyakran hatalmi harcok és a “felsőbbségért” folytatott csendes manőverezés színesít.
• És a szexualitás csillapodása, mind mennyiségben, mind minőségben.

Egy megjegyzés a harmadik ponthoz: Még akkor is, ha az izgalmat a Viagra vagy a nők vágyát állítólag fokozó új termékek felpörgetik, a libidó – a társad iránti vágy – csökkent marad. Ez nem meglepő, hiszen ez utóbbi a kapcsolat függvénye. Ez akkor sem változik, ha fiziológiailag képes vagy felizgulni.”

A funkcionális kapcsolatban élő párok összességében arról számolnak be, hogy csökkent az egymással való kapcsolat érzése. Néha az az érzésük, hogy nem egy hullámhosszon vannak.

A legtöbb ember azt feltételezi, hogy a Funkcionális kapcsolat teljesen “normális”; csupán a felnőtt élet szomorú valósága. Néhányan beletörődnek ebbe, mint a “hosszú hazacsúszás” újabb részébe, ahogy egy 47 éves újságíró leírta a kapuzárási élményeit. Természetesen nem mindenki érzi magát ilyen sivárnak, de sokan egyetértenének ennek a nőnek a 18 éves kapcsolatáról szóló panaszával: “Ami egykor fényes láng volt, az mára gyújtólánggá változott.”

Valószínűleg önök is azt feltételezik, hogy a romantikus és szexuális kapcsolatoknak idővel el kell halványulniuk. Úgy tűnik, a józan ész is ezt súgja. Elvégre ugyanazt a személyt látod nap mint nap, nem csak akkor, amikor a legvonzóbb. És mint a mai párok többsége, valószínűleg önök is küzdenek a multitasking, a kettős karrier hatásaival. A gyermeknevelés ráadásul hatalmas időt és energiát emészt fel. Már az is, hogy ebben a bizonytalan, kiszámíthatatlan világban próbálnak boldogulni, újabb hatalmas stresszréteget jelent.”

Ha a mindennapi tapasztalatok nem győzik meg arról, hogy a funkcionális kapcsolat elkerülhetetlen, ott vannak a különböző szakértők kijelentései. Egyes kutatók például azt állítják, hogy az olyan agyi vegyi anyagok, mint a dopamin, a noradrenalin és a feniletilamin, amelyek a szexuális izgalomhoz vagy vágyhoz kapcsolódnak, az ismertséggel együtt csökkennek. Ugyanakkor emelkedik az oxitocin és az endorfin, amelyek a csendes kényelem és nyugalom érzését keltik. Ezért – mondják – idővel csökkenő vágyat fogsz érezni a partnered iránt.

Sok házasság- és párkapcsolati szakértő azt javasolja, hogy egyszerűen fogadd el ezt a csökkenést, és tanulj meg örülni neki. Iris Krasnow például a Surdering to Marriage című könyvében azt szorgalmazza, hogy tanuljuk meg értékelni és együtt élni azzal a biztonsággal és kényelemmel, ami az “elkerülhetetlen” hanyatlással jár – kivéve persze, ha le akarunk csúszni a félrelépés csúszós lejtőjére, vagy teljesen dobjuk a partnerünket, és újat keresünk. Könnyű azt gondolni, hogy a legjobb, ha abbahagyod a panaszkodást arról, amid nincs, és megtanulsz alacsonyabb elvárásokkal élni.”

Ha a fentiek valóban igazak, akkor jobb, ha beletörődsz abba, hogy a “szenvedélyes házasság” oximoron.”

De mielőtt ezt tennéd, fontold meg ezt: A funkcionális kapcsolatba való süllyedés nem természetes és nem is elkerülhetetlen. Igaz, a tapasztalat széles körben elterjedt. De a legtöbb ember azért ereszkedik le a Funkcionális Kapcsolatba, mert ez a természetes következménye annak, ahogyan az ember megtanulja a szerelmi kapcsolatokat kezdeni. Ahogy egy korábbi bejegyzésemben írtam, ez a kamaszkori romantika egy változata. Jellemzői – mint például az intenzív izgalom egy új személy által; a rajongás, amelyet gyakran követ a lecsapódás; a manipuláció és a játék – a normális serdülőkori fejlődés részei. De magunkkal visszük őket a felnőttkori tapasztalatainkba is. És a szerelemnek ez a modellje nem képes hosszú távú kapcsolatot és vitalitást fenntartani.

“Közömbössé válni”
Kutatásom és klinikai munkám során felfedeztem, hogyan és miért dacolnak egyes emberek a normával, és hogyan teremtenek új energiát és vitalitást hosszú távú kapcsolataikban. Meggyőződésem, hogy van kiút a funkcionális kapcsolatból. Még arra is van mód, hogy teljesen elkerüljük. A kreatív közömbösség művészetének nevezem.

Ez az alternatívája annak, hogy állandóan a legújabb technika megtalálásával próbáljuk jobbá tenni a kapcsolatunkat; az alternatívája annak, hogy a partnerünkre olyan módon reagálunk és reagálunk, ami megszokottá vagy frusztrálóan ismétlődővé vált, meggyőződve arról, hogy “igazunk van”. Mindezek a viselkedésformák energiát vonnak el, és bezárva tartanak a Funkcionális Kapcsolatba.

A Kreatív Közömbösség révén megtanulod, hogy olyan módon vonulj ki a kapcsolatodból, ami visszakerül, és újraéleszti azt. Ez nem azt jelenti, hogy már nem törődsz a partnereddel vagy a kapcsolatoddal. Épp ellenkezőleg, a Kreatív közömbösség egy módja annak, hogy kevésbé reagálj a saját és a partnered viselkedésére. Megnyitja az ajtót a pozitív változás előtt. Végső soron segít abban, hogy mélyebb, őszintébb módon törődj.”

A közömbösség, amit kialakítasz, a saját belső érzelmi reakcióid és megszokott válaszaid felé irányul, különösen olyan helyzetekben, amelyekben jellemzően csalódottnak, védekezőnek vagy kritikusnak érzed magad a partnereddel szemben. Vagyis leginkább hajlamos vagy arra, hogy a dolgokat a saját szükségleteid, sérelmeid vagy az “igazadról” való meggyőződésed szemüvegén keresztül lásd. Ez az én legszűkebb részét, az egó-énedet tükrözi. Ez a szűk látószög hajlamos uralkodni az észleléseidben és a cselekedeteidben.

Például fenntartod a neheztelést és a csalódottságot a partnered “kudarca” miatt, amiért nem nyújtja neked azt, amit szeretnél. Vagy abból a meggyőződésből eredő negatív érzelmek, hogy neked “igazad” van, a partnerednek pedig “nincs igaza” valamilyen nézeteltérés vagy nézeteltérés kapcsán.

A Kreatív közömbösséggel megfigyeled a belső reakcióidat – felismerve, hogy azok tanult, kondicionált reakciók -, de anélkül, hogy cselekednél rájuk. Ugyanígy figyeled meg a partnered viselkedését is. És mindkettőtől hátralépsz.

Ez azt jelenti, hogy szétválasztod azt, aki vagy – amit gondolsz, érzel és hiszel – attól, aki a partnered. Elválasztod a saját belső “valóságodat” a partneredétől. Ez elkezdi táplálni a nagyobb tiszteletet mindkettőtök iránt, mint különálló, egyéni emberek iránt.

Mary és Joe
Egy példa: Egyik este vacsora után Joe felesége, Mary hozott neki egy listát néhány háztartási dologról, amelyek felhalmozódtak, és néhány döntést és logisztikai intézkedést igényeltek. A nő minden tételt meg akart oldani – mégpedig azonnal és ott helyben. Ez az ő stílusa.”

Valójában Mary hajlamos szorongani az olyan dolgok miatt, amelyek úgy érzi, hogy “kicsúsznak az irányítás alól”. Joe a maga részéről hajlamos védekezően és passzív-agresszívan reagálni, amikor Mary emlékezteti őt olyan dolgokra, amelyekben megállapodott, de folyton halogatja. Ebből lesz a táncuk, amelyben Joe úgy látja, hogy Mary folyton nyaggat; Mary pedig Joe megbízhatatlanságán füstölög.

Elképzelhető például, hogy Joe ígéreteket tesz, de nem “emlékszik” arra, hogy eleget tegyen azoknak. Mary ekkor dühös és bizalmatlan lesz. Ezt ki is mutatja, méghozzá nagyon világosan. Válaszul Joe visszahúzódik, és még több bizonyítékot lát arra, hogy a nő állandóan zsörtölődik. Mindegyikük egyéni problémája megerősíti a másikét ezzel a kis menüettel.

De ezúttal valami más történt. A Kreatív közömbösséget használva Joe először megfigyelte a szokásos belső reakcióját Maryvel szemben – neheztelést, az irányítás érzését, azt, hogy a nő egy csibész, és így tovább. Ezután kilépett ebből a perspektívából – nem tagadta le magának; csak elismerte, hogy ez a saját egyéni kondicionáltságának része, a régi gyermekkori problémák maradványa és így tovább.

Ezután elképzelte, hogy Mary szemszögéből nézi magát, majd egy még tágabb perspektívából, amikor kettejüket együtt nézi, mint egy filmben. Ez lehetővé tette számára, hogy a lány szorongását a saját reakcióképessége nélkül lássa. Látta, hogy a lány reakciói egyszerűen az ő problémái. A régi érzelmeivel és viselkedésével szembeni Kreatív közömbösséggel tartózkodott attól, hogy azokba a régi szokásokba bocsátkozzon.

Ezzel a perspektívával Joe némi empátiát tudott érezni Mary élménye iránt. Felismerte, hogy az ő saját halogatásra való hajlama váltotta ki az ő problémáit, sebezhetőségét. Ez lehetővé tette számára, hogy pozitívabb választ adjon. Elmondta neki, hogy megérti, mennyire frusztráló számára, hogy nem tudja, mikor lesznek ezek a dolgok elintézve. Ezzel elismerte aggodalmát és szükségletét anélkül, hogy egyetértett volna azok “érvényességével”. Ezután adott neki egy időkeretet, amelyet a saját szükségletei és időbeosztása keretein belül el tudott vállalni. Megfigyelte, de nem reagált a régi érzéseire, hogy “be kell adnia a derekát.”

Tudta, hogy Marynek nem biztos, hogy tetszeni fog a válasza, de közömbös maradt a reaktivitásával szemben, és következetes maradt azzal, aki abban a pillanatban lenni akart – tiszteletben tartva a lány problémáit, de nagyon is tisztában volt önmagával. Semmi harag, semmi megtorlás, semmi behódolás.

“Oké, örülök, hogy elmondtad” – válaszolta Mary. “Most már úgy érzem, hogy haladunk.”

A Kreatív közömbösséggel nem próbálsz meg egy bizonyos választ kicsikarni a partneredtől; és nem is viselkedsz önelégülten magaddal kapcsolatban. Ezáltal a labda a partnered térfelén marad, mert nem védekezel, nem támadsz, és nem próbálod meggyőzni őt arról, hogy neked van “igazad.”

A közömbösségnek ebből a pozíciójából aztán megmutatod, milyen ember szeretnél lenni abban a pillanatban, függetlenül attól, hogy a partnered hogyan viselkedik. Vagyis képzelj el olyan tulajdonságokat a kapcsolatodban, amelyeket szeretnél, ha fejlődne – például nyitottságot, melegséget vagy erotikát; közelséget és tiszteletet a távolságtartás vagy bosszankodás helyett. Kezdje el maga is megmutatni ezeket a tulajdonságokat. Fecskendezd be őket a kapcsolatodba, egyoldalúan. Ez nem könnyű, de a legtöbb ember képes rá.

Íme néhány gyakorlat a közömbösség kialakításához a kapcsolatodban:

Tágítsd az érzékelésedet: Gyakorold, hogy “kívülről” nézd magadat és a kapcsolatodat, mintha egy filmben vagy színdarabban néznéd, ahogyan ti ketten interakcióba léptek egymással. Kreatív gondolkodással képzeld el, hogyan értelmezhetnéd a “cselekvést” egy nagyobb perspektívából.

Lépj ki a saját én-fókuszodból: Lehet, hogy meg vagy győződve arról, hogy a saját valóságérzékelésed a helyes. Ez azonban a fejedbe zárva tart. Ehelyett vedd figyelembe, hogy lehet, hogy csak részben van igazad; vagy akár teljesen tévedsz. Hogyan nézne ki a helyzeted szélesebb körű megértése?

Lépj át a partnered nézőpontjába: Használd a képzelőerődet, hogy a partnered szemszögéből lásd a dolgokat, még akkor is, ha esetleg egyáltalán nem értesz vele egyet, vagy úgy gondolod, hogy “rossz”. Gondolj a partneredre úgy, mint aki egyszerűen csak önmaga; ugyanúgy, ahogyan te is vagy. Képzelje el magát a partnere szemszögéből, anélkül, hogy úgy érezné, meg kell változtatnia a sajátját. Milyen új információt ad ez neked?

A kreatív közömbösség gyakorlása segít elengedni a saját magadra – a “szükségleteid” kielégítésére – való összpontosítást; a partnered viselkedésével kapcsolatos neheztelésedet vagy csalódottságodat; a saját reakcióképességedet arra, amire ő reagál. Mindezek az “én-éned” termékei, amely definíció szerint torz és szűk.

Az én-énedtől való elszakadás, miközben kitágítod az észleléseidet – érzelmileg és kognitívan – aktiválja azt a felismerést, hogy mind te, mind a partnered osztozol jogos aggodalmaidban, vágyaidban és sebezhetőségedben. Ezek közös emberségetek részét képezik. Ez viszont lehetővé teszi számotokra, hogy arra összpontosítsatok, ami a legjobban szolgálja a kettőtök kapcsolatát, nem pedig bármelyikőtök ego-vezérelt szükségleteire.

A párok a Kreatív közömbösséget újjáélesztőnek találják, mert megszakítja a berögzült mintát. Lehetővé teszi számotokra, hogy a partnereteket inkább olyannak lássátok, amilyen ő valójában – egy egész lénynek, nem csupán a szükségleteitek kielégítésének – vagy visszatartásának – forrásának. Segít felismerni, hogy a köztetek lévő különbségek ösztönzőek lehetnek, nem pedig ijesztőek vagy kiábrándítóak.